La liste: introduction — Chapitre 1

Je m'appelle Salomé, j'ai 40 ans et suis l'heureuse maman de deux enfants. Après deux histoires de couple difficiles, je vis aujourd'hui depuis 7 ans avec Alexis qui est légèrement plus âgé que moi. Je l'ai rencontré dans le cadre de mes activités professionnelles. Nous nous sommes plu tout de suite et avons décidé l'un et l'autre, après de très nombreux mois de relations adultères, de quitter nos vies d'alors et de construire un nouveau futur ensemble.

J'ai mis davantage de temps que lui à me décider, car je n'imaginais pas la vie quotidienne en me passant de mes enfants une semaine sur deux. Ils sont en effet le fruit d'une précédente union. Je ne regrette rien, car Alexis m'a dès le début procuré l'amour et le respect qui me faisaient tant défaut jusqu'alors. Nos débuts furent passionnés. Il m'emmenait très régulièrement au restaurant, m'offrait de nombreuses escapades amoureuses dans des lieux enchanteurs et était "aux petits soins" pour moi.

Cela se passait également super bien avec mes enfants. Que du bonheur !

Notre entente était totale. Sexuellement, il me faisait (re)découvrir le plaisir comme jamais. Il était véritablement insatiable. Nous pouvions passer des heures au lit à faire l'amour. La passion nous dévorait. Il m'arrivait d'avoir plusieurs orgasmes sur la même après-midi passée à ses côtés... j'en sortais généralement épuisée par le plaisir qu'il m'avait procuré. Mes jouissances étaient réellement "dévastatrices".
Je me suis découverte femme fontaine dans ses bras, dans sa bouche, sur son sexe. Il était fou de mon corps que je n'appréciais pourtant pas beaucoup. Il adorait caresser mes seins volumineux, les masser, les lécher, me mordiller les tétons devenus érectiles sous ses doigts. Il appréciait me faire l'amour, lentement d'abord, plus rapidement ensuite avant de parfois finir par jouir entre mes reins... la sodomie m'excite beaucoup et lui ne l'avait jamais pratiquée. Il a tout de suite adoré !

Je n'avais jusqu'alors jamais vraiment eu confiance en moi et j'étais aujourd'hui avec un homme qui me soutenait dans ce que j'entreprenais. J'en étais ravie et revivais en sa compagnie. Je me sentais enfin belle et désirable après plusieurs années au cours desquelles mon plaisir était resté en berne.
Cette "lune de miel" a duré plus de 4 ans.

Petit à petit, comme dans la plupart des couples, la passion s'en est allée. Pas du jour au lendemain bien sûr, mais insidieusement, sans que je m'en rende vraiment compte. A cette époque, j'ai accepté davantage de responsabilités professionnelles avec le lot de stress et de fatigue que cela comporte. Je rentrais tard, après de trop nombreuses heures de travail, complètement épuisée. J'avais aussi beaucoup de difficulté à ne pas ramener mes soucis et frustrations professionnels à la maison.

Alexis en souffrait. Il me demandait souvent d'essayer de réagir, de me reprendre en main, d'investir davantage dans notre couple. Il me disait que je me laissais dévorer par la vie... C'était vrai, mais il m'a fallu presque deux ans pour m'en rendre compte.

L'amour était toujours bien là, mais nous étions de plus en plus distants l'un de l'autre et notre relation s'en ressentait. Il y avait davantage de disputes et de tensions, nous faisions de moins en moins l'amour bien qu'il restait très demandeur d'intimité, de sexe. Pour ma part, j'en éprouvais de moins en moins le "besoin", ma libido n'était plus vraiment au top. J'avais souvent l'impression de devoir supporter le monde entier sur mes frêles épaules et cela m'écrasait littéralement.

Nos relations sexuelles sont devenues de plus en plus espacées et lorsque nous faisions l'amour, j'avoue que cela ne me faisait plus très souvent grimper au septième ciel. Alexis le sentait, le savait et cela l'inquiétait de plus en plus. Il ne me comprenait plus vraiment. Lui qui m'avait connue pleine de désirs me disait que je n'étais plus que l'ombre de moi-même.

Les seuls moments où l'excitation était encore présente étaient ceux où il me parlait de ses fantasmes, ou plus encore quand je lui parlais des miens. Cela se produisait souvent au lit, lorsque nous décidions d'aller dormir. C'était devenu pour nous comme un rituel qui remplaçait le plus souvent les préliminaires. Je commençais à lui raconter des histoires souvent très osées dont j'étais (seul ou avec lui) le personnage principal. Au bout de quelques secondes, je sentais l'excitation monter et mon sexe devenir humide. Je lui demandais alors de me caresser le corps, de me lécher les seins alors que je commençais à me masturber. Cela l'excitait énormément de m'entendre raconter mes fantasmes, de m'imaginer faire toutes ces choses... J'avais à peine joui qu'il venait généralement se lâcher en moi. Seuls ces épisodes de rêveries érotiques, voire pornographiques, me procuraient encore du désir, du plaisir.

Alexis m'encourageait dans mes récits, ça le rendait fou d'excitation. Pour ma part, je prenais de plus en plus de plaisir à m'imaginer avec d'autres hommes, d'autres couples, d'autres femmes. Je me rêvais soumise ou dominatrice, faisant l'amour avec douceur ou "sauvagerie", seule ou à plusieurs, découvrant les orgies les plus lubriques, tournant un film pornographique... tout m'excitait. Ces fantasmes me faisaient voyager dans un monde inconnu et excitant sans qu'il me soit demandé de prendre des risques, de me dévoiler. Au propre comme au figuré, je n'aimais pas me mettre à nu...

Très demandeur, Alexis me poussa très vite à "oser" vivre ces fantasmes devenus de véritables envies, mais je ne me sentais pas encore prête. Même si ces images cérébrales me rendaient folle, j'avais des craintes qu'en passant à l'acte, notre couple en souffre et que l'amour de ma vie le supporte mal. Il me disait au contraire qu'il voulait me voir me lâcher, profiter de mon corps, jouir sans retenue. Il semblait sincèrement convaincu que cela me changerait, me redonnerait goût à la vie. Il ne voyait pas cela comme une "tromperie" puisque ce serait avec son consentement et le plus souvent en sa présence. Je ne savais plus que faire, que penser, tiraillée entre l'envie d'essayer et mes craintes de tout gâcher.