Et si nous parlions CULture ?

Mes chers zamis, [NDLR : vous avez remarqué je n’emploie pas le langage dévoyé que voudraient nous imposer les wokes, car chez moi l’accord respecte la grammaire officielle : j’utilise le masculin pluriel même s’il n’y a qu’un seul porteur de couilles testicules égaré au milieu de dix mille détentrices d’ovaires en ordre de marche], mes chers zamis, disais-je donc, puisque nous sommes entre nous – gens de bon goût – et loin des zimportuns, je tiens à vous parler CULture. Cette idée m’est venue il y a quelques minutes alors qu’installé sur le trône en train de déféquer (ben quoi… je suis un homme, même si les apparences sont contraires) je relisais un article de l’illustre Cavanna – celui qui a grandement contribué à m’éclaircir les boyaux de la tête quand j’avais votre âge, jeunes gens – qui relate la célèbre émission où la télévision de l’époque (1978) l’avait réuni avec le non moins immense Bukowski sur le plateau d’Apostrophes sous le regard bienveillant de Bernard Pivot pour un débat sur l’art. Voici ce qu’en dit mon Rital préféré :

« Le poète génial archi-bourré devant la France assoiffée de culture, c’est – je n’ironise pas – grandiose. Les profs de lettres et les tout-un-chacun admettent avec grande largesse d’esprit que le poète se saoule la gueule. Se pique, se schnouffe, dégueule, se chie dessus, se coupe l’oreille, encule, se fasse enculer… Comprend, Monsieur Tout-un-Chacun, vachement. Encourage. Pas de poésie sans excès, c’est bien connu, pas d’art sans turpitude, la sublime beauté pousse sur le fumier, le génie c’est l’anormal, tout ça tout ça tout ça, bon, si on veut de l’art, et de la belle, faut que l’artiste se vautre dans la merde, faut ce qui faut, on mégote pas, Baudelaire se saoulait au gros rouge (l’opium le rendait malade, le vantard), Flaubert était épileptique, Maupassant érotomane et vérolé, Artaud grimpait aux murs, Verlaine suçait des queues de rimbaud trempées dans l’absinthe, moyennant quoi ces spécialistes sécrétaient de la culture pour lycées et collèges, la beauté leur jaillissait comme d’un tube de dentifrice, ça fait que nous les normaux les pas névrosés les pas vicelards les ceux qui savent goûter sans abuser on se déguste les sublimes beautés écloses sur la turpitude, le cul calé dans les coussins, le verre de Chartreuse au creux de la paume. Les pages de « La Pléiade » ne suintent pas le dégueulis d’ivrogne sur le rayon d’honneur de la bibliothèque, les poèmes sont essuyés avant reliure. Un poète alcoolo, ça poétise parce que alcoolo. Ça aurait peut-être pu sans, mais bon, il est comme ça, plus le moment de démêler les effets des causes, si tu lui coupes le tutu il poétise plus. Poétise, poète, ô, poétise ! Ravis-nous, transporte-nous, nous pauvres ordinaires aptes à jouir mais pas à créer, crée, ô toi, crée et, tiens, bourre-toi la gueule, tiens, enfile ma petite fille, puisque c’est comme ça que tu fonctionnes ! »

J’attends vos réflexions, articulées sous forme d’exposition, péroraison, conclusion.
Merci !