Hot thérapie — Chapitre 2 · L'acceptation

Résumé du chapitre 1 (L'envie) :

Après avoir répondu à une envie incontrôlable de son désir de sucer une queue sur une aire d'autoroute connue comme lieu de sexe entre hommes, elle prend la fuite...

«— J'aimerais que l'on se revoie, dit-il à mon oreille. »

J'ai l'impression qu'une éternité s'est écoulée, et pourtant il a toujours ses lèvres posées sur mon cou, dans le creux vers l'épaule, si sensible, qui me donne des frissons le long de la colonne vertébrale, me faisant cambrer dos à lui malgré moi, appuyés tous deux contre la portière de ma voiture.

Partir ? Fuir ? Impossible : je suis clouée sur place entre besoin, envie, désir, manque, absence, convoitise, dépit, frustration, haine, sentiment, privation, colère, peur, nécessité.
Au secours, je ne sais plus où j'en suis !
Je suis perdue dans des méandres existentiels suite à une situation que j'ai provoquée et dont je n'assume plus rien.

Je suis en manque, c'est indéniable, inutile de se leurrer.
La dormeuse s'est réveillée après 15 ans de « no sex ». Après le déni, cette fichue mémoire traumatique qui me réveille dans un sursaut de survie. J'en suis consciente ; voilà pourquoi j'ai voulu répondre à une impulsion, à cette envie si particulière.
Ma hot-thérapie à moi, ou comment soigner le mal par le mal pour se faire du bien.

Non, pas une envie, mais un désir né aussi d'un besoin de tendresse, de contacts, de souffles sur ma peau, de regards complices échangés bien au-delà des mots, au-delà même du sexe... une communion, une osmose des sens et des pensées en même temps. C'est compliqué à assumer, à accepter. Tout se passe dans mon cerveau : peurs, craintes, effroi, panique totale, désirs, envies, projection, scénarios, imagination. Mon sexe et ma libido sont connectés à ma pensée dans un trio machiavélique dont chacun veut sortir vainqueur.

Mon corps ne me répond plus. J'ondule légèrement des hanches malgré moi. J'ai besoin de le sentir contre moi. Sa chaleur, ses mains sur moi, en moi, son sexe, tout... m'appelle.

Vivre !

Duel entre la pensée paralysante, moralisatrice d'un passé trop lourd à traîner dans le silence, ce maudit cerveau qui crie sa peur viscérale de vivre, de ressentir, et ce corps qui n'en fait qu'à sa tête de son côté. Mon ventre aussi manifeste son envie en ailes de papillons.
A deux contre un, je ne peux plus lutter ; la majorité l'emporte.

— Se revoir ou continuer ce qui est inachevé ?
— A toi de voir. Ici maintenant ou ailleurs plus tard, répond-il en serrant mes doigts entre les siens, entrelacés, comme une ardente promesse.

Mon cerveau frémit, s'emballe. La pensée fuse – que dis-je, les pensées fusent – dans tous les sens. Un feu intérieur s'allume. C'est comme si j'avais un besoin vital de parler à quelqu'un, de toucher son corps.
Dans l'impulsion du moment, ma bouche s'y met :

— Veux-tu être mon maître de réapprentissage ? J'ai besoin de l'aide d'un homme capable de me réinitialiser dans mon programme "plaisirs partagés".

« Je n'y crois pas... J'ai osé LUI dire cela comme ça ? » Je ne me reconnais plus dans cette audace. Je l'ai dit. Une barrière s'est écroulée. Un tsunami d'émotions prend le relais. Vais-je pouvoir supporter ce flot impétueux qui me lamine ? Patience, tendresse, découverte, écoute des sens dans tous les sens à fleur de peau, peau contre peau, défaire ce qui m'a été mauvaisement appris, perte de repères où j'essaye de reprendre pied pour réapprendre autre chose.

— OK, ça me va. Je serai ton maître, ton réinitialisateur.
— Euh, en douceur, petit à petit.
— T'inquiète...

Tout en me tournant légèrement, mes lèvres, nos lèvres se rejoignent d'un commun désir de se découvrir, de se goûter dans un torride baiser. Langueur et saveur d'un instant béni.

— Suis-moi. J'ai pris une chambre en arrivant sur cette aire d'autoroute, dit-il en me prenant la main.

Les aires d'autoroute, haha, elles ont tout prévu. C'est un traquenard ! Je suis victime d'un complot des autoroutes qui ont des hôtels sur leurs aires. Les circonstances me poussent, je ne peux plus reculer ou fuir, acculée par mes sens. Je le suis donc ; sa main qui n'a pas lâché la mienne me guide.
La porte de la chambre s'ouvre, et là, je bloque. Arrêt sur image.

— Je ne ferai que ce que tu me demanderas. A toi de me guider d'abord dans tes désirs.

Il se veut rassurant avec une voix douce et ce regard dans lequel j'ai tant envie de me noyer. Mais je n'en mène pas large.

Il enchaîne :

— Viens, assieds-toi sur le lit.
— Je ne sais même pas ton prénom... dis-je d'une voix nouée.
— Je m'appelle Darius.
— Moi, c'est Lys.
— Enchanté de faire ta connaissance, mon élève.

— Comme tu l'as remarqué, j'aime me faire sucer par un homme. Mais toi, pourquoi tu...

Mon index se pose sur sa bouche. Chut !!!

« Dans quoi je me suis encore embarquée ? » Comment pourrais-je lui expliquer que je suis une "dormeuse qui s'est réveillée" après un traumatisme dans son enfance ? Comment lui exprimer ce mal-être indéfinissable, entre honte et culpabilité à la fois, en me maudissant, me détestant encore plus chaque jour dans un cercle infernal d'autodestruction et d'addictions ?
Je le redis : les questions, c'est le début des emmerdes !
J'ai le cœur au bord de l'explosion ou de l'implosion. Je n'arrive plus à réfléchir. Les mains moites et tremblantes, j'effleure son torse à travers son tee-shirt. Son cœur bat fort lui aussi, je le sens palpiter sous mes doigts.

Je le regarde droit dans les yeux, dans une supplique muette. Son regard me répond avec une tendresse non dissimulée dont cet homme, LUI, peut être capable. Je vais craquer.
Ses lèvres s'approchent. Il se penche en prenant mon visage entre ses mains avec douceur. Il m'emmène dans un déluge de sensualité, de volupté inimaginable. Ses smacks, ses bisous en pluie me détendent, m'apaisent, me remuent jusqu'aux entrailles, me mettent à l'envers. J'ai l'impression qu'il a compris qu'un démon intérieur me taraude, me salit de sa noirceur. Lirait-il dans mes pensées alors que, moi-même, j'ai du mal à y mettre bon ordre ?

— Humm, continue s'il te plaît...

Ces mots, je les lui murmure, lèvres contre lèvres.

Nos souffles se mélangent, nos regards rivés l'un à l'autre entre unisson et osmose d'un même diapason.
Nos corps s'approchent, se rapprochent et s'accrochent étroitement comme pour ne former qu'un.
Délicatement, il m'accompagne dans notre bascule à l'horizontale comme s'il avait saisi l'impératif de passer en cet instant précis à une vitesse supérieure. Aurait-il atteint le niveau de la prescience des mantas (comme dans Dune, de Franck Herbert) ?
Ses baisers sont plus profonds, insistants. A nos souffles s'ajoutent nos langues dans un ballet qui chante nos désirs, qui vénère la vie.

Je fonds, j'exulte, je me liquéfie sur place, désinhibée dans le creux de ses bras, sous ces baisers ardents qui me brûlent les lèvres, la peau. Je meurs, incendiée de l'intérieur. Mon cerveau, en chef d'orchestre de mes désirs les plus inavoués et inavouables, ouvre la porte de ma félicité à la « petite mort ».

« La dormeuse s'est réveillée. »
VIVRE, ENFIN !!!