Le Morpho et l'Acanthe — Chapitre 1 · Une rencontre appliquée

C'était un lendemain de noces. On m'avait demandé de mener la cérémonie, après quoi la fête fut belle, et simple, et joyeuse. La nuit était devenue un matin lorsque le sommeil m'avait pris, et j'étais allé me coucher dans la petite chambre attribuée au second. Donnant sur la façade nord, elle était toute délabrée mais nous conviendrait bien pour une nuit, surtout dans cet état de délabrement comparable. M'ayant laissé le lit du fond près de la fenêtre, Clytie dormait déjà depuis quelques heures. Le matin était rose et jaune, et le midi de pluie lorsque je m'étais éveillé. Épuisé et satisfait, j'étais rentré prendre du repos, dispensé de démontage du chapiteau par les marié.e.s.

Je ne me rappelle pas avoir mangé de la journée, seulement de la légèreté de la morphine dans mon corps à jeun. Le soir est tombé comme un drap lourd sur ce jour au ciel sombre, lorsque je me suis connecté sur Grindr. Énième dick pic du weekend. Énième blocage d'un incotounu. Puis, l'instant d'après, ton profil visite le mien.
Des semaines que tu fais ça, peut-être plus, je ne sais plus trop. Mais l'application fonctionne par proximité de localisation, et tout novice, je n'ai pas encore trouvé le moyen d'écrire à un profil aussi éloigné que le tien. J'en suis réduit à ne pouvoir te visiter que lorsque tu me visites... mais je rage à chaque fois, car tu sembles me plaire et je ne peux rien faire que contempler. Je me creuse l'esprit à chaque fois, à songer que peut-être tu matches sur mes photos, mais qu'une chose ou l'autre de ma bio doit te déplaire, que tu l'oublies systématiquement, puis t'en ressouviens en me revisitant et renonces à me contacter ni à me liker. En tout cas, je constate tes visites, une à deux fois par semaine. Je me dis sûrement que tu dois rechercher un plan sexe, comme la plupart ici... ou bien que l'écart d'âge t'insécurise... ou bien que je te semble trop cis, au vu de certaines de tes photos qui te montrent assez queer dans ton look, tandis que par discrétion, les miennes ne me montrent pas telle. 
J'étais en train de fondre une fois de plus sur le bleu sombre de tes yeux, dans ce demi sommeil, lorsque tu m'as enfin écrit ce soir-là.

Je pense que j'ai de suite compris. Si tu ne m'avais pas écrit plus tôt, c'est tout simplement que tu ne savais pas comment m'aborder. Un voyant rouge sur ta confiance en toi s'est donc mis à me clignoter de suite. Cela aurait pu m'arrêter, mais au contraire ; ce trait initial de ta personnalité - le tout premier que j'aie entrevu de toi - m'a rassuré. Il s'accordait très bien avec ma façon d'être au naturel, sans précipitation, et j'ai senti d'office que toi, au moins, tu serais enclin à discuter en vérité, non pas à me ghoster sitôt que je commencerais à m'intéresser à toi en te questionnant. Je t'ai donc répondu naturellement... avec malice pour te "déplacer" un peu en te laissant voir ce que je ressentais, et avec l'intention de te faire sourire... 

On a longuement discuté cette nuit-là. Toi non plus, tu n'étais pas du parti du no blabla propre aux applis bourrées de mascus. J'ignore d'où l'idée m'est si vite venue de te faire un questionnaire, mais ça t'a fait parler de toi en te mettant à l'aise... un jeu auquel tu t'es prêté volontiers, tandis que tu me répondais avec le cœur. Peut-être que c'est parce que j'espérais depuis longtemps que tu oses m'écrire, alors je devais avoir plein de points d'interrogation en attente te concernant...

Je ne sais plus au bout de combien de jours on a commencé à sexter. Ça collait tellement sur tous les plans que c'est venu assez vite, et je m'étonnais d'avoir si tôt du désir virtuel pour toi malgré ma demisexualité. 
Je t'ai découvert aussi coquin que moi. Comment en est-on venu à parler d'une préférence commune pour la fellation ? Je l'ignore. Je me souviens avoir eu de l'appréhension en lisant bottom polyvalent sur ton profil. Le mien n'était volontairement pas sexualisé, il a fallu t'expliciter que je n'ai connu que le sexe en domination/soumission de toute ma vie. Que je n'ai jamais eu de plans car ça ne marche pas chez moi.
Ta réaction lorsque j'ai esquissé le principe de D/S fut assez directe. J'appris que jusque là tu n'étais tombé presque que sur des connards en couple, et que tu n'avais jamais osé la soumission sexuelle avec un mec de passage. De mon côté, n'ayant eu que des expériences de sexe en couple "hétéro", hormis quelques aventures avec des mecs souvent avortées et longtemps auparavant, l'optique de ta rencontre me filait un vertige inouï... Tout serait neuf ; aucune référence, aucun appui, aucune assise. 

Initié à la domination par une femme dès l'aube de ma vie sexuelle, je m'étais par contre toujours vu "soumis" avec les hommes, que ce soit en tant qu'homme ou en tant que femme. Du moins dans les faits. Xstory m'avait permis de m'essayer à la domination à distance, autant que hétéra, mais si tu étais polyvalent, alors ça voulait dire que tes envies pouvaient varier, et ça... ça... comment gérer face à ça ? Incapable de switcher entre Dom et Sub au sein d'une même relation, ça me troublait complètement. 
 
Aucun souvenir de la façon dont on a pu installer ensemble un cadre safe pour la D/S, notamment vis à vis de tes dix ans de moins et ton passif amoureux et sexuel qui me déchirait le cœur. Je me rappelle qu'on a tout axé de suite sur le consentement mutuel et l'égalité sincère et profonde. Je sais aussi que plus tard, lorsque j'ai parlé de toi à Astrée la première fois, je pus sourire pour répondre à ses avertissements sur le risque d'emprise :  l'inégalité d'âge se compensait en quelque sorte par une inégalité physique ; ta carrure te permettrait de m'écrabouiller d'une seule main en cas de besoin. 
Je crushais déjà intensément sur ta beauté tandis que tu cochais toutes les cases de mes goûts en mecs... Et ta voix n'allait rien arranger, qui m'a fait fondre dès le premier appel. Combien de fois m'avait-on dit que l'amour ne se rencontre pas sur une application de sexe ! Et pourtant, c'est bien ce qui semblait s'augurer, et qui fut couronné par la confidence mutuelle d'un fétichisme sexuel qu'on avait en commun, quoique jusque là, ce dut rester chez toi à l'état de fantasme.

 
La rencontre incarnée s'est imposée d'elle-même comme une évidence. Elle aurait lieu dix jours après ton premier message. Encore au stade de la projection, tu me confiais tes craintes et j'en faisais de même. Tout ou presque aurait pu nous faire obstacle, mais ce fut au contraire l'objet de nombreux points de convergence.
Tu accueillis tout de suite la réalité de mon handicap ; me déplacer n'était pas chose aisée, un aller retour entre mes Cévennes gardoises et ton Centre Lozère ne me serait pas possible sur une journée... et tu te réjouis que je doive monter pour un weekend entier. Je te proposai que je retienne une chambre d'hôtel... et tu préféras que je reste coucher chez toi. La survenue du désir sexuel en réel ne m'était pas garantie... et tu me répondis simplement qu'il n'y aurait pas d'injonction au sexe. 

Quelque chose chez toi m'était si compatible ! Tu avais beau être ultra hot lorsqu'on sextait, pour autant avec toi je ne me sentais perçu ni comme une queue, ni comme une bouche, ni comme un plan, ni comme un fantasme, ni comme une expérience, ni comme un pote. Tu ne me réduisais pas à l'aventure d'un point d'interrogation au feeling, mais en même temps, les mots ne se posaient pas. Laissés en blanc, l'on n'avait pas besoin de les dire pour les laisser être, comme par anticipation, dans le silence. Je savais ce que tu cherchais et il en allait de même pour toi à mon propos. Que serait-on ? A l'incarnation de nous le dire. Mais en attendant, tout concordait, tout s'accordait. Les étapes furent gravies l'une après l'autre sur cette grosse semaine... Ne restait plus qu'à sauter dans le vide.
 
Mon cœur battant la charge, je pris donc mon billet de train pour le 30 juin ; et lorsque vint enfin ce jour-là, Astrée me déposa à la gare. 

Mon "C'est promis !" se voulut rassurant pour elle, mais en vérité, il ne subsistait plus en moi nulle crainte. Seulement le tambourin de mon cœur en danse et l'unique appréhension de ne pas te plaire. Seulement ce vertige, mué en résilience par une foi que je tenais serrée contre moi lorsque le train quitta le bassin Alésien.