De l'art du tirage de bobinette — Chapitre 1

Et, le sujet est capital, il en va de VOTRE VIE !
Prendrez-vous le risque de mourir bêtement ? Quand il suffit de me lire pour être sauvé ! (Ha, non, pour votre ÂME PERVERSE je ne peux plus rien, je ne m'occupe que de votre corps...
Que vous avez CHARMANT d'ailleurs, HMMM, on peut toucher ? Oui ? HOP ! HUMMM ! PAF ! Ha, c'était non, excusez-moi, j'ai trop pris de fluide glacial... HEU ! Où en étions-nous ? Un instant je dois remettre de l'ordre dans mes fiches, et vous dans votre tenue, il y a encore une pointe qui me déconcentre... Où ? Là ! PAF ! Hmmm, j'aime quand tu te mets en colère !)

Il était temps de refermer cette parenthèse, sinon jusqu'où cela serait-il allé ?

Or donc, pourquoi laisser votre maison ouverte;? (Oui, TOUTE OUVERTE, totalement.)
Et que fait-on de la voiture ? (Je n'ai pas dit que fait-on DANS la voiture, et cessez ce petit manège vous me donnez des idées.)
J'ai une amie (si elle est cochonne ? On peut voir sa fiche dans mes amis ?! Mais calmez vous enfin !) qui m'avait dit en sortant manu militari le type qui squattait son auto qu'elle la laissait toujours ouverte, préférant un squatteur à une vitre cassée (VÉRIDIQUE.)

Mais cela est une autre histoire je vois qu'il y a un qui se retirent, alors j'accélere le tempo pour enfin planter ma griffe dans le vif du sujet ! (À moins que vous ne désiriez encore un DOIGT de ce fluide avant ? Hummm? Hop ! PAF ! Toujours pas ? Oups ! Bon !)

Alors IMAGINEZ !
Imaginez-vous belle dame que ce soir vous êtes la PROIE des flammes... OUI, vous pouvez jouer aussi Charming ! Et vous aussi Heu... Monsieur ou Madame ? Vous aussi Mondame, délicieuxse inconnu (e) (Houff !)
Allons un petit effort, je suis sûre qu'il y en a qui visualisent très bien le tableau : après des semaines, que dis-je ? Des mois d'échanges de proses, vous l'attendez ! Ce foutu LIBERTIN du feu de dieu qui tout ce temps vous a farci la cervelle de son foutre virtuel !
CE SOIR, il vient à vous ! Avant de prendre le volant, il vous a allumée telle un brasier ardent. Un volcan! Une fournaise !

Mais finalement il ne vient pas, il a viré de bord. Ou fait le coup de la panne...
Mais il est trop tard, fille perdue (et tous les autres joueurs aussi, c'est l'hécatombe ! flûte non, vous n'êtes plus que trois ! Mais c'est pas mal trois, restez on ne va pas s'ennuyer !)

Vous dégagez une chaleur infernale si INTENSE que le feu se propage à tout l'appartement !

Et là, tel Magnum, Pamela Anderson ou L'agence tous risques au grand complet selon vos préférences... Votre sauveur (se)(r)(ses) (transgenre)(bi)(candau) (et toutes ces sortes de choses auxquelles vous pensez, gourgandine !) se précipite dans les flammes pour vous sauver !

Mais ce sublime athlète, VOTRE POMPIER trouve maison close ! Alors, il toque, (tu suffoques) ! Il sonne, il téléphone, vous agonisez... Il enfonce la porte, vous rendez l'âme au diable !

Lorsqu'enfin il vous prend dans ses bras musclés, vous êtes toute calcinée et de son bouche à bouche ne sentez pas l'effet.
Ou, soyons optimistes : vous sentez tout de même lorsque de ses COUPS PUISSANTS il vous défonce la cage thoracique... Et vous ramène à la vie! Tout endolorie et défigurée à vie (faut être réaliste tout de même vous venez de survivre in extremis à cet incendie ravageur ! )

CONCLUSION :

Entre la peur du voleur (ce monte-en-l'air qui pourrait aussi vous faire monter aux rideaux, en jouant à cache-cache, allez savoir, nous le verrons dans une autre histoire...)
Ou restez porte ouverte que votre sauveur puisse pénétrer chez vous sans tarder, vous sortir du brasier à peine essoufflée, et de son bouche à bouche vous raviver.
Faites votre choix !

Bon, pour la voiture je ne sais, car quand on est prête à accueillir un voleur ou un pompier dans son lit on peut bien accepter un vagabond sur la banquette de la bagnole, non ? Mais si vous escomptez un remboursement, suite à un vol, vous serez obligée de péter la vitre vous même, ce qui n'est pas forcément une mince affaire.