Salope comme jamais — Chapitre 1 · Un jour à noter d'une Croix Rouge...

          Ainsi je suis bénévole à la Croix-Rouge Française et occasionnellement, quand je ne travaille pas, il m'arrive de participer à des maraudes durant lesquelles nous allons à la rencontre des SDF ou bien à des distributions alimentaires à destinations des bénéficiaires inscrits à l'association.
          Et c'est justement de ma dernière distribution alimentaire que je vais vous parler aujourd'hui, une distribution un peu exceptionnelle puisqu'il s'agissait de la dernière avant Noël. Il faut savoir qu'à quelques jours du réveillon nous récupérons chaque année, auprès de grandes surfaces partenaires de la ville, des produits alimentaires en date courte qu'elles retirent progressivement des rayons et qu'elles nous offrent dans le cadre de leur politique Anti-Gaspillage.

          Ce jour là j'ai été appelée en renfort de dernière minute, entre onze heures et treize heures, suite au désistement d'une bénévole régulière. Nous étions deux à l'accueil : Arlette, une mamie dynamique que j'aime beaucoup et moi même. Nous étions, comme d'habitude, toute les deux à un poste de distribution de manière à pouvoir servir deux personnes simultanément. Il y avait beaucoup de femmes avec des enfants en bas âge ce jour là, mais également quelques personnes seules dont des hommes. L'un d'eux m'a particulièrement touchée. A peu près de mon age, dans la trentaine, et visiblement précaire depuis un certain temps si j'en crois sa date d'adhésion, je me rappelle qu'il portait sur lui les stigmates de l'homme qui ne s'entretient plus correctement et qui a peut être perdu, au fil du temps et des épreuves de la vie, ce que l'on appelle communément l'estime de soi. Cette seule idée m'a rendue triste car à bien le regarder je sentais qu'il pourrait être beau et même attirant en s'entretenant un peu plus car j'ai perçu en lui un certain charme... Un charme qui transparaissait quand il me regardait, quand il répondait à mes questions sur ses gouts alimentaires et sur ce dont il aurait envie pour fêter le réveillon. Car même seul il disait "compter se faire plaisir !". Alors j'ai commencé à sélectionner pour lui de petits produits sympa afin de confectionner son panier, tout en gardant en tête ses derniers mots, en les laissant voguer dans mon esprit... se faire plaisir... Oui, se faire plaisir... Mais comment se ferait-il plaisir au delà de son repas de réveillon ? me suis-je demandée, troublée par des pensées je l'avoue un peu mal placées...

          Il s'appelle Gabriel. Je le sais car c'est noté sur sa fiche, mais aussi parce qu'il me l'a dit au fil de la discussion. Ce moment m'a un peu déstabilisée d'ailleurs car, au delà de ces brèves pensées un peu déplacées, il m'a rappelé la nécessité de garder la distance, de ne pas aller trop loin dans la dimension affective ou intime avec un bénéficiaire afin de ne pas me laisser happer par une situation et peut être des besoins... auxquels je ne pourrais pas répondre ! Pourtant Gabriel m'a touchée par sa sensibilité, et sa situation ne m'a pas laissée indifférente... Alors en me disant : Il sera seul le soir de Noël... Pendant que moi je serais chez Thierry à faire la fête avec sa famille..., j'ai soudainement ressenti un profond sentiment d'injustice...

          J'ai aimé son regard sur moi, il était doux et chaleureux. Il me rendait belle et j'en ai presque été gênée car moi que pouvais-je lui offrir en échange de cette valorisation ? Rien qui ne m'aurait pas engagée envers lui... Rien qui n'aurait pas risqué de me pousser ensuite dans un engrenage que je n'aurais pas pu maîtriser... Car on ne joue pas avec les sentiments, on ne joue pas avec l'Humain...

          Pourtant j'ai aimé ce que m'ont dit ses yeux... J'ai aimé leur façon de me toucher, de me désirer peut-être... Au fond de mon cœur j'aurais tant voulu pouvoir suspendre le temps, m'extraire avec lui de la réalité, le prendre par la main et l'entrainer avec moi dans l'arrière boutique pour lui donner autre chose que des boites de conserves froides et insipides... Et au fond de mon corps j'aurais tellement aimé lui offrir ce dont il manque peut-être tant... La chaleur de ce corps, la moiteur d'une intimité sensible... J'aurais tant aimé sentir ses mains parcourir mes formes et oser se glisser sous mon gros pull en laine pour ressentir directement la chaleur de ma peau... J'aurais tant espéré ensuite qu'elles prennent confiance, qu'elles dégrafent mon soutien gorge et libèrent mes seins pour les cajoler et en faire pointer les mamelons... J'aurais tant désiré qu'ensuite il m'effeuille telle une marguerite en me disant : J'aime ton corps... un peu, beaucoup, passionnément, à la folie.... Et je me serais peut être liquéfiée sur place en attendant qu'il glisse ses doigts tremblants entre mes cuisses, ressentant enfin mon excitation et mon désir d'être explorée plus encore... Car oui, c'est ce que ses doigts auraient fait... ils m'auraient possédée jusqu'à ce que je les inonde de mon plaisir et que je le supplie de se déshabiller à son tour pour m'offrir de gouter les fruits bien mûrs de son verger... J'aurais tant aimé lui offrir ce dont il ne se souvient peut être plus... peut-être même ce dont il n'a encore jamais profité ? Je me suis alors imaginée tant de choses folles...

          Alors que je remplissais son panier, j'avoue avoir laissé mon esprit divaguer et, le temps d'un instant, imaginer toutes ces choses... Ce temps suspendu où la réalité, muée en fantasmes, m'a extraite du monde et a paradoxalement privé Gabriel de toute mon attention... A t-il ressenti mon trouble à mon "retour sur terre" ? A t-il senti que je m'étais "absentée" en un monde imaginaire où il s'était retrouvé au centre de mes désirs les plus fous ?

          Le fait est qu'au moment de lui tendre son panier garni j'ai eu chaud... Oui j'ai eu très chaud même et je savais que j'allais devoir prendre un moment pour me remettre de toutes ces émotions... Il m'a remerciée dans un sourire et m'a dit au revoir en me regardant dans les yeux une dernière fois. Je n'oublierais jamais ce beau regard reconnaissant et peut être même empreint de désir, qui sait... Il a ensuite tourné les talons et quitté le petit local de la Croix Rouge. La bénéficiaire suivante s'est présentée mais je lui ai demandé de patienter un peu le temps que je passe aux toilettes...
          Assise machinalement sur la cuvette, sans pour autant ressentir le besoin de faire pipi, je me suis prise le visage entre les mains et je me suis tapotée les joues comme pour me réveiller d'un rêve plus vrai que nature. Mais le souvenir de mes désirs profonds était encore si présent en moi que deux de mes doigts sont machinalement descendus sur ma vulve et se sont glissés entre mes lèvres... J'étais mouillée comme si je m'étais longuement caressée et il n'a suffit que de quelques stimulations sur mon clitoris pour qu'un micro orgasme, tel un frisson intense, doux et pénétrant, magnifie cet instant magique...

          Le vingt-quatre au soir, plus que jamais habitée par des désirs coupables au moment de retrouver intimement Thierry, je lui ai demandé de me bander les yeux et de ne surtout plus parler jusqu'à ce que nous ayons jouis tous les deux... Nous avons l'habitude de nous livrer à de tels petits jeux coquins et Thierry ne s'est donc pas plus que ça questionné, mais moi à ce moment là je n'étais déjà plus avec lui, non...
          Car je me suis progressivement imaginée être chez Gabriel, après avoir toqué à sa porte quelque minutes avant, totalement nue sous un long manteau rouge et blanc, en lui déclarant avec sensualité être l'envoyée du Père Noël, venue spécialement pour le récompenser d'avoir été si sage... Je l'ai imaginé s'être fait beau pour l'occasion, incroyablement plus séduisant que lors de notre première rencontre mais toujours habité de ce même regard si désarmant... Alors mille excuses Thierry si je t'ai un peu trompé ce soir là... Car dans mon imagination torturée, ton sexe que j'ai si avidement sucé, léché et masturbé n'était plus le tien mais le sien, tout comme tes mains qui m'ont si longuement caressée... Tout comme cette queue si fougueuse qui m'a pénétrée jusqu'à m'arracher plusieurs fois des hurlements de plaisir, c'était aussi la sienne... Et enfin, quand tu t'es littéralement vidé en moi, ce sont ses râles convulsifs et la sensation d'être remplie de son sperme à lui qui m'ont arrachée mes derniers cris de jouissance et entraînée dans la petite mort...

          En cette nuit de Noël je l'avoue... Je le confesse même... Je me suis sentie salope comme jamais...