Pervers Noël — Chapitre 2

— Bon …. Salut Zéphyr, rien de neuf durant mon absence ?
— Si, je vous informe que votre correspondant auprès de votre sponsor américain principal qui gère votre image a changé et son successeur souhaite vous voir.
— Ah et c’est qui ?
— Pete Johnson.
— Pete Johnson ? Pas le petit minot qui m’a dit ouvertement que je lui plaisais quand même ?
— Si
— Oh putin, chui dans la merde. Je le vois gros comme une maison, il va me faire du chantage pour coucher avec moi.
— Je ne sais pas mais il vous attend demain, en tenue, dans son bureau.
— Ah ouais carrément ? Il n’est pas chié lui. Tu lui as dit que je n’étais pas son clébard ?
— Selon les termes de votre contrat vous devez répondre à leurs exigences.
— Bon …. Ok …. Et merde je sens que ça va être pénible.

Il reparti chez lui fissa pour enfiler son costume rouge et blanc et repris la route, direction Atlanta, au siège social de son sponsor et en mode furtif pour ne pas se faire prendre en chasse par des F16. Depuis le 11/09/2001 c’est impératif et en particulier pour les USA. Une fois là-bas, il fit atterrir son véhicule sur le toit de l’immeuble, sur la plateforme d’atterrissage d’hélicoptère et pris l’ascenseur pour descendre directement à l’étage de la direction où l’attendait une jeune hôtesse d’accueil.

— Bonjour monsieur Klaus ou St Nicolas je ne sais comment vous appeler.
— Oh appelle moi Nick comme toutes les femmes qui crient mon nom, la nuit dans mon plumard, ma jolie.
- ….. OK …. Au début quand on m’a parlé de vous, j’ai cru à une plaisanterie. Pour moi, vous n’existiez pas.
— Je suis bel et bien vivant et je suis même prêt à te le prouver dès que t’auras un moment de libre, dans un coin tranquille.
- …. Euh …. On verra ça. Pour l’instant vous avez un rendez-vous. Répondit-elle troublée à la fois par l’aplomb de cet homme et cette chaude sensation d’excitation qu’elle ressentait (la même que celle des trois filles en Thaïlande – cf chapitre précédent).
— Ok je te suis. Dit-il en lui faisant une petite claque sur les fesses.

L’hôtesse le fit entrer dans un grand bureau ou l’attendait un jeune homme svelte, dans un costume bien coupé et coiffé comme un jeune premier. Ce garçon souriant le regardait avec un sourire qui en disait long sur ses intentions. Pendant que l’hôtesse s’en allait, malgré son gabarit bien musclé, Père Noël était inquiet devant son nouveau partenaire commercial qui le dévisageait de haut en bas avec envie.

— Bien … Bonjour cher monsieur Klaus.
- <Glurp> …. Bonjour
— Ne soyez pas si anxieux. Asseyez-vous je vous en prie.
— Merci. Donc vous vouliez me voir ?
— Oui. Tout d’abord pour me présenter même si vous me connaissez déjà. Je suis Pete Johnson, votre nouveau partenaire, votre contact chez nous. Mais aussi je voulais profiter de l’occasion pour vous donner les nouvelles décisions de notre conseil d’administration.
— C’est-à-dire ?
— Après examen de l’accord négocié par vous et nos dirigeants il y a un siècle, nous avons décidé de renégocier les termes de ce contrat et c’est moi bien sur qui aura l’honneur de défendre vos intérêts.
— Ok mais il est où mon précédant représentant ?
— En retraite. Et comme j’étais son assistant, j’ai suivi votre dossier. C’est d’ailleurs comme ça qu’on s’est rencontré, c’est moi qui prends la relève.
— D’accord.
— Donc notre comité de direction a en projet de réduire le montant des sommes que l’on vous verse chaque mois en échange de l’exploitation de votre image.
— Et pourquoi ?
— Comme votre contrat arrive à échéance, c’est pour eux l’occasion de renégocier voir d’arrêter votre parrainage. Il faut dire qu’avant, l’accord était nettement à leur avantage et surtout ils n’imaginaient pas que votre image s’exporterait autant, que vous déposeriez votre marque de fabrique et votre nom et que vous seriez aussi célèbre.
— Désolé pour eux, tant mieux pour moi. Mais concrètement vous me voulez quoi ?
— Je sais que vous versiez une commission à mon prédécesseur pour ses services. Personnellement je serais moins gourmand mais avant de faire affaire, il faudrait … disons, me convaincre de faire du zèle ….. Vous me comprenez ?
— J’en ai peur. Allez gamin crache le morceau. Tu veux quoi ? lui demanda-t-il en se levant face à lui.
— J’ai un rêve à réaliser. Tu me comprends mon nounours ? lui dit-il en approchant son visage du sien et en lui mettant la main au paquet et en le serrant fermement.
— Et on est obligé d’en venir là ? répondit-il inquiet.
— Écoute-moi bien. C’est MA condition. Tu fais ce que je te demande, juste cette fois, et je défendrais tes intérêts. Sinon bah …. Je serais surement très faignant.
- ….. Bon bah va me falloir de l’alcool … beaucoup d’alcool.
— Sers-toi ! y a ce qu’il faut dans le buffet. Tu verras y a du whisky, du rhum, du …. Eh mais doucement ! J’y crois pas il a fini le demi litre de planteur.
— Allez gamin ! vire ton froc, qu’on en finisse.
— Soit pas si pressé, laisse-moi te « motiver » un peu.
— Aucune chance. Sauf si tu me dit que sous ton costard tu caches un bon 90C je vais devoir me préparer à la main.
— Laisse-moi faire. Lui dit-il en se mettant à genou devant lui et en lui baissant son pantalon pour le sucer

Père noël était en train de se faire pomper la tige par ce jeune homme qui fantasmait sur lui depuis longtemps. Il venait de comprendre que son influence passive qu’il avait sur les femmes fonctionnait aussi sur les gays. A ce moment, il commençait à se sentir envahi d’une bouffée de chaleur, surement l’alcool. Sentant la sauce monter il le fit s’arrêter.

— Aller arrête toi sinon tu vas en prendre plein la bouche. Maintenant …. Retire ….. moi ça là … dit-il en le plaquant sur son bureau et en essayant de lui virer son pantalon trop vite.
— Mais fais gaffe tu vas le déchirer.
— M’en fou je veux en finir le plus vite possible …. Voilà ….. Bon, bah en avant pour la lune.

Sous l'effet de l’alcool, le père noël était violemment en train de sodomiser ce jeune premier qui n’attendait que ça et qui se masturbait en même temps.

— Alors ? ça te convient ? T’aime ça ?
— Oh que oui … t’arrêtes pas, je réalise un fantasme là. Tu devrais essayer ça fait mal au début mais après quand on est habitué …
— Hors de question. T’as déjà du bol d’avoir ce que je te fais.
— T’as pas le choix surtout ….. Surtout, t’arrête pas mon gros loulou, continu.
— Je ne vais pas tarder à juter …. Je sens que ça vient…. Ça vient ….. AHHH ! ça y est c’est venu …..Ouf.
— Ah ! bah j’espère que ça a été aussi bon pour toi que pour moi. Maintenant à ton tour.
— Quoi ?
— Bah tu m’as enculé, maintenant c’est ton tour.
— Jamais. C’est hors de question.
— Ecoute c’est soit ça, soit tu peux dire adieu à ton partenariat. Si ça peut te rassurer je ne suis pas très performant, ma queue est pas très grosse et j’aurais surement fini ma petit affaire en deux minutes.
— Ça va être les deux minutes les plus longues de ma vie, je sens ça. Bon allez, fais vite qu’on en finisse. Dit-il en se penchant en avant, en appuis sur le bureau.

Même avec la tête embrouillé par l’alcool qu’il avait bu, il sentait la queue de son partenaire forcer son anus. Pendant que le petit jeune faisait ce qu'il avait à faire en disant des « oh mon dieu c’est trop bon », lui se répétait sans cesse en mordant son bonnet « c’est qu’un mauvais moment à passer. C’est bientôt fini ». dès qu’il entendit le jeune premier jouir, il se redressa et s’éloigna de son partenaire.

— C’est bon t’as eu ce que tu voulais maintenant tu vas honorer ta part du marché.
— Tu ne veux pas un gros bisou avant de repartir ?
— N’en rajoute pas. Et arrête de mater ma queue. Tu …. Bon sang mais tu fais quoi ?
— Je te prends en photo à poil.
— Non mais t’es pas bien ? Efface ça tout de suite.
— Trop tard je me la suis déjà envoyé par mail. Comme ça je pourrais de nouveau fantasmer sur toi et ton corps en me remémorant cette folle journée.
— C’est à se demander qui est le plus pervers des deux. Bon on est d’accord ? tu fais en sorte de gérer mes intérêts au mieux ?
— Ne t’en fait pas. Je sais comment faire pour conserver ton contrat en l’état.
— De toute façon si jamais tu ne le fais pas ….
— Tu reviens me voir en père fouettard pour me donner la fessée ?
— Ça ne va pas non ? Si tu ne fais pas ce qu’on a dit je file voir la concurrence. Allez moi j’y vais.

Après cette entrevue éprouvante et la tête qui tournait de plus en plus à cause de ce qu’il avait bu, le père noël reparti vite en direction du toit pour repartir. Sur le chemin, il rencontra le PDG.

— Ah bonjour M Klaus.
— Salut
— Vous avez fait connaissance avec votre nouveau contact chez nous ?
— On se connaissait déjà avant mais on a « approfondi » le sujet.
— Il a dû vous dire que nous avions décidé de prolonger votre contrat ?
— Pardon ?
— Il ne vous l’a pas dit ? On prolonge le contrat selon les mêmes termes que précédemment.
— J’aurais cru qu’au bout d’un siècle vous auriez voulu …
— Tout arrêter ? Quelle drôle d’idée. Dans l’inconscient collectif vous êtes notre meilleure pub et …. Vous n’avez pas l’air bien, vous êtes tout pâle.
— C’est rien avec M Johnson on a fêté notre nouvelle collaboration et ça me tourne la tête.
— Ça va aller pour rentrer ?
— Oui j’ai le pilotage automatique.
— Dans ce cas je vais vous laisser repartir chez vous et reposez-vous bien. Au revoir.

Le père Noël venait de comprendre qu’il venait de se faire avoir. Ce petit con avait profité de la situation et de son rapport de force pour lui monter un gros bobard et profiter de lui. Préférant se taire et à la fois choqué par ce qu’il s’était passé, il reparti fissa dans son véhicule …. Non sans avoir vomi dans l’ascenseur.

Avant de se faire une petite sieste et après avoir enclenché le pilotage automatique, il pris son téléphone et envoya à celui qu’il appelait désormais « le connard » un SMS : « espèce de pti con. G croisé ton boss ki ma tout di. Va te faire enkulé ». Quelques minutes plus tard, il reçut une réponse « c déjà fai, merci pour se momen O fait ». Après ça, dégoutté de cette situation, ne voulant pas insister et surtout ne voulant pas ébruiter l’affaire, il laissa tomber et commença sa sieste mais se réveilla d’un coup en se disant « merde, la petite de l’accueil ! Je me la serais bien faite la gamine …. Tant pis ». il repris sa sieste jusqu’à son arrivé chez lui. Il lui fallait recommencer à bosser et vite.

Dans son installation isolée de tout au nord du Groenland, Père noël disposait d’une technologie avancée. En plus de l’exploitation de son image par ses différents partenaires, Il recevait les plans et schémas techniques de tous les jouets et appareils électro mécaniques (ou presque). En échange il leur assurait une partie de la sous-traitance de leur production durant une partie de l’année. Bien sûr il pouvait ensuite, à son tour, exploiter ses données techniques pour sa production personnelle. D’après vous comment certains marchant de jouet arrivent à inonder le marché en quelques jours, un mois avant les fêtes ? Pas avec les enfants travailleurs dans le sud-est asiatique en tout cas.

Après plus de dix mois passés enfermés dans son usine, il allait enfin pouvoir sortir. Par contre ce n’était pas pour le plaisir car pour lui commençait son marathon promotionnel. Selon son contrat avec plusieurs grandes chaines de magasin, il devait faire acte de présence et faire des photos avec les gamins. Les photos ça allait, mais pour lui ce qui était vraiment pénible là-dedans c’était surtout d’entendre les gamins passer leurs commandes. Il en avait ras le bol de tous ces gosses pourris gâtés qui réclamaient le dernier jouet hors de prix avec des exigences toujours plus grandes chaque année. En plus, dans le tas, y en a qui puent et qui sont pas propres (comprenez par là des enfants en bas âge faisant leur besoins dans leur couche alors qu’il les a sur les genoux), ….. Enfin bref, si on doit résumer, une des rares choses qu’il aime chez les enfants c’est les faire, surtout quand une jeune et jolie maman célibataire est là, à humer ses phéromones et en particulier quand, après avoir fait les courses, elle revient à la fermeture du magasin pour un câlin crapuleux dans sa voiture, laissant ses gamins à la baby-sitter.

C’est là qu’on le retrouve, dans une galerie marchande assis sur son fauteuil, un enfant sur les genoux à sourire comme un benêt devant le photographe. Les gamins s’enchaînaient les uns après les autres quand un môme rondouillard semblant nourrit à la junk food se pointa.

— Oh, oh,oh ! Bonjour mon garçon
— Je suis pas TON Garçon.
— Oh excuses moi. Tu as du caractère on dirait dit-il avec un sourire un poil forcé.
— Alors je veux le dernier jeu vidéo avec le plombier japonnais, L’intégrale des épisodes du dessin animé « les monstres de poche » en DVD édition super luxe et, ….
— Et bien tu es gourmand dis-moi ?
— MAMAN ! Père noël m’a traité de gros.

C’est là que la mère se pointe pour faire un scandale. Le genre belle jeune femme bourgeoise style j’ai épousé un gros friqué pour sa fortune, avec des tailleurs de grands couturiers, les cheveux en chignon, des bagouzes valant le SMIC et un morveux pourri gâté qui pleur à la moindre contrariété

— Non mais vous n’avez pas honte ?
— Je n’ai rien dit de méchant, madame. je disais juste qu’il voulait beaucoup de chose.
— De toute façon vous êtes comme les autres : Un vieux clodo employé pour l’occasion pour jouer les pères noël au rabais. Vous aimez ça hein ? Avoir les enfants sur vos genoux ? ça vous donne des envies ?
— Restez polie madame.

Comprenant vite ce qu’il se passait, les vigiles demandèrent à la dame de partir sans esclandre et la séance repris. Bien évidemment les autres parents avaient bien compris qu’elle n’était qu’une connasse et son gamin un petit con. Il ne comptait pas la laisser s’en tirer comme ça mais pour l’instant il devait finir sa journée. Plus tard, peu avant la fermeture, il restait sur son trône (des fois qu’un retardataire se pointe) et c’est trois jeunes filles de vingt ans qui se sont pointées. L’une d’elle s’avança et s’assis alors sur ses genoux.

— Bonjour père Noël
— Bonjour toi ! Qu’est-ce que je peux faire pour toi ?
— Tu sais j’ai été une vilaine fi-fille.
— Ah ce n’est pas bien.
— Je mérite une fessée.
- < Glurp > Surement. A Noël c’est surement le père fouettard qui passera chez toi.
— Je préférerais le père Queutard personnellement.

Le père Noël était sur le cul. Cette fille était en train de l’allumer comme un sapin de Noël. Il était troublé. Il faut dire qu’il avait les yeux à la même hauteur que ça poitrine généreuse et que ça commençait à lui filer la trique. La conversation était plus que chaude (la fille aussi d’ailleurs) et à la fin elle lui donna sa carte.

— Tiens ! avec mes amies on fait une petite fête ce soir. T’as qu’à venir.
— J’y penserai mais …. Ah désolé ! Il y a une maman et ses enfants dont un en fauteuil roulant qui attendent leur tour.
— Ok j’y vais A +.

Cette invitation ça sentait le coup fourré mais il était tellement excité qu’il décida d’y aller quand même. « Bon ce n’est pas tout ça mais le boulot n’est pas fini » pensa t’il.

— Oh, oh, oh, bonjour petite fille.
— Bonjour Père Noël !
— Viens t’asseoir à côté de moi. Alors que veux-tu pour noël ? répondit-il en évitant de la faire s’asseoir sur ses genoux pour qu’elle ne sente pas son érection qu’il essayait tant bien que mal de cacher due à celle qui venait de la quitter bien sûr, pas à cause de la fillette.
— J’ai déjà plein de jouet chez moi et je n’en veux pas d’autre. Mon petit frère est malade et je sais que maman travail dur pour acheter des médicaments. C’est ce que je demande : des médicaments pour lui.
— C’est touchant. Tu as un cœur en or. Madame vous avez une charmante petite fille. Pour la peine tiens prend ce petit sac. Y a des bonbons pour toi.

Face à l’histoire touchante de cette gamine de sept ans, il se leva pour prendre le gamin handicapé dans ses bras et pris une photo avec les deux enfants dont les yeux étaient pleins d’étoiles. En reposant le garçon dans son fauteuil qui le regardait avec la banane, il lui donna le même petit sac qu’à sa sœur et un plus gros pour la maman. Il n’avait rien dit mais il avait glissé quelques pièces d’or dans le sac de la maman avec un petit mot qui disait « Ceci sont des pièces d’or 24 carats. Faites en bon usage ». Elle s’en ai rendu compte en les entendant s’entrechoquer alors qu’elle rentrait dans sa voiture. Elle était abasourdie elle resta un moment sur le parking jusqu’à ce qu’elle aperçoive son généreux donateur sortir sur le parking, presque arrivé à son véhicule rendu invisible grâce à son camouflage.

— Attendez … monsieur …. S’il vous plait.
— Tiens vous êtes encore là ?
— Je voulais vous remercier. Je ne sais pas qui vous êtes mais merci.
— Oh c’est rien. Vous en avez surement plus besoin que moi.
— C’est quoi votre nom ?
— Vous le connaissez mon nom. St Nicolas, Père noël ou encore Santa Claus suivant les pays.
— Non mais sans rire.
— Je vous l’ai dit maintenant croyez ce que vous voulez. Je vous fais confiance pour soigner votre fils avec ce que je vous ai donné.

A ce moment-là il sorti sa fameuse télécommande qui fit apparaître son véhicule devant elle abasourdie et ne comprenant pas comment une telle machine était apparue de nul part. Il monta dedans et décolla à toute allure devant cette femme qui eut à peine le temps de comprendre. La maman retourna alors à sa voiture.

— Maman, pourquoi tu es allé voir le père Noël ?
— Pour lui dire merci. Tu sais, je pense que ça va aller mieux maintenant. Moi aussi j’ai eu un cadeau

Dans son véhicule qui faisait route vers le Pôle Nord, Le père noël était fier. C’était une femme courageuse et la petite était généreuse. Ça l’avait ému. C’est pour de tel moment qu’il faisait ce métier. Comme quoi il n’est pas qu’un obsédé qui pense avec son entre jambe …. Même si il trouvait la maman à son gout et qu’il aurait bien aimé passer un petit moment crapuleux avec elle. Quelques secondes plus tard, il s’est mis à repenser à sa journée et s’écria « Merde les trois allumeuses, j’avais oublié. Vite demi-tour ». Il fit un virage à 180°, rentra l’adresse que lui avait donné la fille dans son ordinateur de navigation et réenclencha le mode furtif pour que personne ne le voit survoler la ville. Une fois au-dessus, il se mit debout et demanda sa téléportation dans la petite cour en bas. Une fois au sol il frappa à la porte.

— Salut les filles, c’est là la fête ?
— Eh les filles le père noël de tout à l’heure est venu. Entre je t’en prie.
— Merci …. Euh c’est quoi ces appareils photo ? et ses caméras ?
— En fait, on fait des vidéos amateurs sur internet avec des inconnus. Et ce mois si c’est noël. On a donc cherché un candidat pour la vidéo et t’es venu.
— Attendez que je comprenne …. Vous voulez baiser devant la caméra ?
— Oui pourquoi ça te pose un problème ?
— Toutes les trois ? avec moi ?
— Si tu te sens en forme oui. Marco ! tu peux venir s’il te plait ? je te présente notre caméraman. C’est lui qui va s’occuper de la technique.
— OK mais je ne sais pas si je pourrais bander assez pour vous satisfaire toutes les trois.
— Regarde sur la table y a du carburant.

Il trouva, sur la table, une coupelle avec des petites pilules bleues et une bouteille d’eau. Il en avala une directe.

— Bon les filles, le temps que ça fasse effet, on fait comment ? C’est quoi le programme ?
— C’est facile, on est trois vilaines filles et le père noël arrive pour nous donner la fessée. Après c’est de l’improvisation Free style sur le plumard qu’on a préparé. Bien sûr tout ça devant la caméra.
— OK bah banco alors c’est quand vous voulez les filles.
— T’as l’air motivé dit moi ?
— Tu crois que j’ai pris la pilule pour le plaisir ? ça fait dix mois que j’ai pas touché une femme alors …..
— Mmmmh va y en avoir de la sauce.
— Comme tu dis.

L’heure qui suivi fut plus que chaude pour le père Noël. Les trois filles l’ont sucé à tour de rôle pendant que lui leur léchait les mamelons et les branlait en introduisant ses doigts là où il faut. Ensuite s’en est suivi une série de courte pénétration où il alternait les filles chacune leur tour. Quand l’une se faisait prendre en levrette, une autre se glissait sous elle pour un 69 lesbien alors que la troisième roulait une pelle au gros barbu. Quand l’une chevauchait Père noël allongé sur le dos, une autre posait son postérieur sur le visage du papy pour se faire lécher ….. Bref s’était une succession de position toutes plus chaude les unes que les autres, le tout filmé par un caméra-man qui semblait dire à ceux qu’il filmait « va z y fais l’amour à la caméra ».

Quand ils eurent fini avec une éjac faciale où les trois filles attendaient la sauce à genou devant lui en tirant la langue, le père noël était en sueur et tous avaient un sourire Béat. Même le caméra-man était ravi de ce petit film. Il était content d’avoir pu le faire car le partenaire de ses trois coquines s’était montré plus qu’à la hauteur. Une fois rhabillés, le caméra-man donna une enveloppe à son acteur du moment contenant quelques biftons pour sa participation.

— C’est quoi ça ?
— C’est pour toi. Pour ta participation.
— Euh merci mais j’en ai pas besoin.
— Tout travail mérite salaire.
— Bon bah si vous insistez. Les filles, ce fut un plaisir. Dit-il avant de tirer sa révérence.

Une fois dehors, il s’arrangea pour se mettre à l’abri des regards et appuya sur sa télécommande pour retourner dans son véhicule.

— Bon bah je me suis bien marré moi. Allez Zéphyr on rentre.
— A vos ordres.

Il reprit la route pour rentrer chez lui car il avait une affaire sur le feu. Une fois dans son antre, il n’avait pas oublié la connasse qui avait eu certaines insinuations envers lui et son casse pied de marmot. En cherchant un peu sur internet, Il trouva qui ils étaient, où ils habitaient et s’aperçu que le papa avait prévu un soit disant voyage d’affaire au moment des fêtes. Le nom du père lui parut bizarre car, dans ses registres, il apparaissait dans deux foyers en tant que père de famille. Du coup il prépara sa vengeance car il n’aimait pas qu’on le traîne dans la boue comme ça.

C’est après quelques recherches qu’il s’aperçu que le mari avait eu un gosse en cachette avec une autre femme, sa secrétaire, et qu’en fait il comptait passer les fêtes avec elle. En temps normal il ne va pas jusqu’à foutre la merde dans un ménage mais il n’avait pas encaissé le fait que l’autre salope insinue en public qu’il aime les enfants d’une manière toute particulière. « Désolé de te faire ça connasse mais c’est ma réputation qui est en jeu. De toute façon un truc pareil, ça ne reste jamais caché très longtemps alors autant que ça sorte » pensa t’il.

Disposant d’une armada de drones motorisés pour ses livraisons (oui, il s’en sert pour couvrir un maximum de point de livraison en un minimum de temps. Y aller seul lui prendrait trop de temps) il en programma quelques un en surveillance autour de la maison de l’épouse, de la maîtresse, le tout avec un équipement de surveillance (caméra, micro et tout ce qui va avec). Il se constitua tout un dossier compromettant sur le mari qu’il avait prévu de donner à la mère sous le sapin. Pour le gosse il avait prévu de lui filer ce qu’il avait voulu mais version contrefaçon chinoise de mauvaise qualité. Comme il le disait toujours : « Je veux bien qu’on me prenne pour un con mais je ne veux pas le savoir ni que ça se voit. ». Et là c’était ni l’un ni l’autre.

Il continua sa « tournée de représentation clientèle » jusqu’au vingt-quatre décembre au soir. Chaque soir, il avait consulté les images, vidéos et sons renvoyés chez lui par satellite. Il en avait gardé le principal c’est-à-dire les scènes où le père couchait avec sa secrétaire, des photos au téléobjectif d’une grande netteté où on voyait nettement la famille réuni autour d’une banderole « bonne fête papa », …. Il en fit un DVD et le garda bien dans sa poche.

Le moment du départ était arrivé.

— Bon Zephyr, Check list.
— Drones OK, carburant OK, taux d’alcoolémie du pilote OK, …
— Tu vas arrêter de me faire chier avec ça ?
— Chargement du premier secteur à l’arrière et décollage des autres chargements planifiés, … Ouais bon en gros tout est OK. Aller c’est parti.

Il fit sa tournée en fonction des fuseaux horaires en déployant ses drones sur chaque zone de livraison. Chacun emportait un paquet puis revenait pour en prendre un autre, etc….. Une fois le secteur bouclé, sa remorque se détachait et, en pilote automatique, repartait à sa base pour laisser place au chargement du secteur suivant. C’était une mécanique bien huilée. En même temps, il le fallait car, chaque année il y avait de plus en plus d’enfant. Il passa dans de nombreux foyers et, pour certains cas particuliers, il devait se déplacer en personne comme par exemple celui de l’année dernière où il avait baisé une mère célibataire, celle dont le gosse voulait un petit frère (cf chapitre 1). Retournant justement dans cette maison, il entra et aperçu les photos d’un bébé partout dans le salon. « Oh merde ça a marché …. Bon bah j’ai intérêt à me tirer avant qu’elle ne me demande une pension alimentaire » pensa-t-il avant de lui laisser une bourse remplie de pièces d’or. Il enchaîna les pays, traversa les océans et termina son dernier secteur.

— Tournée terminée
— Ouf ce n’est pas trop tôt.
— Dois-je faire route vers le bar de Monsieur Gégé ?
— Non j’ai une dernière visite avant.

Il rentra l’adresse de cette femme hautaine et imbue d’elle-même qu’il savait seule avec son lardon exigeant et caractériel et se téléporta directement dans le salon.

— Bon …. Alors …. ça c’est pour le môme et ça ….
— Les mains en l’air ! dis la femme qui l’avait entendu et qui le braquait avec le revolver de son mari.
— Ah bah vous voilà. Je me demandais si j’allais vous voir.
— Ne bougez plus.
— Doucement. Vous allez blesser quelqu’un avec ce truc. Chui le père Noël, vous ne me reconnaissez pas ?
— Vous êtes venu nous cambrioler, oui.
— Fringué comme ça ? pas très discret comme tenue. Je vous apportais vos cadeaux. D’ailleurs j’en ai un qui va vous être très utile pour votre divorce.
— Quel divorce ?
— Celui que vous allez demander quand vous aurez vu ce DVD. Attendez laissez-moi vous montrer …
— Attention pas d’entourloupe ….
— A y est c’est dedans, et maintenant Lecture.

La femme a très vite baissé son arme devant ces images. Elle voyait son mari au bras d’une autre femme. Elle le voyait l’embrasser et plus tard, par caméra thermique infrarouge et micro parabolique ou images en directe un peu floues, elle voyait son mari s’envoyer en l’air avec cette femme qu’elle connaissait. Le clou du spectacle, de plusieurs semaines de surveillance c’était cette petite fille de deux ans qui marchait difficilement vers lui en l’appelant papa. Pendant ce temps-là, Le père noël s’était servi à boire et voyait cette femme qui semblait avoir des envies de meurtre dans les yeux.

— L’espèce d’ordure !
— Vous m’excuserez mais je me suis servi un whisky.
— L’immonde connard. Je vais le faire payer.
— Si vous n’avez plus besoin de moi, je vais partir.
— Attendez …. Je m’excuse de vous avoir braqué.
— Pas grave c’est oublié.
— Ça vous dirait de m’aider à me venger ?
— Oulah ! j’ai déjà fait beaucoup.
— Rassurez-vous je ne vous demanderais rien de difficile. Suivez-moi. dit-elle avant de le tirer par le col vers sa chambre.

Ils montèrent discrètement à l’étage pour entrer dans la chambre nuptiale. La femme se mit alors à poil et s’approcha de son invité.

— Voilà ce que je veux : je veux me venger et vous allez m’y aider.
— C’est-à-dire ?
— Vous ne devinez pas ? on est dans une chambre et je suis nue devant vous …. Et si vous ne voulez pas je vous y obligerai dit-elle en le menaçant de son arme.
— Ah bah si c’est demandé si gentiment ….
— Vu votre physique ça doit pas être la fête à popole tous les jours ….
— Je me débrouille.
— C’est moi qui guide donc …. Oh merde …. Belle bête. Dit-elle en le voyant pantalon baissé, l’engin à l’air.
— Quoi ? Elle ne vous plait pas ? Je n’ai jamais eu de plainte pourtant. Je sais que ça peut faire peur mais je sais m’en servir. Si ça peut vous rassurer, quand une femme l’a à l’intérieur, elle ne dit jamais « enlève là », au contraire.
— On va voir ça …. J’ai du mal à la détacher du regard … je me sens toute chose tout d’un coup.
— Bah viens la voir de plus près alors.

Le père Noël savait très bien ce qu’il se passait. Comme toutes les autres, elle était sous son charme et s’est très vite retrouver à genou à lui lécher les boules et lui titiller le gland (ou l’inverse je ne sais plus). Cette femme qui, dans une situation normale, n’aurait jamais approché un type dans son genre, était en train de succomber à cette attirance qu’elle ne comprenait pas. Allongée sur le lit, les cuisses écartées, elle laissait celui qu’elle aurait facilement appelé « le gros dégueu » user de sa langue sur sa partie intime tout en lui malaxant les seins. Elle était dans un état second quand elle prononça un « Prend moi vite, j’en peux plus ».

— Oh mais finalement je ne suis pas aussi repoussant finalement ?
— Ta gueule et prend moi
— A vos ordres.

Père Noël espérait bien qu’elle finisse par succomber à son charme mais pas à ce point. Bon elle voulait qu’il y aille franco ? Et bien il y est allé comme une brute, elle va prendre chère la bourgeoise. A chacun de ses assauts elle se mordait les lèvres pour ne pas crier et ainsi ne pas réveiller son fils. Elle en prenait tellement qu’elle avait du mal à garder l’esprit clair. Sur la fin, il était en train de la sodomiser tellement fort qu’elle serrait les poings. Il espérait bien faire crier cette mégère mais non, elle se retenait. Alors il eut une autre idée. Sentant l’éjaculation arriver il ressorti de son rectum pour la retourner et se terminer dans sa fente, espérant la mettre en cloque et la mettant dans une situation fâcheuse, obligée de justifier son adultère et sa grossesse lors du divorce.

Quand il eut fini, il commença à se rhabiller.

— Tu fais quoi ?
— Bah je remets mon froc pour repartir.
— Ça te dirait pas de rester ?
— Je te vois venir poulette. Hors de question que je devienne ton nouveau mec.
— Et moi je te l’ordonne. Dit-elle en le braquant avec son arme.

Soudain, on entendit dans le couloir un « Maman, y a les cadeaux ! ». A cela, la mère tourna la tête et le père Noël en profita pour actionner sa télécommande et se téléporter, en caleçon et marcel ses fringues à la main, dans son véhicule. Une fois rhabillé, il prit les commandes d’un de ses drones muni d’une caméra pour observer l’ouverture des cadeaux. Quand le gosse découvrit que ce qu’il avait demandé n’était que des contrefaçons grossières et bon marché, il se mit à pleurer. Le père Noël était ravi et rigolait dans sa barbe. « Que ça te serve de leçon sale morveux. Un peu d’humilité te fera le plus grand bien. » furent ses dernières paroles avant d’ordonner à son véhicule : « Allez, Zouh ! Direction le bar de Gégé !