aide à la petite correction grammaticale ou orthographique

Alors je vais te dire ce qui te dérange.
Lis cette version (ma version) de cette phrase, et compare-la à la tienne.

"Si Romuald avait été maître de ses pensées - qui n’étaient tournées que vers le désir du corps de l’autre - il aurait pu trouver assez ironique que cette femme attachât autant d’importance à la plastique."

1) Trop de virgules.

2) Redoublement "cela" / "que".

3) Confusion entre le passé simple de l'indicatif (attacha) et l'imparfait du subjonctif (attachât, pour respecter la concordance des temps).

1) Trop de virgules.

2) Redoublement "cela" / "que".

3) Confusion entre le passé simple de l'indicatif (attacha) et l'imparfait du subjonctif (attachât, pour respecter la concordance des temps).

Merci Lioubov', si tu le permets, je vais reprendre ta phrase telle quelle.

+1

"Si Romuald avait été maître de ses pensées, qui n’étaient tournées que vers le désir du corps de l’autre, il aurait pu trouver cela assez ironique, que cette femme attacha autant d’importance à la plastique."

Les pensées de Romuald convergeaient vers son unique désir du corps de l'autre. S'il en avait été maître, il aurait pu trouver ironique que cette femme attachât autant d'importance à la plastique.

Tournée ainsi, disparation des que et des cela. Personnellement le "aurait pu trouver" me chatouille un peu.
Il aurait pu juger (histoire d'utiliser un verbe un peu plus fort que trouver - considérer ou estimer, éventuellement) Et même dégager le pu (avec un bon désinfectant) Il aurait trouvé ironique (en fonction du verbe qui te plairait le mieux, remplacer trouver...). J'avais une idée pour se débarrasser du dernier que mais elle ne me satisfait pas totalement.

"Si Romuald avait été maître de ses pensées, qui n’étaient tournées que vers le désir du corps de l’autre, il aurait pu trouver cela assez ironique, que cette femme attacha autant d’importance à la plastique."

Les pensées de Romuald convergeaient vers son unique désir du corps de l'autre. S'il en avait été maître, il aurait pu trouver ironique que cette femme attachât autant d'importance à la plastique.

Tournée ainsi, disparation des que et des cela. Personnellement le "aurait pu trouver" me chatouille un peu.
Il aurait pu juger (histoire d'utiliser un verbe un peu plus fort que trouver - considérer ou estimer, éventuellement) Et même dégager le pu (avec un bon désinfectant) Il aurait trouvé ironique (en fonction du verbe qui te plairait le mieux, remplacer trouver...). J'avais une idée pour se débarrasser du dernier que mais elle ne me satisfait pas totalement.

Ah oui! Ah oui! J'aime beaucoup! Hop, adopté!

Bon, je continue, n'hésitez pas à me faire savoir si j'exagère...
je veux vraiment écrire un beau texte, quelque chose de bien chiadé!
Bon, cette phrase:

"La sensation qu’elle fût un ange en fut exacerbé, car il lui sembla qu’elle était légère comme une plume."

La répétition de l'auxiliaire "être" m'agace prodigieusement. Qu'en pensez-vous ?

Bon, je continue, n'hésitez pas à me faire savoir si j'exagère...
je veux vraiment écrire un beau texte, quelque chose de bien chiadé!
Bon, cette phrase:

"La sensation qu’elle fût un ange en fut exacerbé, car il lui sembla qu’elle était légère comme une plume."

La répétition de l'auxiliaire "être" m'agace prodigieusement. Qu'en pensez-vous ?

"... car elle lui sembla aussi légère qu'une plume. " ça me parait pas mal pour éviter la répétition. ;)

Bon, je continue, n'hésitez pas à me faire savoir si j'exagère...
je veux vraiment écrire un beau texte, quelque chose de bien chiadé!
Bon, cette phrase:

"La sensation qu’elle fût un ange en fut exacerbé, car il lui sembla qu’elle était légère comme une plume."

La répétition de l'auxiliaire "être" m'agace prodigieusement. Qu'en pensez-vous ?

Pour supprimer les fûtfut ;)

"La sensation qu'elle soit un ange en fut exacerbé, car elle lui sembla aussi légère qu'une plume."

tu pourrais mettre la phrase d'avant pour voir s'il y a moyen d'en tirer quelque chose ?

Sinon pour la 2e partie. J'essaie toujours de lutter les "sembler" car je sais l'utiliser trop souvent. C'est un peu comme il commença à...

car elle se sentait aussi légère qu'un plume.

+1

Bon, je continue, n'hésitez pas à me faire savoir si j'exagère...
je veux vraiment écrire un beau texte, quelque chose de bien chiadé!
Bon, cette phrase:

"La sensation qu’elle fût un ange en fut exacerbé, car il lui sembla qu’elle était légère comme une plume."

La répétition de l'auxiliaire "être" m'agace prodigieusement. Qu'en pensez-vous ?

J'aurai inversé la phrase. Genre...
Elle se sentit soudain légère comme une plume, et cette étrange sensation exacerba son sentiment d'être devenue un ange.

Mais j’suis pas futfut :)

Bon, je continue, n'hésitez pas à me faire savoir si j'exagère...
je veux vraiment écrire un beau texte, quelque chose de bien chiadé!
Bon, cette phrase:

"La sensation qu’elle fût un ange en fut exacerbé, car il lui sembla qu’elle était légère comme une plume."

La répétition de l'auxiliaire "être" m'agace prodigieusement. Qu'en pensez-vous ?

J'aurai inversé la phrase. Genre...
Elle se sentit soudain légère comme une plume, et cette étrange sensation exacerba son sentiment d'être devenue un ange.


Mais j’suis pas futfut :)

Ce n'est pas elle qui se sent légère et devenir une plume, c'est son amant....

C'est pour cela que je demandais la phrase d'avant

tu pourrais mettre la phrase d'avant pour voir s'il y a moyen d'en tirer quelque chose ?

Sinon pour la 2e partie. J'essaie toujours de lutter les "sembler" car je sais l'utiliser trop souvent. C'est un peu comme il commença à...

car elle se sentait aussi légère qu'un plume.

J'avais pas vu ce message. Voici le paragraphe:
"Les lèvres entrouvertes, dans une invitation au partage, ils s’affleurèrent une dernière fois avant de laisser leur faim s’exprimer. Leurs langues s’apprivoisèrent très vite et dansèrent de sensualité avant de s’enflammer.
Soliflore lova son partenaire de sa jambe, lui laissant le soin de la porter par la fesse. La sensation qu’elle fût un ange en fut exacerbé, car elle lui sembla aussi légère qu’une plume."

Ah ben c'est compliqué les anges aussi :)

Romuald ( je crois) la decouvrit légère comme une plume, et cette étrange sensation exacerba son sentiment qu'elle ( ou Soliflore) était un ange.

Et je vais être chiante... Je n'aime pas trop " porter par la fesse" :)

Au boulot 😂

Pas trop fan de lover utilisé ainsi.
Elle enroula une jambe autour de son partenaire. Elle lui laissa le soin de la porter ; il la souleva (par les fesses - la précision est-elle nécessaire ?). Sa légèreté comparable à celle d'une plume exacerba la sensation qu'il portait un ange.

Oups répétition de porter !
...qu'il tenait un ange dans ses bras, par exemple.
Je dois sortir le chien de ma fille... je reviens dans une demi-heure si tu ceux continuer

Merci beaucoup pour vos suggestions.

Soliflore est dominante, c'est elle qui mène la danse. Romuald est soumis, et timide. Dans ta phrase Doogy, on a l'impression que Romuald prend l'initiative de la porter ( par la fesse, c'est l'image que j'en ai... Le lecteur pourrait imaginer qu'il la porte par la taille, non ? Donc je ne sais pas pour la fesse, je ne sais pas si je dois le préciser).
Donc je partirai plutôt sur l'idée de Juliette.

Wedreca , l'emploi du " soit" à la place du "fût" , poserait un souci de concordance de temps.
Il faut que le verbe soit conjugué au passé du subjonctif.... Tout ça c'est compliqué....
Donc, j'évite l'obstacle en changeant la phrase .

Il l'agrippa (ne pas confondre avec la grippa) par les fesses, la souleva avec autant de facilité qu'une plume. Cette légèreté exacerba l'idée que Soliflore était un ange. ou : Cette légèreté prouvait l'existence des anges.