Festival de la tentation — Chapitre 1

Le premier soir du festival, l’air était saturé de l’énergie brute des guitares électriques et des battements de batterie. Les basses résonnaient dans ma poitrine, me rappelant que j’étais vivante, que chaque battement de mon cœur résonnait avec la musique. J’avais 47 ans, et pourtant, à cet instant, je me sentais comme cette jeune femme que j’avais été, vibrante, insouciante, prête à m’abandonner à l’instant.

C’est ce soir-là que je l’ai vu pour la première fois. Grand, une barbe de quelques jours et des yeux perçants, il se tenait à quelques pas de moi, absorbé par le concert. Un sourire en coin sur ses lèvres, il semblait savourer chaque note, chaque parole hurlée par le chanteur. Nos regards se sont croisés, et un courant électrique m’a traversée.
J’ai tendu mon tel pour faire comme si je faisais un selfie, mais c’est lui que je prenais en photo.
Il demanda immédiatement.

— Tu me photographies ? Je suis trop beau !

Et la conversation s’engagea sur ce ton joueur et séducteur.

Cela faisait du bien de se faire draguer, de se sentir desirée.
Deux décennies de vie maritale avaient fini par venir à bout de ma confiance en moi et sentir qu’il me dévorait du regard me donnait le sentiment enfin d’être belle et sexy dans mon minishort et débardeur. Mes récents tatouages l’intriguaient, lui faisaient de l’effet.

Le lendemain, nous nous sommes retrouvés au même endroit, comme si nous étions attirés l’un vers l’autre par une force irrésistible. Nous avons échangé quelques mots, puis des sourires, et bientôt, nous parlions comme si nous nous connaissions depuis toujours. J’ai appris qu’il venait de Montpellier, qu’il avait quelques années de moins que moi, mais cela n’avait aucune importance. La connexion entre nous était palpable, l’attirance évidente dans son intensité.

Le troisième soir, la musique résonnait encore plus fort, emportant tout sur son passage. Nous étions serrés au milieu de la foule, nos corps pressés l’un contre l’autre par les mouvements de masse. Chaque vibration, chaque pulsation de la musique amplifiait l’intensité de notre proximité.

Je sentais son souffle chaud contre mon oreille, provoquant des frissons dans mon cou jusqu’au creux des reins, ses mains qui effleuraient discrètement mon dos, puis mon ventre. Dans l’obscurité ponctuée par les éclats de lumière, ses doigts ont trouvé les miens, et bientôt nos mains se sont aventurées, explorant nos corps respectifs sous le couvert de la foule dense.

C’était indécent, et pourtant, c’était aussi naturel que respirer. Sa main glissa dans mon short ses longs doigts écrasant mon clitoris alors, et je laissai mes doigts se promener sur son torse, puis plus bas, sous sa chemisette, prenant son sexe à pleine main dans le petit espace entre nous.
Les vagues de plaisir montaient, déferlaient, sans retenue. La musique était notre couverture, nos gémissements dissimulés par les cris du public, par les riffs endiablés des guitares.

Quand l’orgasme m’a frappée, il a fallu toute ma maîtrise pour ne pas hurler, pour ne pas tomber. Je me suis agrippée à lui, et j’ai senti qu’il était aussi perdu que moi dans cet océan de plaisir. Nos corps se sont crispés ensemble, synchronisés dans une danse secrète, invisible aux autres alors que je sentais son sperme couler sur ma main.

Après le concert, dans la moiteur de la nuit, je lui ai avoué que j’étais mariée. Le silence qui a suivi était lourd, chargé de cette réalité qui s’imposait entre nous. Sans un mot de plus, je suis partie, laissant derrière moi l’excitation coupable de notre rencontre.

Six semaines plus tard...

L’attente avait été insupportable. Chacun de mes jours était hanté par le souvenir de ces caresses, de cette étreinte volée au milieu de la foule.

Mon désir décuplé par des semaines d’anticipation me laissait tous les jours à bout de souffle après m’être masturbée en revivant ce moment en pensée.

Quand 6 semaines plus tard, après bien des hésitations, je suis arrivée à Montpellier, il m’attendait déjà, le regard brûlant, le même sourire en coin sur les lèvres. Nous n’avons pas perdu de temps en paroles inutiles. Nous savions tous les deux ce que nous voulions, ce que nous devions faire.

L’après-midi que nous avons passée ensemble a été une succession de moments volés, où chaque baiser, chaque caresse m’amenait plus près de ce point de non-retour. Dans ses bras, je retrouvais cette femme que j’avais presque oubliée, celle qui vivait pour le plaisir, pour l’instant présent, je pouvais me laisser aller à être cette salope qui voulait être baisée bien fort et sans ménagement, cette garce avide de sentir un sexe vibrant tout au fond d’elle, de se sentir bien remplie et comblée de plaisir, oui la salope si éloignée de cette mère, de cette épouse bien comme il faut que j’étais devenue bien malgré moi.

Le sentiment de culpabilité toujours présent cédait le pas à l’envie, cette pulsion incontrôlable, qui m’emportait. Ses lèvres sur ma peau, ses mains qui exploraient chaque centimètre de mon corps, c’était tout ce dont j’avais besoin. Et quand enfin je me suis abandonnée à lui, c’était avec la pleine conscience de ce que je faisais et à cet instant, rien d’autre n’importait.

Le trajet du retour fut silencieux. Mon esprit était en ébullition, tiraillé entre la culpabilité et la satisfaction que j’avais trouvée dans ses bras. En rentrant chez moi, je trouvais mon mari endormi, sans doute épuisé dune longue journée de jardinage.

Je me suis glissée sous la douche, laissant l’eau chaude effacer les traces de mon après-midi. Mais malgré mes efforts, je savais que ce que j’avais fait resterait gravé en moi, indélébile.

Je me suis couchée à côté de mon mari, mon corps encore sensible des caresses de Montpellier. Tandis que je fermais les yeux, une partie de moi se demandait si je ne pourrais jamais oublier cette après-midi. Mais une autre, plus insidieuse, savait déjà que je n’en avais pas vraiment envie.

Mon mari savait sans doute ce que j’avais fait.

Son amour pour moi me permettait enfin d’oser vivre.

Je me collais contre lui en pensant au réveil, et au premier regard que j’allais échanger avec lui le lendemain matin.

J’espérais qu’il lirait dans mes yeux la satisfaction de me libérer de mes chaînes, la confiance en moi retrouvée et la force de me sentir désirable et belle.
Et pas trop la culpabilité de lui faire accepter mon exploration de ma sexualité.