La petite boutique des plaisirs — Chapitre 1 · Bienvenue

Oh, un autre client ! Bien, prenons ce sourire forcé et stupide, que j'ai appris à faire.

—Bonjour, et bienvenue à la petite boutique des plaisirs !

Il me sourit en guise de réponse, il faut croire qu'il reste des gens bien éduqués par ici.

Ça y est, après un concerto final, à peine exagéré, le couple qui mettait l'ambiance dans la boutique, sort enfin de la cabine d'essayage. Non mais regardez-les, ils font mine de rien, ça me donne envie de les gifler pour leur dire d'assumer, et de pourquoi pas recommencer à découvert. Aaah... il faut que je garde cette idée dans un coin de ma tête...

Le couple s'avance, et l'homme parle :

—C'est bon, on va prendre la tenue, elle nous plait.

Bah voyons... Je leur annonce le prix, et l'homme paie. La femme a l'air aussi contente que si c'était une demande en mariage. C'est peut-être le cas après tout, je ne suis pas au courant de ce genre de choses. Lorsqu'ils partent je repose mon coude sur le comptoir afin d'y poser ma tête, et j'attends...

Je suis sortie de ma torpeur, lorsque j'entends la voix de Max, le “technicien” du magasin :

—Hey Kass !

Je me tourne vers lui, et je le vois transporter vers moi, un énorme colis. Quelque chose de bien plus grand que son mètre quatre-vingts :

—Qu'est-ce que c'est que ce truc ?

Il me regarde avec un grand sourire, et des yeux écarquillés comme ceux d'un gamin ayant mangé trop de sucre :

—Ça ? Eh bien c'est le colis “spécial”.

N'aimant pas les devinettes, je lis juste l'étiquette sur le colis “TronçoGODE 3000”. Oh mais oui ! Je vois ce que c'est ! Mais je ne pensais pas que c'était si énorme !

—C'est tellement grand !

Max me répond avec sa tête d'ahuri :

—Ah ah ouais ! Mais on a aussi reçu des modèles miniatures !

Alors que je reste dans le questionnement, et, il faut l'avouer, également dans l'émerveillement, un autre couple s'approche de mon comptoir. La femme prend la parole :

—Excusez-moi de vous déranger mais, mon petit ami et moi sommes tombés sur cet objet, et nous ne savons pas du tout à quoi il sert. Pouvez-vous nous éclairer ?

Je rigole dans ma tête, et ne parviens pas à masquer mon sourire narquois.

—Vous voyez le bout pointu là ? Eh bien il faut l'enfoncer dans l'urètre.

Le couple grimace, et l'homme se tient même l'entrejambe, imaginant visiblement la douleur que cela doit procurer. La femme, le visage tordu de dégoût dit à son copain :

—On va le reposer, hein ?

L'homme approuve, et le couple repart dans les rayons, me laissant rire sous leur nez. Jamais je ne me lasserais de l'innocence des gens.

Alors que je m'arrête de rire, Max n'a qu'une hâte, ouvrir notre nouvel article. J'attrape un cutter, en sors la lame, et commence à tailler le scotch qui scelle le carton. En enlevant celui-ci, nous découvrons enfin le véritable emballage : Une boite violette, avec une calligraphie taille réelle de l'engin. Sur l'un des côtés de la boîte, il y est inscrit en gros “TronçoGODE 3000”, en relief, et dans un dégradé de couleurs, qui va du jaune au violet. Une des faces est transparente, permettant d'admirer l'engin de destruction. Il s'agit d'un énorme gode, qui doit faire à peu près ma taille, monté sur un manche de tronçonneuse. En le regardant de plus près, j'aperçois un bouton à tourner pour définir la puissance souhaitée. Il est vraiment gigantesque, et a l'air très puissant ! Mais à quoi bon avoir un gode plus grand que soi ? Pendant que je le contemple, Max lit un énoncé sur la quatrième face de la boîte.

<< Existe aussi en modèle “Lollipop ChainGODE”, au vrai goût de sucette, et livré avec une tenue de pom pom girl, ainsi que la version “The Legend of ZelGODE”, en forme de sexe de monstre, et accompagné d'une tenue de princesse.>>

Il y a pas à dire, ça vend quand même du rêve ! Et dire que le patron veut suspendre le modèle géant au plafond de la boutique. Eh bien pourquoi pas après tout. Et puis, de toute façon, je ne pense pas qu'on ait la place de le stocker dans les rayons, alors autant le mettre là-haut, en évidence.

Max donne une petite claque à la boite, et se motive à aller chercher l'escabeau pour accrocher le TronçoGODE 3000 au plafond.

—Si tu cherches de quoi l'accrocher solidement, je te conseille d'aller faire un tour du côté du rayon shibari.

Il me sourit, avant de filer dans la réserve.

Je me remets en position habituelle, derrière mon comptoir, à fixer les aiguilles de l'horloge qui tournent. Quelques rares clients viennent me déranger pour finaliser leurs achats, ou pour me demander conseil, mais sinon, le reste de la journée est plutôt calme, et le TronçoGODE 3000 surplombe la boutique en tant que nouveau maître des lieux.

Alors que l'obscurité s'abat à l'extérieur, la boutique n'est plus éclairée que par ses néons, dont certains, défectueux, clignotent dans un bruit agaçant. Max a enfilé sa veste, et il me salue en quittant les lieux par la porte d'entrée. Je suis seule pour entamer cette nuit. Plus que quelques heures, et je pourrais retrouver mon petit studio, au quatrième étage de mon immeuble miteux.

C'est au tour du patron de venir me rendre une petite visite. Il se met en face de moi, le comptoir nous séparant, et replace minutieusement les figurines coquines, ainsi que les sextoys qui décorent mon comptoir, avant de m'adresser la parole.

—Bon, comme d'hab', c'est toi qui es de fermeture, Kass. S'il y a 2-3 connards qui se paluchent dans les cabines à l'heure de la fermeture...

—Je les fous dehors. J'ai l'habitude patron...

—Bien. Bon, eh bien bonne soirée !

—Bonne soirée...

Cette fois-ci, je suis définitivement toute seule. Seule employée, et pas l'ombre d'un client.

Pour tuer le temps, je prends les quelques godes à ma portée, et je les mets à la verticale, pour en faire une sorte de petite armée. Devant cette armée, je place un gode violet, sur lequel je dispose une capote sur le gland, pour en faire un béret.

—Garde-à-vous soldats ! Aujourd'hui j'espère que vous êtes en forme, parce qu'on a affaire à une bonne grosse chatte qui n'a pas été touchée depuis des lustres !

—Chef ! Oui chef !

—Levez les yeux soldats, voici notre objectif ! Cette chatte est aussi dangereuse que la forêt du Vietnam. Elle est marécageuse, poilue comme un gorille, il y a des animaux féroces, et...

*Ding Dong*

—Ding Dong ? Comment ça ding dong ?! Qui est l'abruti qui a fait ding dong ?!

Je lève les yeux pour remarquer qu'une cliente s'est avancée jusqu'à moi.

—Désolée de vous déranger, voilà, je cherche ceci.

Me dit-elle avant de me faire glisser un papier. Je lui réponds avec mon air grincheux habituel.

—Oh heu... au bout de la boutique, vous descendez les escaliers, et vous trouverez votre bonheur...

—Merci !

—De rien... Oh et, si vous essayez un truc, vous le payez !

La femme opine du chef puis part en direction du sous-sol de la boutique. Bon, ou en étais-je avant d'être dérangée ?

—Noon au secours ! La chatte arrive !

—Courage soldats ! Faite face à l'adversité ! Et surtout, sacrifiez-vous pour la bonne cause !

—Noooon ! Proui ! Proui ! Bratatatata ! Brata... Noon ! Capitaine je...

*Ding dong*

—Et merde ! Qu'est-ce que vous voulez ?

N'ayant pas de réponse, je lève la tête. Rien, personne. Je ne rêve pas, je l'ai pourtant bien entendu cette fichue sonnette. Bref... Alors que je me saisis de nouveau des godes, j'en fais tomber un à mes pieds. Je me baisse pour le ramasser, et lorsque je me relève, je vois un vieil homme en face de moi, qui me fait sursauter de peur.

—On vous a pas appris à sonner ?!

—Mais j'ai sonné, madame.

—Pfeuu... mouais, mouais, mouais. Bon, qu'est-ce que je peux faire pour vous ?

—J'aimerais une boite de Doliprane, s'il vous plait ?

—Pardon ? Non mais vous avez regardé la devanture ?! Vous croyez vraiment que c'est une pharmacie ici ?! Si vous vous penchez, je peux éventuellement vous faire mal, mais pas vous soulager. Du balai !

L'homme repart tout penaud, mais se retourne vers moi, une fois sur le pan de la porte.

—Mais vous savez où je peux trouver une pharma...

—Dehors !

Oh c'est pas vrai, mais d'où il sort celui-là ! Oh et puis merde, j'en ai marre de ces conneries ! Je pars pour la buanderie, et je remplis un seau d'eau pour nettoyer les sols collants, avant de me tailler.

A peine j'ai le temps de commencer mon ménage, que la cliente du sous-sol est remontée. Me dirigeant vers la caisse, je demande :

—Alors, vous avez trouvé votre bonheur ?

—Oui, merci.

Sans plus de cérémonie, je l'encaisse, elle se barre, et je verrouille la porte avant de retourner à mon nettoyage. Je serpille vigoureusement le sol de la boutique, avant de m'attaquer aux cabines. C'est toujours la partie mystérieuse de mon travail. Quel genre de surprise, les clients ont-ils pu y laisser ? Quatre capotes dans la première, ouais, c'est dans la moyenne. Une culotte dans la seconde, okay. Et un corbeau dans la troisième, très bi.... Un corbeau ?!

De peur, l'oiseau sort en furie de la cabine, et me fonce dessus. J'ai le réflexe de reculer, mais je me prends les pieds dans mon seau d'eau, et je tombe à la renverse, ma tête percutant le sol mouillé de la boutique. Aïe... ma tête... Je vois.... flou... Et cette maudite corneille qui vole en cercle au-dessus de moi, avant de se poser sur le TronçoGODE 3000. Alors que ma respiration devient plus lente, et ma tête plus lourde, j'observe l'animal qui ne me quitte pas des yeux, avant que je ne sombre dans l'inconscience...