Couverture de J’ai testé la potion d’éjaculation massive, par Jacques31

Temps de lecture

Vues

Date de publication

Commentaires

Liste de lecture

Fiction

• Fiction : Récit entièrement imaginé, avec des personnages et des situations inventés

• Inspiré du réel : Récit partant d'une expérience vécue, avec une part d'invention ou d'embellissement

• Réel : Récit fidèle à une expérience réellement vécue

• Fantasme : Histoire correspondant à un fantasme personnel ou collectif

• Poème : Texte rédigé sous forme poétique avec contenu érotique

Hétéro

Orientation principale dans ce chapitre

J’ai testé la potion d’éjaculation massive — Chapitre 1 · Le trésor ancestral

9 minutes

195

il y a 1 heure

Humour Voyage / Vacances

Auteur

Histoires publiées

Chapitres publiés

Abonnés

J'aime cumulés

161

J’ai testé la potion d’éjaculation massive

Chapitre 1 · Le trésor ancestral

C’était la première fois que mon travail me conduisait à Taïwan pour une semaine. Mon planning professionnel s’annonçait plutôt léger, ce qui me laisserait le temps de jouer les touristes. Des collègues de bureau, habitués à ce genre de déplacements, m’avaient glissé que le vieux quartier de Kaohsiung valait absolument le détour. On y trouvait, paraît-il, un chapelet de vieilles échoppes traditionnelles regorgeant de produits typiques et insolites. Selon leurs dires, on y vendait absolument de tout : des épices rares, des animaux exotiques, des antiquités poussiéreuses ou des contrefaçons grossières. Vraiment de tout ! Ils m’avaient également mis en garde contre le dédale de ruelles où l’on pouvait facilement se perdre, et alerté sur la barrière de la langue, la plupart des commerçants locaux ne parlant pas un mot d’anglais. Loin de me décourager, ces recommandations n'avaient fait qu'attiser mon enthousiasme à l'idée de découvrir ce pays du bout du monde.

Quelques jours plus tard, je descendais de l’avion. Le premier choc fut sensoriel : la chaleur moite, l’humidité lourde et ce parfum d'air si particulier, mêlant encens et street food. Tout était radicalement différent. Lors de mon transfert vers le centre-ville, je fus étourdi par la foule grouillante qui se déplaçait dans toutes les directions, un flot continu de scooters pétaradants, de vélos et de charrettes tirées à bout de bras. Mon hôtel, idéalement situé au cœur de la zone touristique, était superbe, mais les détails importent peu pour le récit qui va suivre.

Disposant de mon premier après-midi de libre, je décidai de partir à l’aventure. Par prudence, je demandai d’abord des plans à la réception. Une charmante hôtesse me lista les incontournables en les entourant sur ma carte. Lorsque je lui fis part de mon envie de shopping authentique et de vieilles échoppes, son regard s'illumina et elle me pointa une zone plus excentrée.

Dès que je franchis les portes de l’hôtel, je me sentis littéralement aspiré par l’énergie de la ville. Je mis le cap vers le vieux quartier, me laissant porter par le hasard. Après une bonne heure et demie de marche, je débouchai enfin dans une ruelle étroite dont on ne pouvait distinguer la fin, noire de monde et saturée de commerces.

Je commençais à peine à flâner lorsqu'une entrée obscure, presque dissimulée, piqua ma curiosité.

Une fois le seuil franchi, je changeai instantanément d'époque. C’était un capharnaüm indescriptible, un véritable labyrinthe de cartons empilés jusqu’au plafond, de statuettes en jade ou en bronze, et d'objets hétéroclites drapés de mystère. L’ambiance y était tamisée, la lumière du jour filtrant à peine à travers des vitres encrassées, tandis que les volutes d'un encens épais créaient une atmosphère presque brumeuse. L'air sentait le vieux papier, le bois précieux et la cire. J’eus l'impression immédiate de pénétrer dans la boutique d'antiquités chinoises du film Gremlins, celle-là même où Rand déniche le Mogwaï quarante ans plus tôt.

Dans cette pénombre mystique, le silence n'était rompu que par le cliquetis d'un vieux ventilateur au plafond et le chant lointain d'un grillon en cage. Je dégainai mon téléphone, activant l'application de traduction pour tenter de déchiffrer les idéogrammes sur les boîtes qui m’entouraient. C'était fascinant, presque irréel.

Soudain, un article en particulier attira mon attention sur une étagère branlante. Il s'agissait d'une petite boîte en bois laqué, sur laquelle était gravé un dessin pour le moins surprenant : un phallus croqué de façon assez naïve, duquel jaillissait avec vigueur un flot infini de vagues, semblable à une cascade indomptable.

Intrigué et amusé par cette troublante découverte, je levai à nouveau mon téléphone pour traduire l'inscription...

L'application moulina une seconde avant d'afficher, dans un français approximatif mais on ne peut plus clair, le verdict de l'intelligence artificielle :
« LÉGENDAIRE ÉLIXIR DE LA SOURCE DÉCHAÎNÉE. Multiplie par 50 la puissance de votre semence et le nombre de vos assauts. Véritable geyser humain tu deviendras»

Je manquai d'étouffer un rire en fixant l'écran. Cinquante fois ? Le marketing taïwanais ancestral ne reculait décidément devant rien.

Le dessin de la cascade prenait soudain tout son sens, passant du statut de symbole mystique à celui de notice d'utilisation purement technique et légèrement terrifiante.

Alors que j'étais encore plongé dans la contemplation de ce miracle de la virilité en boîte, une voix flûtée et chevrotante me fit sursauter :
— Very good for you, mister. Very... splash!

Je me retournai brusquement. Debout dans l'ombre, un vieil homme minuscule aux sourcils blancs broussailleux me fixait avec un sourire malicieux, mimant une explosion avec ses mains.

Avant même que j'aie pu esquisser le moindre geste, le vieil homme s'empara de l'objet avec une dextérité surprenante. D'un mouvement théâtral, il fit sauter le loquet et ouvrit la boîte. À l'intérieur reposaient trois petits sachets d'une poudre grisâtre indéterminée, accompagnés d'un parchemin jauni sur lequel une posologie manuscrite tenait lieu de mode d'emploi.

À en juger par les petits schémas rudimentaires, je devinais la marche à suivre : il fallait diluer un sachet par jour dans un grand verre d'eau pendant trois jours consécutifs. En revanche, le dessin suivant restait un mystère total. Il représentait une silhouette humaine entourée de petits bâtons horizontaux que j’avais un mal fou à dénombrer. Était-ce le temps d'attente ? Le nombre de verres à boire ?

Trouvant la situation de plus en plus surréalisable, je pointai du doigt cette section énigmatique en haussant les sourcils.

Le vieil antiquaire se pencha, plissa les yeux, puis me regarda avec un sérieux papal. Dans un anglais au fort accent, mais ô combien limpide, il lâcha :
— No sex thirty days.

Tout en prononçant ces mots, le vieil homme rapprocha ses deux mains de la braguette de mon pantalon. Par une série de gestes explicites, il tenta de me faire comprendre qu'une partie bien précise de mon anatomie allait subir une métamorphose spectaculaire. Joignant ses doigts pour mimer la forme de deux petites cerises, il les écarta progressivement dans un mouvement d'expansion théâtral, jusqu'à leur donner le volume de deux belles pommes.

Trente jours d’abstinence totale ? Un mois complet de carême pour trois jours de poudre magique ? Avec le risque de voir exploser mes bijoux de famille !!!

Le retour sur investissement me parut soudainement très risqué, pour ne pas dire un brin excessif. Mais surtout, je n'avais absolument aucune envie de voir mon scrotum transformé en panier de fruits.

Je lui fis gentiment signe de la main que le deal ne m'intéressait pas, esquissant un sourire amusé devant son air désolé.

Je préférai jeter mon dévolu sur un autre article de la boutique, nettement plus conventionnel et bien plus adapté à l'idée que je me faisais des souvenirs à rapporter à mes proches. Après avoir réglé mes achats, le vieil homme glissa mes trouvailles dans une pochette en papier kraft. Je repris le chemin de l'hôtel sous une fin de journée radieuse, l'esprit léger et ravi d'avoir fait cette rencontre aussi insolite qu'hilarante au cœur du vieux Kaohsiung.

Une fois de retour dans le confort de ma chambre, je m'empressai d'ouvrir la pochette en papier kraft pour contempler ma véritable trouvaille du jour. Mais à l'instant où je plongeai la main dans le sac, mes doigts rencontrèrent une texture familière. Quelle ne fut pas ma surprise en en sortant... la fameuse boîte en bois laqué ! Le vieil homme l'avait glissée à l'intérieur à mon insu. S'était-il emmêlé les pinceaux dans nos traductions approximatives, ou avait-il souverainement décrété que ce traitement m’était absolument indispensable ?

Cette audace commerciale me fit franchement rigoler.

Je m'assis sur le lit et me mis à examiner l'objet de plus près. J'en sortis à nouveau les différents éléments. Libérés de l'ambiance loufoque de la transaction, le bois précieux de la boîte, les sachets hermétiques et le parchemin jauni semblaient étrangement authentiques, presque précieux. Ce n'était pas un vulgaire gadget en plastique pour touristes.

C’est alors que le doute commença insidieusement à supplanter ma rationalité.

Je fixai la poudre grise à travers son emballage. Après tout, la médecine traditionnelle chinoise recelait de secrets millénaires bien réels. Et si ce produit tenait véritablement ses promesses ? Et si cette poudre avait le pouvoir de déclencher le cataclysme annoncé ? Une lutte interne s'installa : la curiosité scientifique venait de déclarer la guerre à la prudence.

Après une nuit passée à peser le pour et le contre, à lutter contre toute logique rationnelle, je pris ma décision : j'allais tenter l'expérience. Le timing était mathématiquement parfait : il me restait exactement trois nuits sur place avant de reprendre l'avion pour la France. Pour me donner bonne conscience, je me rassurai en me disant qu'en ingérant la poudre sur place, je m'évitais un grand moment de solitude aux douanes de l'aéroport si on me demandait d'expliquer la nature exacte de cette substance. Une fois vide, la jolie boîte ferait un excellent sujet de conversation posé sur un meuble.

Je suivis donc la posologie à la lettre et avalai religieusement ma potion les trois matins suivants.

Le verdict à la fin de mon séjour ? J'étais partagé entre le soulagement et la déception. Soulagé de ne pas avoir fini aux urgences taïwanaises avec une intoxication carabinée, mais franchement déçu de ne constater absolument aucun changement. Rien. Le calme plat. Je finis par me faire une raison : c'était une énième attrape-touriste, une arnaque folklorique bien ficelée.

Commentaires