Po-Li : Obéis, esclave ! — Chapitre 1

Elle les a portés, chacun à leur tour, pendant huit mois. Je l'ai supportée, elle, avant, pendant, après, avec ses sautes d'humeurs incompréhensibles, à me faire passer même après le chat, mon chat qui est devenu mon confident jusqu'à ce qu'il s'en aille dans un autre monde, toujours collé à moi surtout lorsque je pleurais. Elle me demandait plusieurs fois la même chose sans jamais écouter la réponse car concentrée sur cette émission de télé trop passionnante alors que ce n'était que des pubs qui étaient diffusées.
 
J'ai supporté cette chose durant tellement d'années, cette chose qui m'a enfoncé, enfoncé, enfoncé, encore et encore jusqu'à ce que… Mes enfants, en aucune manière, je les lui laisserais. Si vous saviez comment Lili m'a aidé, sans le savoir elle-même.
 
Putain, je n'ai aucun regret d'avoir trompé cette perverse narcissique, n'étant pas allé plus loin que des bisous et quelques attouchements, malheureusement. Il n'y avait déjà rien entre l'autre et moi. Je ne ressentais aucun amour pour elle. Mais, pourquoi me suis-je foutu avec elle ? Ouais, pourquoi…
 
J'ai eu de l'affection pour elle, au début. Amoureux ? Jamais. Elle… J'ai mis du temps à bander pour elle, obligé de penser à ma première, à Pauline. Suis-je horrible ? Merci de ne pas me répondre car j'ai suffisamment culpabilisé pour ça à l'époque. Mais voilà, elle présentait bien, était ouverte d'esprit en société, savait se mettre en valeur pour son public. Je n'avais pas encore compris qu'elle m'utilisait comme trophée, comme faire-valoir devant ces gens.
 
Elle plaisait à mes proches et, c'est con, mais mon éducation, la pression familiale, mes œillères mises et je me suis laissé entrainer, entrainer, entrainer… Jusqu'à accepter que ses fautes étaient les miennes, commençant alors ma descente aux enfers. J'aurais dû la jeter comme la merde qu'elle est lorsqu'elle a avorté dans un autre pays sans même me demander mon avis prenant en prétexte que ça aurait bousillé ses études. J'aurais dû la jeter alors qu'elle a fait une crise parce que je ne voulais pas la demander en mariage, ayant pour ma part capitulé, n'écoutant plus mon instinct primal depuis longtemps. J'aurais dû la jeter tellement de fois... Je ne pouvais plus la jeter alors qu'elle était enceinte de mon fils. C'était trop tard ; j'en avais eu si souvent l'occasion avant… 
 

J'avais de l'affection pour elle, au début. Ses petits défauts énervants passaient. Ok, elle faisait la gueule parce que j'étais plus fort qu'elle au squash ; ok, elle faisait la gueule parce que je la laissais gagner pour éviter qu'elle fasse la gueule… Et ça… Ses petits défauts du début, énervants, mais qui passaient encore. Ses petits défauts du début de plus en plus présents, de plus en plus… Devenant son caractère principal alors qu'il était déjà trop tard pour moi. 
 
Il s'agit certainement d'une tare génétique comme a le reste de sa famille, volant le travail des autres pour se mettre en valeur, pour montrer qu'ils sont les plus beaux et les plus forts, dénigrant forcément les autres et encore plus ceux qui ont aidé à leur renommée. Une famille de colonisateurs qui imposent leur bon vouloir dès qu'ils vont quelque part. Une famille d'insectes qui bouffent toutes les ressources présentes avant de migrer dans un lieu plus vert pour eux.
 
Comme j'ai détesté ces apéritifs durant lesquels chacun devait dire à leur tour comment ils aident à sauver le monde même s'il ne s'agissait que d'un stage de commercial dans une boutique Darty. Et lorsque c'était mon tour : 
— Ben, je fais des programmes.
— Et ils servent à quoi ?
— À ceux qui en ont besoin.
 
Que dire d'autre ? Je parlais succinctement de mon boulot qui aurait pu être fait par n'importe qui d'autre. Je ne suis pas un grand justicier ; j'aide juste, parfois, une petite grand-mère à prendre une boite de conserve posée sur une étagère un peu trop haute pour elle dans une supérette. Et l'autre qui me regardait alors avec un air dédaigneux.
 
Oui, elle passait bien au début, jusqu'à ce qu'elle montre son vrai visage. Généreuse, oui, à offrir un bout d'ongle mais attendant en retour tout le bras. Oui, elle passait bien au début, et j'en veux à ma mère qui m'annonça après le divorce : “je savais que ça allait finir ainsi le jour même de ton mariage”. Mais pourquoi elle ne me l'avait pas dit à ce moment ?... Non, je ne lui en veux pas, même si j'aurais aimé qu'elle m'en parle avant de foutre cette bague à ce doigt. Je m'en veux à moi, et certainement que je ne l'aurais pas écoutée car je portais toujours ces putains d'œillère. Oui, car cette connasse avait une force incroyable sur moi : elle jouait sur moi parfaitement de choses totalement inexistantes chez elle. Elle profitait de mon empathie, de ma naïveté, de mes complexes pour en arriver au chantage affectif, jusqu'à aller au harcèlement et au dénigrement public. J'acceptais car tous les malheurs du monde étaient forcément ma faute.
 
Lili a été une bouée de sauvetage pour moi, arrivée dans un moment de doute total, ne sachant plus si je prenais la bonne décision de la quitter pour le bien de mes gamins. Elle m'a aidé, sans le savoir, bien plus qu'elle ne doit le croire. Est-ce pour cela que je suis tombé amoureux d'elle ? Je n'en sais strictement rien. Je sais juste qu'elle m'a quitté au moment où j'aurais été encore moins disponible pour elle. Et, dans le train, après être parti de cette dernière fois de chez elle, je sentais que c'était fini entre nous, même si nous avons fait semblant que tout allait bien pendant encore quelques semaines.
 
Elle le sait, Lili, pour cette fois. Elle le sait parce que je la lui ai racontée, osant m'exhiber devant elle avant même notre première rencontre. Elle le sait de cette fois où j'ai fini en garde-à-vue. Putain, quelle honte j'avais… Mais, je la lui ai racontée à cœur ouvert et sa chaleur m'a envahi. J'ai mis bien plus de temps pour oser en parler à mes proches, des années, mon père était déjà mort. Et la honte a disparu car il n'y avait pas besoin d'en avoir. Je n'étais pas responsable, ni coupable ; je ne suis qu'un humain et j'étais aux abois.
 
Oh oui, cette fois où l'autre a cherché la bagarre. Sa graisse immonde, mais bien plus pure que son esprit, avachie sur le canapé, elle m'avait demandé d'aller lui apporter un verre de je ne sais plus quoi. Je répondais à des annonces pour trouver un travail à ce moment-là, chômeur depuis que j'ai quitté mon boulot pour la suivre, donc devenu une merde inutile, un déchet de la société, sans raison d'exister comme elle le pense encore. Je lui ai répondu de se débrouiller comme une grande au lieu de jouer les adolescentes attardées, ou d'attendre que je finisse. Oui, j'étais son esclave sans aucune compensation de plaisir, juste bon à la servir et à présenter bien devant l'audience de là où elle m'imposait d'aller.
 
Sa réaction ne se fit pas attendre : elle déversa ma bière sur l'ordinateur, le flinguant en même temps, oubliant qu'on était dans une merde financière sans nom à cause de ses fantasmes de grandeur. Son égo était bien plus important.
 
Il ne fallut que quelques jours après pour que l'évènement se passe, alors que j'entendais ses pas nets sur la petite allée qui amenait à la porte d'entrée, reconnaissant déjà son envie d'en découdre après sa journée de boulot, comme toujours. Mon cœur battait à chaque fois que cela arrivait ; mon souffle était à chaque fois coupé ; un mal de dos trahissait ma nervosité. Ah oui, elle m'attaqua directement ce soir-là alors que les enfants étaient en train de dormir. Toutes les guerres dans le monde étaient de mon fait. J'étais son bouc-émissaire pour sa journée de merde… Tout était ma faute, ainsi que son putain de caractère qu'elle avait à cause de moi ! Sauf que je voyais de plus en plus clair.
 
Enragée par le fait que sa violence verbale ne m'atteignait plus grâce à ce mur que j'ai bâti autour de moi pour me protéger, elle en est venue aux mains. Je ne me suis pas laissé faire. Je n'ai nullement battu cette chose sans intérêt. J'ai juste évité qu'elle tue ce corps déjà à l'agonie, sa main portant un couteau invisible, une lame forgée par son esprit, prêt à m'éventrer. Elle comprit qu'elle ne pouvait plus me soumettre psychologiquement à cause de ce mur dressé, cachant le fait que je n'avais plus aucune estime de moi. Elle tenta de m'atteindre physiquement. Elle m'a frappé, mais je restais plus fort malgré mon poids plume face à elle.
 
La police est arrivée suite à un appel de sa part, se faisant passer pour une victime ; j'ai été arrêté. J'ai directement dit que j'avais bu, comme chaque jour depuis des mois, des années : circonstances aggravantes. En soufflant dans le bidule, rien, à peine 0.10 sur le compteur. Mais, j'ai surtout entendu les flics parler entre eux en me regardant : “c'est l'autre qu'on aurait dû embarquer”. J'ai tout de même passé la nuit en garde à vue.
 
La méchanceté incarnée aurait pu porter plainte, mais l'inspecteur lui a expliqué certaines choses, notamment que la légitime défense n'est pas de donner le premier coup. Il avait bien vu mes côtes devenues bleues alors qu'elle n'avait qu'un léger hématome sur l'avant-bras. J'aurais aimé qu'elle ne l'écoute pas pour que ça se retourne contre elle.
 
Je n'aime pas la violence, qu'elle soit physique ou psychologique, avec cette dernière qui a bien plus de mal à guérir. Je ne supporte plus le mensonge ; elle en a trop abusé. À la force des choses, j'ai arrêté de me laisser faire car mes œillères se sont évaporées depuis un moment. Elles sont parties, mais pas simplement. Elles sont parties car la terre qui me recouvrait ne voulait même plus de moi. Elles sont parties petit à petit lorsque j'ai commencé à écrire. 
 

Mes enfants sont ma raison pour me battre depuis leur naissance. Les mots posés dans mes textes sont cette lumière qui m'a aidé à revoir le jour, et pourtant, ils étaient tellement noirs. Ils ont pour source ma haine, ma rage contre moi, mes peurs. Mais, cette lumière a une origine : mes moments avec Pauline et sa famille. Ces souvenirs m'ont aidé comme vous ne pouvez pas un instant imaginer. Et sa voix “fais attentions à toi”, et sa recommandation “je n'ai pas confiance en elle, méfie-toi”, que je n'ai pas écouté à l'époque car je la pensais jalouse.