Dieu demanda à martie de faire l'amour et martinique.
Dieu demanda à Théo de rire et théorie.
Dieu demanda à dimi de trier et Dimitri.
Dieu demanda aux deux grosses de tester icule et les deux grosses testicules.
Dieu demanda au petit de peindre avec du chocolat et maintenant le petit pain au chocolat.
Dieu demanda à Termi si il avait raison, mais Terminator.
Dieu demanda à Mono de prier et Monoprix.
Dieu demanda à Pamp de percer et Pampers.
Dieu demanda à Harmo d'assurer sa descendance, alors Harmonica.
Dieu demanda à Mozart de venir et Mozarella.
PM
Lioubov
21 février 2014 à 18:04
Et Dieu demanda aux Romains de bien fixer Jésus à sa croix, car il était vraiment tranquille depuis que son gamin était descendu sur Terre (33 ans à ne pas l'avoir dans les jambes, si tant est que Dieu en a...) : c'est pourquoi il leur conseilla de n'utiliser que des clous Schlomo.
Oui, je sais, je vais moi aussi finir en Enfer : mais j'y serai en bonne compagnie, avec Cavanna !
young-angel
21 février 2014 à 18:28
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
"L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit."
"Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher."
"Quand mon verre est vide je le plaint, quand mon verre est plein je le vide"
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut." (Jean-Claude Van Damme)
" Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental,et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever."(Jean-Claude Van Damme)
"Tousse pour un, rhume pour tous !!"
"Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde." Philippe Geluck
"Tandis que Curiosity explore Mars, Connerie envahit tranquillement la Terre."
"La lampe torche. Le PQ aussi."
"C'est difficile pour une femme de garder un secret, c'est pour ça qu'elles s'y mettent à plusieurs."
"Le logo de la Croix Rouge ressemble tellement au drapeau Suisse qu'il n'est pas étonnant que certains se trompent en faisant des dons."
"Je ne suis pas superstitieux, mais quand je vois un grand canard blanc, je me dis que c'est un cygne."
pierheim
21 février 2014 à 20:18
Et Dieu demanda aux Romains de bien fixer Jésus à sa croix, car il était vraiment tranquille depuis que son gamin était descendu sur Terre (33 ans à ne pas l'avoir dans les jambes, si tant est que Dieu en a...) : c'est pourquoi il leur conseilla de n'utiliser que des clous Schlomo.
Oui, je sais, je vais moi aussi finir en Enfer : mais j'y serai en bonne compagnie, avec Cavanna !
Tu sais bien Lioubov que j'y serai aussi, Alors j'ai tout intérêt d'emmener avec moi une bonne collection de blagues car on Satan au pire.... mais au moins on y retrouvera nos potes....
Désolé Young Angel (of paradise naturally !!!) de polluer quelque peu ton thread où je m'éclate , mais pour les béotiens et les petits nouveaux je ne pouvais qu'y mettre la fabuleuse histoire des clous SCHLOMO :
Décidé à passer une douce retraite au soleil, Schlomo décide de donner à son fils Isaac le chef d'oeuvre de sa longue vie de labeur, une modeste entreprise de fabrication de clous.
" Fils, tu as fait une grande école de commerce, je te confie l'entreprise. Elle est à toi et je ne veux plus en entendre parler. Je pars demain au Bahamas avec ta mère".
Deux mois plus tard, Schlomo vautré dans une chaise longue reçois un appel urgent de son fils :
" Papa, on a fait de la publicité et les affaires marchent du tonnerre mais la production ne suit pas. Moi je ne connais rien à la fabrication, il faut que tu rentres pour pousser les machines".
Débarquant le lendemain à Orly, le père Schlomo voit des affiches de pub tout le long de la route : Un Christ en croix avec un simple slogan
" Avec les clous Schlomo, il tient depuis deux mille ans".
"Isaac mon fils, tu es complètement fou, avec ta publicité tu vas choquer les gens et on va encore se prendre des pogroms. J'arrange les problèmes avec la production mais promets moi de ne plus jamais utiliser le Christ dans tes publicités".
Isaac promet mais trois mois plus tard, son père reçoit un nouvel appel aux Bahamas :
"Je t'assure que je n'ai pas utiliser le Christ dans la pub mais j'ai de nouveau des problèmes d'approvisionnement. Il faut absolument que tu viennes m'aider."
Dans le taxi qui l'amène à Paris le lendemain, le père Schlomo voit sur les affiches : une croix toute simple avec comme texte
"Ah s'il avait connu les clous Schlomo"!!!
Maintenant vous n'avez plus d'excuses....n'est il pas ?
bon je sors
PM
young-angel
21 février 2014 à 20:26
Désolé Young Angel (of paradise naturally !!!) de polluer quelque peu ton thread où je m'éclate, mais pour les béotiens et les petits nouveaux je ne pouvais qu'y mettre la fabuleuse histoire des clous SCHLOMO :
PM
Aucun problème PM c'est avec grand plaisir que je découvre cette histoire (Y me semblais en avoir lu une autre).
Tout le monde est le bienvenu sur ce topic surtout si c'est pour venir se marrer ou faire rire les autres !
Pour ma part je sais pas si j'irai au paradis et je ne suis pas pressée de le découvrir ! ^^
Modifié
21 février 2014 à 20:28
Utilisateur supprimé
21 février 2014 à 20:28
Tu as le temps, jeunesse...
young-angel
21 février 2014 à 20:30
Tu as le temps, jeunesse...
Toi aussi ! On a que 6 ans d'écart ! ^^
Lioubov
21 février 2014 à 20:42
Yes it is.
Tu as bien fait de rafraîchir les mémoires défaillantes.
Utilisateur supprimé
21 février 2014 à 20:44
Tit Ange, j'aurai 25 ans en juillet !
pierheim
21 février 2014 à 21:19
La complète ( pas la pizza) de Jeanne d'Arc:
Quand Jeanne d'Arc a été brûlée sur le bûcher on a senti une certaine odeur de sainteté flotter dans l'air. Elle aurait dit "vous ne m'aviez pas crue et vous m'avez cuite".
Il est certain que comme elle avait frit, elle avait tout compris.
Ensuite elle est devenue patronne de la brigade des stupéfiants, pourquoi ?
Parce que ce jour là on a brûlé 48 kilos d'héroïne pure
Utilisateur supprimé
21 février 2014 à 21:58
Une histoire voudrait que Jeanne ait échappé au bûcher :
fille bâtarde du roy, elle est repartie vers Nancy pour épouser un noble, dont ele eut deux enfants
les pucelles ne sont plus ce qu'elles étaient !
Lioubov
21 février 2014 à 22:01
Une histoire voudrait que Jeanne ait échappé au bûcher :
fille bâtarde du roy, elle est repartie vers Nancy pour épouser un noble, dont ele eut deux enfants.
Je confirme. Là non plus, tu ne me prendras pas en défaut.
pierheim
21 février 2014 à 22:20
Ces Anglais ne connaissaient que la hache ou le bucher, je crois bien qu'après avoir brulé Jeanne d'Arc..... ils se sont mis à faire bouillir la viande,
Hummm un bon steak bouilli avec une sauce à la menthe et de la mayonnaise sucrée..... c'est un coup à devenir végétarien....
Pour l'autre histoire c'est un secret .... et j'imagine bien Ptite Julie essayer de prendre Lioubov....=)
PM
tartuffedauphinois
22 février 2014 à 00:23
La complète ( pas la pizza) de Jeanne d'Arc:
Quand Jeanne d'Arc a été brûlée sur le bûcher on a senti une certaine odeur de sainteté flotter dans l'air. Elle aurait dit "vous ne m'aviez pas crue et vous m'avez cuite".
Il est certain que comme elle avait frit, elle avait tout compris.
Ensuite elle est devenue patronne de la brigade des stupéfiants, pourquoi ?
Parce que ce jour là on a brûlé 48 kilos d'héroïne pure
C'est depuis ce temps qu'il existe les crêpes façon Jeanne d'Arc à Rouen : flambées....
Pardon, mais j'ai pas pu résister
Cordialement,
Utilisateur supprimé
22 février 2014 à 00:59
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
Excellent ! Je ne sais pas où tu les trouves Angel mais la plupart sont vraiment bons.
young-angel
22 février 2014 à 01:19
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
Excellent ! Je ne sais pas où tu les trouves Angel mais la plupart sont vraiment bons.
Merci :)
j'en connais certain. Les autres proviennent de livres ou d'internet. Je fais ma petite sélection et hop le tour est joué.^^
allez 3 derniers pour la route
"Le mariage c'est essayer de régler à deux des problèmes qu'on aurait jamais eu tout seul."
"Mickey Mousse parce que Mario Bross et Bob l'Eponge"
"Ne fais jamais l'amour dans ton jardin, car l'amour est aveugle, mais pas ton voisin."
Bon week-end à tous et toute^^
pierheim
23 février 2014 à 19:43
Bonsoir,
Quelques citations de Pierre Dac... enfin je croix !!!
- Perdu hier, une bonne occasion de me taire.
- Quand on dit d'un artiste comique de grand talent qu'il n'a pas de prix, ce n'est pas une raison pour ne pas le payer sous le fallacieux prétexte qu'il est impayable.
- Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier.
- Un sens interdit ne l'est formellement et réellement que s'il est, non moins formellement et non moins réellement, unique en sens inverse.
- Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que de prendre son slip pour une tasse à café.
- En sexologie spatiale, il est universellement admis et reconnu que les cosmonautes placés en état absolu d'abaisanteur peuvent sans la moindre difficulté diriger leur sexe et s'en servir dans tous les azimuts.
- Etre dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement
- Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit "Fermez la porte, il fait froid dehors" qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.
- Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.
- Celui qui dans la vie est parti de zéro pour n'arriver à rien n'a de merci à dire à personne.
- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
=)
PM
pierheim
23 février 2014 à 21:20
un ptit supplément.....
- Avant je croyais, maintenant je suis fixé! (Jésus)
- Va te faire voir chez.....Schlomo !!!
- Mère veilleuse recherche Père spicace!!!
- Un vieux marin recherche un gros thon... pour relation huileuse !!!
- Chanteuse recherche homme politique. But: chantage...
- Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule...
- Bien mal acquis profite quand même !
- Qui a la chiasse perd sa place !
- tout corps plongé dans l'eau ressort mouillé
- C'est en forgeant qu'on a le plus de risque de se faire mal aux doigts
- Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes
- Qui vole un boeuf est vachement musclé.
- C'est en perchant qu'on devient percheron
- C'est en bossant qu'on devient beauceron
- La femme des uns fait le bonheur des autres
- Frisquette en novembre cache ton membres
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer
Une liste de citations ou proverbes farfelus, idiots, détournés, humoristiques...
Je commence :
"Les équations c'est comme le sexe, plus il y a d'inconnus plus c'est chaud !"
"La virginité c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va !"
"Les hommes, c'est comme les chats, plus on les caresse et plus ils lèvent la queue"
"Petite, on nous emmenait au lit pour nous raconter des histoires, aujourd'hui on nous raconte des histoires pour nous emmener au lit."
"Tous les champignons sont comestibles, mais certains, une seule fois."
"Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris"
"Si je bois de l'alcool, je suis alcoolique. Si je bois du Fanta, je suis fantastique ?"
"Heureux l'étudiant qui comme la rivière arrive à suivre son cours sans sortir de son lit..."
"C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con."
"Il y a une grande différence entre un homme et une femme quand ils disent : J'ai utilisé un paquet entier de mouchoirs en regardant ce film."
"Mieux vaut poser une question et être con 5 minutes que ne pas la poser et être con toute sa vie"
"Femme qui rit dans ton lit trouve ça trop petit !"
"Pourquoi vivre d'amour et d'eau fraîche quand on peut vivre de sexe et d'alcool ?"
"Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche." (Michel Audiard)
"Si à la Saint Eustache, on te taille la moustache, vivement la Saint Philippe."
"A la saint valentin, je lui touche la main. Vivement la sainte Marguerite !"
"Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide. "
"Qui pisse loin ménage ses pompes"
"L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus !"
Oui je sais c'est très con mais moi ça me fait rire !
A vous de jouez !