Journal d'une aide-soignante — Chapitre 2

Cet après-midi-là, au détour d’un couloir, je reste figée car j’aperçois Guillaume un peu plus loin en train de bavarder avec la nouvelle stagiaire-infirmière. Il se tient tout près de la fille avec une main appuyée contre le mur devant elle comme pour l’empêcher de partir. Je suis certaine qu’il lui conte fleurette, comme à ses habitudes. Je ne sais pas pourquoi mais je suis agacée en voyant cette scène. Cet homme m’énerve de plus en plus.

22 novembre 1992 :
J’ai assisté aujourd’hui à une scène qui me stupéfie au plus haut point. C’était dans la chambre de Monsieur T. : comme c’est l’heure de la sieste, je suis entrée doucement pour ne pas le réveiller et j’ai de nouveau surpris sa femme debout au bord du lit, le dos tourné vers moi. Elle se penchait sur lui dans une position inhabituelle, Dans le reflet du miroir mural, je découvris avec ahurissement qu’elle était en train de lui faire une fellation ! Je savais que l’amour buccal existe mais c’était la première fois que je vis cela en vrai. Je suis saisie de terribles tremblements devant la scène. La dame devait en avoir l’habitude car elle faisait cela avec entrain pendant que son mari gémissait doucement. Je suis restée figée comme une statue dans le couloir à assister... jusqu’à l’explosion finale qui fit pousser un grondement étouffé à Monsieur T. Je vis que sa femme ne se releva pas et continua de garder le sexe de son mari, recevant ainsi toutes ses éjaculations en bouche. Elle continua doucement ses succions... Je fus frappée par l’expression de plaisir qui illuminait le visage de la dame.
Je sortis de la chambre, les jambes flageolantes et la tête en feu.
J’ai dû aller aux toilettes pour essayer de retrouver mon calme.
Je rougis d’embarras en constatant que mon sexe est tout mouillé de sécrétions après avoir assisté à la preuve d’amour de Madame T. pour son mari.

30 novembre 1992 :
Pendant mon congé hebdomadaire, mon chef de service m’a téléphoné pour me dire qu’un patient, Monsieur B., désire me voir à mon retour. Monsieur B. est un patient d’une soixantaine d’années. Il a le cancer de la prostate au stade terminal. C’est mon patient « préféré ». Nous nous entendons bien depuis le début de son hospitalisation. Dès que mon travail me le permet, je passe toujours dans sa chambre pour bavarder, pour lui raconter des broutilles et des futilités afin de remonter son moral. Il ne reçoit pratiquement pas de visites, à part un voisin d’immeuble. Je sais intimement qu’il ne lui reste plus beaucoup de temps à vivre, cela m’attriste mais c’est le lot de certains patients de ce service.
C’est ainsi que le lendemain, à l’heure de la pause matinale, au lieu d’aller boire un café avec les collègues, je m’empresse d’aller voir Monsieur B. Je suis peinée en constatant que son état a encore baissé d’un cran. Je m’efforce alors de lui raconter des histoires amusantes quand soudain Monsieur B. me regarde bizarrement en prenant une voix hésitante pour me dire :
— Colette, j’ai... une requête à vous faire...
Je l’encourage avec le sourire :
— Dites-moi... Je ferai mon possible pour vous répondre.
Il semble très embarrassé en croisant ses doigts plusieurs fois avant de décider :
— Colette, vous savez bien que vous êtes la seule personne qui m’est proche maintenant... Alors... En fait... Je sais qu’il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre... Cependant j’ai envie d’une dernière chose... Je ne sais pas si vous pouvez m’aider...
Sa voix tremble d’émotion. Je réponds doucement :
— Dites-le-moi, je vous écoute.
— Je... j’ai envie de voir... une dernière fois... une femme... en fait, une femme nue... non, en fait, le sexe d’une femme.
Devant ma mine stupéfaite, il poursuit rapidement :
— J’ai envie de partir avec l’image de la beauté féminine ; je n’ai plus vu de sexe féminin depuis longtemps... Pouvez-vous chercher pour moi une solution à cette requête ?... je ne sais pas... par exemple des images... des revues... je suis désolé de vous déranger avec cette stupidité...
En reprenant mes esprits, je réfléchis un moment avant de répondre :
— Je comprends votre demande... Ce n’est pas une stupidité du tout. C’est tout à fait naturel. Je peux effectivement vous chercher des images... ou bien des extraits de vidéo... que je peux vous faire visionner sur mon téléphone...
Je regarde intensément le visage amaigri de Monsieur B. Un profond sentiment de compassion me submerge. Pour cet homme qui est conscient qu’il ne lui reste plus beaucoup de temps à vivre, c’est touchant de savoir que tout ce qu’il désire c’est de voir le sexe nu d’une femme !
Alors une idée incroyable me vient à l’esprit, une idée tellement saugrenue qui me surprend et me fait lever les deux mains pour taper mon front.
Monsieur B. me regarde, les yeux écarquillés :
— Qu’est-ce qui vous arrive, Colette ?
Je vais mettre le loquet sur la porte puis je reviens vers Monsieur B. Je viens de prendre la décision la plus saugrenue de ma vie : Monsieur me regarde bouche bée pendant que très lentement je déboutonne le bas de mon uniforme d’aide-soignante, dévoilant mon slip rose. Je suis prise d’imperceptibles tremblements, effrayée par mon audace, mais je décide d’aller jusqu’au bout pour répondre à la requête touchante de Monsieur B. Je ferme les yeux, n’osant pas regarder l’homme couché dans son lit, pendant que je descends lentement mon slip, présentant à son regard enfiévré mon sexe avec le pubis orné de son buisson de longs poils noirs. J’entends la respiration saccadée de l’homme pendant que la situation complètement irréelle me fait respirer aussi avec peine. Je sens monter en moi une excitation inconnue que je n’avais jamais ressentie ; je suis moi-même complètement choquée par mon audace mais aussi par mon imprudence : ce que je suis en train de faire peut me faire récolter un blâme administratif ou même un licenciement sur le champ.
Comme dans un brouillard, je m’avance de plus en plus près du lit... tellement près qu’il suffit à Monsieur B. de lever la main pour me toucher. C’est ce qu’il fait en tremblant. Moi aussi je tremble quand ses doigts s’aventurent dans mon buisson de poils. Nous restons tous les deux figés comme des statues pendant un moment qui me semble durer une éternité... Puis un doigt ose glisser plus bas pour recueillir ma sève intime. Monsieur B. ferme les yeux, une expression de bonheur indicible illumine son visage quand il rapproche de son nez le doigt humide de mes sécrétions, pour le humer avec un profond recueillement.

En sortant de la chambre, j’ai dû aller à la salle de repos prendre un café pour calmer mon esprit. Je dois dire que je suis effarée par mon audace mais aussi par ma lubricité : dans le passé, je n’étais pas du tout attirée par le sexe comme ces derniers temps, en tout cas pas d’une manière aussi lancinante. Je me demande si c’est Guillaume qui a révélé ce penchant enfoui en moi ! Et si c’est vrai alors j’ai une raison en plus pour lui en vouloir parce qu’il a mis un sacré désordre dans ma vie qui était si tranquille avant.

1er décembre 1992 :
Lorsque j’arrive au service, on m’annonce que Monsieur B. est décédé dans la nuit.

20 décembre 1992 :
L’hiver est là. J’ai de nouveau un horaire de nuit. À mon étage, il y a deux unités : celle de gauche est celle des cas compliqués, elle est sous la surveillance stricte de l’infirmière. L’unité de droite n’a que des cas simples et c’est le domaine des aides-soignants. Nous n’appelons l’infirmière qu’en cas de problème, sinon chacun reste dans son unité la plupart du temps.
À la remise de service ce soir, on m’a annoncé que Guillaume a donné sa démission. Il va prendre une année sabbatique pour partir faire le tour du monde. La fête d’adieu avec l’équipe a eu lieu cet après-midi où je n’étais pas présente bien sûr, devant prendre le service ce soir.
Fabienne s’est tournée vers moi en plaisantant :
— Tu dois être ravie, Colette, toi qui le détestes tant !
J’ai répondu en souriant aussi :
— Bon débarras !
En fait je suis surprise par l’annonce du départ de Guillaume, et sincèrement je ne sais pas quoi en penser. Depuis presque quatre mois, depuis cette fameuse nuit où nous avons fait l’amour dans son camping-bus, j’ai toujours adopté l’attitude qui me convient : en le détestant, ça me permet de minimiser au maximum le souvenir de cet égarement si culpabilisant pour moi. C’était mon mur de défense contre « l’ennemi ». Je sais pertinemment que c’est une défense fragile et ridicule mais cela me convient.
Vers minuit, je suis dans la salle de colloque, en train de regarder vaguement par la fenêtre la neige qui tombe finement, saupoudrant de blanc la pelouse. Tout est calme, les patients dorment tranquillement.
Soudain, un léger bruit me fait me retourner vivement... pour voir Guillaume debout dans le cadre de la porte avec un sourire aux lèvres. La surprise est telle que je reste là, bouche bée, incapable de réagir. Depuis des mois, j’évite de me trouver en face à face avec Guillaume, mais maintenant, le fait de me trouver subitement seule devant lui ne me donne pas le temps pour ériger mon « mur de défense contre l’ennemi ». Je me sens si impuissante, si engourdie devant Guillaume. Il est venu discrètement en pleine nuit pour me voir, avant de partir.
Guillaume me dit doucement :
— Je viens pour te dire au revoir.
Je réponds bêtement dans un souffle, comme une idiote :
— Tu pars ?
— Oui, et j’ai absolument besoin de te dire au revoir avant de partir.
Sans dire un mot, il s’avance vers moi et doucement me prend dans ses bras. Je tremble comme une feuille sous le vent, incapable de faire quoi que ce soit. La part rebelle en moi veut le repousser mais je reste tétanisée comme une statue. Nous restons immobiles. Je n’arrive pas à croire qu’il vienne exprès me voir ce soir... Guillaume me chuchote à l’oreille :
— Tu sais pourquoi je dois venir te voir ?
J’essaie de contenir la vague d’émotion qui me submerge, je secoue lamentablement la tête.
Guillaume continue à voix basse :
— Parce que j’ai plein de sentiments pour toi...
À ces paroles, je crois que mon cœur va exploser, je bégaie pitoyablement :
— Tu... ne dois pas. Je... ne suis... rien du tout...
— Pour moi, tu n’es pas rien du tout. Tu occupes une grande place dans mon cœur.
Je le serre encore plus fort contre moi, complètement perdue et désemparée. Je réunis mes derniers efforts pour murmurer, la voix brisée par les larmes :
— Je dois te dire quelque chose... J’ai essayé de tout mon possible mais je ne peux pas m’empêcher de penser à toi... tout le temps... Et je te déteste pour ça...

C’est à ce moment précis que je réalise pleinement que je ne vais plus jamais le revoir, ce jeune homme que je tentais désespérément de détester.
Je suis complètement désorientée quand Guillaume se penche pour prendre mes lèvres. Je m’accroche à lui de toutes mes forces, comme à une bouée. Maladroitement j’ouvre mes lèvres pour l’accueillir. J’ai la tête qui tourne délicieusement quand sa langue s’empare de la mienne : je ne sais pas embrasser, personne ne m’a jamais embrassée de la sorte. Même lors de notre nuit en septembre, Guillaume ne m’avait pas embrassée comme ça. C’est absolument fabuleux ! Des larmes de bonheur coulent sur mes joues pendant que je sens monter une irrésistible excitation en moi.
Puis, Guillaume prend ma main pour la mettre en contact avec son sexe en érection. Je ne sais pas depuis quand il a ouvert son pantalon pour libérer son sexe. J’ai la chair de poule, car bizarrement je n’ai jamais touché pour de vrai un sexe d’homme, ni celui de mes quelques amours de jeunesse, ni celui de mon mari, ni même lors de la nuit d’amour avec Guillaume. Il a fallu attendre presque 40 ans avant que je puisse tenir en main ce membre si chaud, si doux et qui dégage une telle puissance.
Je reste debout, adossée toute pantelante contre le mur, laissant Guillaume conquérir ma bouche, mes lèvres, ma langue pendant que ma main presse avec un bonheur indicible ce sexe en érection si exquis et si immense.

Je ne sais pas comment mais je me trouve ensuite allongée sur la longue table de colloque, le slip jeté par terre, le bas complètement dénudé. Guillaume continue de m’embrasser et moi je m’accroche toujours avec excitation à son sexe gonflé, je ne veux pas le lâcher, c’est trop grisant !
Quand Guillaume se glisse plus bas pour se mettre avec la tête entre mes cuisses, je deviens tendue à l’extrême : je savais que le sexe oral existe mais je n’ai jamais expérimenté cette pratique. En plus ici c’est un lieu tellement incongru : c’est la salle de colloque où se déroulent tous les jours des réunions avec les médecins, les chefs de service, les infirmiers, les soignants de toutes sortes... Et moi, je suis allongée sur cette longue table, les cuisses écartées sur le point de m’abandonner pour la première fois à un nouveau jeu lubrique.
Je gémis doucement en tentant de cacher mon pubis avec les deux mains :
— Arrête... Il ne faut pas... J’ai trop honte...
Mais Guillaume ne m’écoute pas, il écarte doucement mes mains et enfouit résolument son visage dans ma forêt de poils pubiens. Je continue de gémir en posant mes mains sur sa tête pour la retenir. J’ai beau gigoter, Guillaume continue de me caresser avec sa bouche, avec ses lèvres. Dès que je me rends compte de l’inutilité de mes efforts, de ma totale impuissance, je me laisse enfin aller... Je suis tellement honteuse en imaginant tous ces gens, mes collègues, mes copines autour de la table en train de me regarder d’un air coquin et en rigolant.
Mais bientôt je suis complètement envoûtée par ces incroyables caresses buccales qui m’entrainent dans un tourbillon de sensations jamais connues et qui font monter mon excitation au plus haut point. Mais Guillaume est terrible : dès qu’il sent que je suis sur le point de jouir, il interrompt les caresses pour laisser calmer l’excitation avant de recommencer de plus belle. Je suis si frustrée et impatiente qu’à un moment donné, je dois saisir la tête de Guillaume à pleines mains pour l’appuyer sur ma fente afin qu’il consente à laisser l’orgasme exploser en moi. Je crois que je n’ai jamais connu un orgasme aussi fabuleux, je suis transportée dans des cieux lointains pleins de couleurs chatoyantes et absolument magnifiques.
Je continue de jouir lorsque Guillaume monte sur moi pour me pénétrer. Je suis tellement heureuse de l’accueillir et je réalise qu’en fait, j’attends ce moment depuis longtemps. Je ne veux plus me mentir à moi-même : j’ai toujours attendu, désiré, espéré ce moment, je brûlais d’envie que ce sexe me rende visite de nouveau.
Je n’arrête pas de jouir pendant que Guillaume me besogne comme un forcené, faisant grincer bruyamment la table. Il halète à mon oreille :
— Dis-moi que tu aimes que je te baise.
Je mets les mains sur ses fesses pour les pousser davantage contre moi pour que nos sexes soient encore plus imbriqués l’un dans l’autre :
— Oui, mon bébé, j’aime que tu me fasses l’amour, c’est trop bon... c’est trop bon...
Je crois que je peux rester des heures à sentir avec émerveillement son sexe entrer et venir en moi avec une vigueur incroyable qui fait trembler tout mon corps. Lorsqu’il jouit, il me serre encore plus fort contre lui, il m’embrasse partout sur mon visage en poussant des grognements sourds qui m’enchantent, pendant que son sexe se contracte furieusement en moi.
Guillaume bégaie en appelant mon prénom :
— Oh Colette, c’est trop bon, je jouis...
Je suis transportée de joie en sentant son sexe palpiter en moi, je lui rends tendrement les baisers sur tout son visage. C’est tellement fabuleux que j’ai pleuré de joie.

Guillaume s’est éclipsé furtivement pendant que je suis encore dans mon brouillard bienheureux.

7 février 1993 :
Je suis de nouveau en horaire de nuit.
Depuis le départ de Guillaume, tout redevient comme avant, chaque chose reprend sa place habituelle. Je continue mon travail comme si de rien n’était. À la maison je m’occupe toujours avec application de mes obligations de mère et d’épouse. Au travail, je continue de recevoir des bonnes évaluations de la part de mon responsable. Les collègues m’adorent et les patients m’apprécient. Je suis toujours la Colette souriante et gentille avec tout le monde.
Parfois aux réunions d’équipe, je peux devenir d’un coup toute gênée, mes joues deviennent rouges, et en réponse à la question discrète d’une collègue assise à côté de moi, je réponds évasivement en prétextant la chaleur ambiante ou une cause quelconque. Je ne peux bien évidemment, pas lui dire que si je rougis d’embarras c’est à cause de la vision soudaine de la scène de sexe avec moi et Guillaume sur cette même table autour de laquelle on est tous assis en train de discuter de sujets sérieux.
Mais à part ces quelques rares moments de faiblesse, je fais tout pour reléguer tous ces souvenirs du passé dans les tiroirs de l’oubli, surtout dans ceux qui sont les plus cachés.

Ce soir, dans le silence ouateux de la nuit, je regarde dehors et constate que la neige commence à tomber de nouveau... Exactement comme cette fameuse nuit d’avant Noël, il y a un peu plus d’un mois.
Et sans crier gare, les larmes me montent aux yeux... je n’arrive pas à refréner cette émotion qui me submerge si soudainement. Je me sens si fatiguée, sans force. Je m’assois en posant ma tête sur la table puis je commence à pleurer... d’abord tout doucement puis bientôt à chaudes larmes, j’ai besoin de pleurer pour évacuer tout ce que j’essaie de contenir désespérément depuis des mois. Je n’ai plus envie de faire semblant... Heureusement que je suis seule à ce moment, cela me permet de m’abandonner tout entière à mes larmes... Guillaume me manque tellement... Je revois son sourire engageant, sa démarche chaloupée pour faire rire tout le monde. J’ai besoin de sentir ses baisers, son corps chaud contre moi, sa bouche gourmande sur ma fente, son sexe tendu au fond de moi...
Je pleure ainsi pendant un temps indéfini. Puis une fois le trop-plein évacué, je me lève pour aller me préparer un café et commencer ma deuxième ronde de nuit.
La vie continue.

En rentrant à la maison, après le départ de mon mari au travail et celui de mes enfants à l’école, je me mets en training puis je sors pour faire un bon jogging de 20 minutes avant d’aller me coucher. C’est le meilleur moyen pour fatiguer le corps et reposer l’esprit. C’est le meilleur moyen pour alléger son bagage émotionnel, pour s’affranchir de ses fantômes, et pour ne pas penser à ce jeune homme qui a su ouvrir mes yeux et mon corps à la beauté chatoyante de l’amour et de la sexualité.

En courant, je laisse mon esprit vagabonder en pensant évasivement à ce que j’ai découvert hier soir pendant mon service de nuit : j’ai voulu vérifier, avec le test de grossesse, le retard de plus d’un mois de mes menstruations. Et le résultat est clairement positif ! C’est la raison pour laquelle j’ai tant pleuré hier soir... Des larmes de peine sans nom mêlées de joie immense...
Oui, c’est vrai que j’essaie sourdement de détester Guillaume, uniquement pour préserver ma tranquillité et ma vie si conventionnelle et si insipide... mais en même temps, au fond de moi, je dois reconnaitre que mon cœur et mon corps le réclament désespérément. Guillaume me manque tellement...