La petite boutique des plaisirs — Chapitre 3 · Le test

—Banshee, ici Lucius.

Hein ?! D'où vient cette voix ?

—Allô !

—Banshee, je te parle par télépathie, c'est Lucius.

—Lucius ? Désolé, mais t'as dû te tromper de numéro, je ne connais pas de Lucius.

—Je suis le corbeau qui était avec toi dans la boutique, il y a quelques heures...

—Aaaah Corbac !

—Oui c'est ça oui, Corbac...

—Bah enfin tu te décides à me rappeler ! Je me faisais chier moi !

—J'ai trouvé un test pour toi. Ce sera l'occasion de prouver ta valeur, chi chi chi.

—Bon, et c'est quoi ton test à deux balles ?

—Rends-toi dans l'allée des roses, je t'expliquerais le reste là-bas. Lucius, terminé.

L'allée des roses ? C'est le quartier vert. Qu'est-ce que je vais bien pouvoir foutre là-bas, je déteste les fleurs. De toute façon, ce n'est pas comme si j'avais quelque chose d'autre à faire ici. A plus, cadavre de moi !

Ça me fait bizarre de traverser la ville sous forme spectrale, les gens ne prêtent aucune attention à moi. Bon, c'était déjà le cas avant, mais là encore plus. Je ne sais pas vraiment si je peux interagir avec eux. S'il y a un moyen pour eux de communiquer avec moi. Hmm, dans la boutique, j'ai pu manier des objets sans problème, j'imagine que je peux aisément utiliser un crayon et un papier pour discuter avec les vivants. Ça me parait si simple, que je me demande pourquoi aucun mort n'a essayé avant. N'empêche, j'ai le pouvoir que tous les ados rêvent d'avoir. Je pourrais me glisser dans les douches de n'importe qui, sans me faire voir. Eh, eh, eh, il va falloir que je mette à profit ce genre de compétence, à l'avenir.

Beurk ! Des fleurs, des arbres, des oiseaux qui chantent, des personnes qui sourient, le soleil qui brille, pas de doute, je suis bien arrivée.

—Je suis arrivée Corbac, tu vas me dire pourquoi je suis ici ?

—Patience Banshee, balade-toi dans le quartier.

Aaah, toute cette verdure, c'est mauvais pour ma santé ! Bon je suis morte, mais quand même ! Et voilà la madame elle est contente, elle a acheté ses petites fleufleurs, et puis... Attends, je rêve ou elle est en train de gémir ?! C'est bon meuf, c'est que des fleurs, calme ta joie. Elle se mord les lèvres, et déboutonne sa veste en plein milieu de la rue. Wow ! Elle laisse tomber ses fleurs sur le sol, et glisse une main dans son pantalon pour se caresser la chatte, mais qu'est-ce qu'il lui prend ?! Les passants sont choqués, mais hey, un mec arrive et la pénètre direct en levrette. Bon après tout, elle kiff, alors autant qu'ils se fassent plaisir. Il y en a qui font ça dans les poubelles en bas de mon immeuble, je peux les mater depuis ma fenêtre. Mais je n'aurais jamais pensé voir ça dans les beaux quartiers. En tout cas, ils font ça bien sauvagement ! Ça me donne même envie de les encourager.

—Ouais, allez-y, défoulez-vous !

Mais je suis conne, ils ne peuvent pas m'entendre...

—Ouais bah, allez-y quand même !

Ça y est, certains clampins se mettent à se branler devant le spectacle. Et voilà qu'un duo de bourgeoises se bouffent la chatte ! Mais qu'est-ce qu'ils ont foutu dans leur pain à ceux-là ?!

Ah, le premier duo a fini. Le mec à tout déchargé dans la chatte de l'autre avec ses fleurs. Quoi ? Pourquoi est-ce qu'ils tombent sur le sol ? Ils ne sont pas habitués aussi. Eh eh, bande de nazes... Attends, ils tombent tous comme des mouches après leur orgasme !

—Banshee concentre toi, et observe ton environnement.

—Je ne fais que ça les regarder !

—Ne te concentre pas sur les gens, mais sur ce qu'il se passe autour !

Okay, okay, regarder autour... Je ne vois rien pu... Je vois ! Qu'est-ce que c'est que cette merde ? Je vois une sorte de tentacule rouge qui se décolle des clampins inconscients. Il se retire au coin de la rue, je m'y précipite !

Oh... voilà que l'allée des roses s'est transformée en l'allée des bourgeois qui s'enfilent... Mais qu'est-ce qui peut bien provoquer tout ça ?!

Là ! Je le vois ! Bordel mais c'est quoi cette espèce de tentapoulpe mi organique, et mi mécanique ! Il fait bien plus de 2m, et il semble aspirer la cervelle des gens avec ses tentacules.

—Oooh, mais c'est ça qui provoque leur état sexuel !

—Tout à fait Banshee, tu as tout compris. La créature que tu as en face de toi fait partie de ce qu'on appelle des “Anomalies”.

—Ce serait plutôt... une ANImalie, hé hé hé.

—Banshee l'heure est grave, cesse de plaisanter ! Il faut l'arrêter immédiatement, car ses actions vont grandement impacter le futur !

—Qu'est-ce que ça peut me faire ? Ce ne sont que des prout-prout de toute façon.

—Les Anomalies sont capables de voyager dans toutes les époques pour se nourrir des sentiments des gens. Le problème, c'est qu'elles tuent leurs victimes !

—Ah d'accord... et donc ?

—Bon... imagine un instant, que l'une de ses créatures remonte le temps, et s'en prenne aux parents de ton kébabier préféré. Ça veut dire qu'ils n'ont pas pu avoir d'enfant, et donc, ton kébabier va disparaître de ton espace-temps !

—Noooon pas le kébabier !!!!

Il faut que je me débarrasse de cette abomination !

—Hey toi ! Le tentapoulpe pervers ! Viens donc par ici pour que je te mette ta branlée !

Giih... il regarde vers moi avec ses gros yeux globuleux, j'ai dû attirer son attention. Ses tentacules relâchent les gens qui s'éclatent sur le sol pavé, mais propre, des beaux-quartiers.

—Aaah... Je vois qu'ils ont encore envoyé une larbine faire leur sale boulot. Par chance, tu as l'air bien plus stupide que les autres. Très bien, je vais te balayer en deux secondes avant de retourner dévorer les désirs de ta pathétique espèce.

Je rêve ou il vient de m'insulter ?! Il approche de moi d'un air déterminé. Hé hé, il ne sait pas à qui il a à faire.

—Approche octopoulpe, c'est l'heure des takoyakis !

Allez c'est parti ! Je bondis sur lui ! Pare ses coups de tentacule, et je fraaaa... euh.. Je fraaa.. Hey mais, qu'est-ce qui se passe ?! Merde, l'un de ses tentacules m'a attrapé par la jambe !

—Lâche moi face de poulpe !

—Hé hé hé, encore plus ridicule que le précédent.

—Aaah !

Il m'a frappé en plein visage et me voilà en train de voler de l'autre côté du trottoir ! Ouch... je suis passé à travers une vitrine, et me voilà allongée au milieu d'un rayon de vêtements pour bourges... Bordel, je suis censée être morte, alors pourquoi ça fait aussi mal ?!

—Banshee, tu vas bien ?

—Aïe ! Elle frappe fort la tentapieuvre !

—Les Anomalies sont très fortes, Banshee, tu n'y arriveras pas en fonçant tête baissée comme tu viens de le faire. Il faut que tu utilises ta tête !

—Ma tête ? Tu veux que je lui mette un coup d'boule dans les valseuses... Oh... attends voir... je viens d'avoir une idée !

Vite, il faut que je me lève, et que je le rattrape !

—Banshee, attend ! C'est quoi ton idée ?!

Pas le temps de te répondre Lucius. Je m'en fous s'il déglingue les bourgeois, mais elle a commencé à me chauffer la ventouse des abysses ! L'avantage, c'est qu'il est gourmand, je peux donc le pister, en suivant les bourgeois au sol.

Okay, nous voilà au parc, il ne devrait plus être très... Ah ah, trouvé ! Tu vas voir de quoi Kass est faite, sale bestiole en caoutchouc !

—Hey toi ! J'en n'ai pas fini avec ta sale gueule !

Le jeune couple qu'il vient de lâcher suite à ma provocation, semble encore conscient, il semblerait que je viens de sauver le cul de ses deux trouducs. Je ne cache pas une certaine fierté.

—Encore toi ? Je n'ai pas le temps de jouer avec toi, fillette.

—Fillette ? Qui tu traites de fillette ?! Ce n'est pas de ma faute si mes nichons sont petits !

Il me regarde bizarrement... Ah mais oui, les pieuvres n'ont pas de nichons, ça doit être pour ça...

—Maintenant ça suffit ! Tu m'as pris par surprise tout à l'heure, mais ça ne recommencera plus ! Je vais te faire fumer, le poulpe ! Yaaah !!

Et merde, j'ai beau le frapper comme dans les films d'arts martiaux, il est bien plus agile que je ne le pensais ! Mais celui-ci, tu ne l'esquiveras pas !

—Aaaah !

Quoi ?! Mon coup de pied l'a frappé en plein dans le ventre, mais il ne sent rien ! Son corps est trop mou !

—Ah ah ah, je dois bien avouer que c'est plaisant de voir ton sourire effronté s'effacer. Mais maintenant, dégage de mon chemin !

Aaaïe ! Il m'envoie encore voler sur quelques mètres avec un coup de tentacule ! Ouch, et un deuxième ! Et un troisième qui m'étale au sol... Je le vois s'approcher de moi, vite Kass, trouve un truc....

—Tu étais marrante cinq minutes, faible créature, mais comme tous les autres membres de ton espèce, tu ne sers qu'à me nourrir de ton énergie vitale. A présent, il est temps de t'achever.

Il lève l'un de ses tentacules pour me porter le coup de grâce... Merde... Mourir une seconde fois en me faisant sucer par un tentapoulpe ! C'est... c'est... Putain j'ai une idée !

Alors que son tentacule s'abat sur moi, je concentre mes dernières forces pour l'intercepter.

—Comme c'est mignon de te débattre. Mais ce n'est pas du courage, c'est de la stupidité. J'ai trois autres tentacules de disponible, alors que tu n'as plus de bras.

Merde... pourvu que ça marche... Je porte le tentacule que je tiens à ma bouche, et je commence à le lécher. Beurk, c'est dégueulasse, j'ai toujours détesté le poisson cru, et là... ça a le même goût... Mais ça semble fonctionner, il ne comprend pas mon action, et me regarde avec un air de poisson frit. Il faut que je passe à la phase 2 de mon plan.

J'englobe son tentacule avec ma bouche, et je commence à le sucer goulûment.

—Mais... Qu'est-ce que tu fais, sale humaine ?!

Reste concentrée Kass, c'est déjà assez difficile comme ça. Maintenant que j'ai paralysé un membre, je dois m'occuper des autres. Tu veux de l'énergie, je vais t'en donner !

Allez, il faut que j'enlève mes fringues comme je peux, en gardant le tentacule en bouche. Ça le déstabilise, alors j'en profite pour glisser un autre de ses tentacules entre mes cuisses. Il semble gourmand, et s'enfonce en moi sans que je n'aie besoin de le guider plus. Hmm c'est gros, et c'est plutôt bon, mais je fais ça avant tout pour lui faire fermer son clapet à cette saloperie tueuse de kébabier.

Son troisième tentacule vient aspirer mes seins. Putain, ça fait un puissant effet ventouse, et c'est bien plus agréable qu'avec l'aspirateur ! Ça tire si fort que j'ai l'impression que mes tétons ont doublé de longueur ! Je le vois devenir fébrile, mais moi aussi, c'est putain de bon, mais je dois résister, il doit craquer avant moi !

—Tu... Tu es une sale vicieuse, humaine... mais tu ne gagneras pas...

Voilà qu'il déploie son dernier tentacule, pour le rentrer d'un seul coup dans mon cul ! Oh putain il remonte si haut ! Mon ventre gonfle à chaque pénétration ! Hmm je vais jouir ! Oh putain ouiiii !!!

Tous ses tentacules sortent de mon corps d'un coup, explosant dans un liquide noirâtre. Je suis peut-être au sol, mais il ressemble maintenant à un vieux sac plastique sur une plage. Hé hé, je peux dire merci au hentai de dimanche dernier.

—Aaah.. Aah.. Pathétique humaine, que m'as-tu fait...?

C'est le moment d'en finir ! Allez, remonte sur tes jambes, forme un A avec ton corps, les coudes au niveau des hanches, les avant-bras à la perpendiculaire, et concentre-toi...

—Aaah, s'en est fini de toi, tentapoulpe ! Je t'ai vaincu !

—Jamaiiiiiis !

Je bondis dans sa direction, et je lui colle une grosse patate en pleine face, ce qui le fait chanceler. C'est bon, il est vulnérable ! J'enchaîne !

—Ora ! Ora ! Ora ! Ora ! Oraaaaa ! Banshee Kick !

—Noooooooon !!!!!

—Prends ça dans le bec, tentapoulpe, il ne faut jamais chercher la bagarre avec Kass.

—C'est... impo...ssible...

Tiens, il se brise comme du verre avant de disparaître, comme si j'avais brisé le temps lui-même. J'imagine qu'il ne reviendra pas de sitôt.

—Bien joué Banshee ! Par contre... tu as des méthodes, comment dire... peu protocolaire...

—On s'en branle du protocole, Corbac, seul le résultat compte. Et le résultat, c'est que je lui ai défoncé sa face !

—Hum... oui... tu as raison... Mais tu peux m'expliquer ton plan ?

—Hé hé, bien sûr Corbac ! C'est très simple, j'ai compris qu'il se nourrissait de l'énergie vitale des êtres vivants grâce à ses tentacules. Etant morte, je l'ai nourri d'énergie... mortelle...?

—C'est brillant Banshee ! Bien, je dois t'annoncer que tu as réussis le test.

—Youhou !

—Oui mais hey, ne t'enflamme pas trop, ce n'était que le premier. A présent, tu vas devoir parcourir l'espace-temps pour traquer, et annihiler les Anomalies s'en prenant à la ligne du temps.

—Okay, mais j'ai le droit de prendre mon week-end avant ?

—Eh bien, oui, vu le devoir accompli aujourd'hui, je pense que tu as bien mérité un peu de repos. Je te recontacterais dès qu'une Anomalie se présentera. A bientôt, Banshee. Lucius, terminé.

—A plus, Corbac !

Quel bordel... Quel bordel de devoir s'occuper d'une saloperie pareille. Si un jour on m'avait dit qu'une fois morte, mon fantôme se ferait sauter par un octopoulpe de 2m, afin de sauver l'espace-temps... j'aurais demandé l'adresse de son dealer, car il devait prendre de la bonne !

Bon, bah c'est bien tout ça, mais qu'est-ce que je fous moi, maintenant ? Je peux remettre mes fringues pour commen... Oh et puis non ! De toute façon, personne ne peut me voir, alors pourquoi me faire chier à m'habiller ? Je vais juste ramasser mes fringues et me diriger... et me diriger... où ?

Je pense rentrer à la petite boutique des plaisirs. Juste pour m'assurer que rien de mal n'arrive à mon cadavre. Je me demande ce que je vais devoir affronter la prochaine fois, et à quelle époque je serais transportée. Mais bon, puisque les possibilités sont infinies, ça ne sert à rien que j'épuise mon cerveau en y réfléchissant.

Prenez garde, sales Anomalies, parce que Kass est la nouvelle reine du temps !