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Fiction

• Fiction : Récit entièrement imaginé, avec des personnages et des situations inventés

• Inspiré du réel : Récit partant d'une expérience vécue, avec une part d'invention ou d'embellissement

• Réel : Récit fidèle à une expérience réellement vécue

• Fantasme : Histoire correspondant à un fantasme personnel ou collectif

• Poème : Texte rédigé sous forme poétique avec contenu érotique

Hétéro

Orientation principale dans ce chapitre

Moi Moche, Toi Laide — Chapitre 1 · Pièce de théatre

19 minutes

10.6k

1 octobre 2025

Certifiée écrite par un humain

D'après nous ce texte a été rédigé par un humain

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Moi Moche, Toi Laide

Chapitre 1 · Pièce de théatre

Note de l'auteur

Petite pièce de théâtre sur deux personnes qui se rencontrent, au physique peu parfait et pas que.

Bonne lecture.

Acte 1 - Scène 1

Pauline, Stanislas, dans un restaurant miteux

Stanislas. - Bonsoir. Pauline, je suppose. Je suis Stanislas, enchanté.

Pauline. - Aaahhh, Stanislas… Moi de même. Allez-y, installez-vous.

Stanislas. - Merci bien. J'ai l'impression que tu es déçue. Ça ne te dérange pas qu'on se tutoie ?

Pauline. - Du tout. Tu es… Différent de tes photos de profil, non ?

Stanislas. - Oui, non. En fait, je ne suis pas du tout photogénique. Il s'agit de photos de mon fils qui, à ce qu'on dit, me ressemble beaucoup.

Pauline. - Ah oui ? Je me disais bien que les abdos tablette de chocolat que j'avais vus avaient un peu fondues… Beaucoup même. Tu aimes la bière, non ?

Stanislas. - Effectivement. Tu vois d'autres différences ?

Pauline, ironique. - À peine… Le double menton… Les cheveux, peut-être. Ton fils semble en avoir bien plus.

Stanislas. - Ah ah ah. Oui, je suis presque totalement chauve. Mais, j'ai des poils partout sur le torse, contrairement à lui qui est quasiment imberbe.

Pauline. - Très heureuse de le savoir. J'adore… Mais, je préfère l'inverse tout de même, sans vouloir te vexer.

Stanislas. - Ok, je comprends bien ce que tu penses. Cependant, je ne peux pas dire que je suis agréablement surpris non plus. À part grâce à tes yeux, je crois bien que je n'aurais pas réussi à te reconnaitre. Tu utilises des filtres ?

Pauline. - Qui ne fait pas ça ? Et je trouve que c'est bien plus correct que de mettre des photos d'une autre personne. Au moins, il s'agit bien de moi.

Stanislas. - Oui, mais, je pense qu'il y a tout de même une limite à ne pas dépasser. Là, je cherche encore la peau lisse entre les rides.

Pauline. - Nous sommes au moins d'accord sur le fait que nous ne nous plaisons pas. Changeons de sujet, si tu veux bien, et tentons de passer une agréable soirée. Tu connais ce restaurant ?

Stanislas. - Pas du tout. J'ai vu qu'il n'avait qu'une étoile sur cinq d'après les avis clients, et comme il n'est pas cher, je me suis dit que ce serait une bonne idée. Je me doutais bien que ça partirait en fiasco, alors, je ne me suis pas fait chier. J'espère ne pas te décevoir davantage. Mais, je t'invite.

Pauline. - C'est tout à fait aimable de ta part. Je pourrais jouer de politesse en faisant semblant de vouloir refuser, mais, je n'en ferai rien. Je ne te blâme pas ; je me doutais aussi de la situation et j'ai préféré me montrer au naturel, sans le moindre maquillage. Tout de même, une question au sujet de nos légers échanges avant cette… Heuuu… Belle rencontre… : c'est aussi le service trois pièces de ton fils que tu m'as envoyé ?

Stanislas. - Ah non, c'est bien le mien celui-là. Et la photo n'a pas été prise en mode macro.

Pauline. - Intéressant, mais je demande à voir, non pas que je ne te fais pas confiance, mais… Tu comprends.

Stanislas. - Vu comme ça se présente, je pense que ça n'arrivera jamais. En toute franchise, j'aime les femmes un peu plus en chair et non au bord de l'anorexie.

Pauline. - Je ne suis pas du tout anorexique. J'ai seulement un bon transit intestinal.

Stanislas. - Ne parle pas de ça, s'il te plait. J'ai l'impression d'entendre la mère de mon ex-femme qui racontait ses problèmes gastriques en plein repas. Et après, elle me demandait : « Oh, ben Stanislas, vous ne finissez pas votre fondant au chocolat ? Il est bien coulant pourtant ».

Pauline, amusée. - Ah ah ah, non, ne t'inquiète pas. Je dévore tout, mais je n'arrive pas à grossir. Je te préviens : je vais prendre entrée, plat, fromage et dessert. Commence à faire chauffer ta carte bleue. D'ailleurs, je n'ai pas encore regardé le menu. Attends… Ne te retourne pas, mais je viens de voir le serveur éternuer sur les assiettes qu'il apporte à une table derrière.

Stanislas. - Si tu parles du mec antipathique qui a de grosses traces de transpiration sous les aisselles, je l'ai vu en arrivant se bouffer les crottes de nez et se gratter le cul en même temps. Et il ne semble pas être allé se laver les mains après.

Pauline. - Stanislas, je te propose que tu m'amènes à un autre restaurant, n'importe lequel. Si tu acceptes, je paierai ma part et je t'offrirai une pipe en remerciement.

Stanislas. - Tu ne parles pas de tabac, pas vrai ?

Pauline. - Je suis une excellente suceuse.

Stanislas. - Lève ton petit cul, ma vieille. On dégage de ce taudis tout de suite.

~~ oooOOooo ~~

Acte 1 - Scène 2

Pauline, Stanislas, dans une jolie brasserie

Stanislas. - Il est excellent ce vin. Je vais peut-être demander une bouteille plutôt qu'au verre. L'ambiance est bien plus sympa, tu ne trouves pas ?

Pauline. - Tout à fait. Et la serveuse semble être à ton goût.

Stanislas. - Ah ben oui. Hanches marquées, de gros nichons, tout ce que j'aime. Je me demande quelle taille elle fait. Je dirais un D ou peut-être un E. Allez, coupons la poire en deux : DD.

Pauline. - Il est où Dédé ? Vous avez vu Dédé ?

Stanislas, riant. - OOOOhhhhh, jolie référence. J'adorais cette pub. Sans vouloir te vexer, tu es presque jolie lorsque tu souris.

Pauline. - Mmmmh, un compliment ? Je le prends avec plaisir même si c'est certainement l'alcool qui te fait déjà de l'effet. Et, d'après toi, je fais quel bonnet ?

Stanislas. - À vue de nez, comme ça, mmmmhhhh… Un petit B.

Pauline. - Pas loin. Mon soutien-gorge est rembourré ; je flotte dans du A.

Stanislas, ironique. - Ah oui, tu sais te vendre, toi ! Raconte-moi un peu ta vie, car tu ne disais pas grand-chose dans nos échanges. Tu as été mariée ?

Pauline. - Célibataire depuis toujours. Je sais que je suis moche, mal foutue et que je ne plais pas. Je m'y suis habituée avec le temps. Et puis, avoir les cheveux blancs à 16 ans n'a pas réellement aidé non plus. L'avantage est que je pouvais rentrer partout sans qu'on me demande ma carte d'identité.

Stanislas. - Ne me dis pas que tu es vierge en plus.

Pauline. - Ah ça non, ne t'inquiète pas. C'est l'avantage d'être une fille facile. Il suffit d'attendre qu'un mec pas trop mal soit assez bourré, et paf, l'affaire est conclue. C'est grâce à ça que je suis bonne suceuse : j'ai toujours réussi à ranimer la bête morte avec ma bouche et ma langue. Mais bon, une fois que le type reprend ses esprits, il disparait comme neige au soleil.

Stanislas. - Pas cool tout de même. Mais bon, il faut les comprendre ces pauvres types.

Pauline. - Et toi ? Tu arrives à pécho ?

Stanislas. - C'est quoi cette expression de d'jeuns ? Pour répondre à ta question, ça fait quelque temps que c'est le calme plat.

Pauline. - C'est-à-dire ?

Stanislas. - Ma dernière, et première, était mon ex-femme. Et, même, on ne le faisait plus depuis quelques années avant la séparation.

Pauline. - Et vous êtes divorcés depuis quand ?

Stanislas. - Quatre ans…

Pauline. - Ah oui, tout de même. Tu es en train de redevenir puceau en fait.

Stanislas, mort de rire. - T'es con ! Hey, j'ai tout de même eu trois enfants… même si ce n'est que officiellement.

Pauline. - Pourquoi officiellement ?

Stanislas. - Mon fils, je sais qu'il est bien de moi. Ma première fille, j'ai eu un doute à cause de sa peau mâte très foncée. Et ma seconde fille, pareil, gros doute avec ses yeux bridés. J'ai fait des tests de paternité du coup. Et voilà, officiellement, mais pas officieusement.

Pauline. - Oh, la salope. Et c'est pour ça que tu l'as quittée, si je comprends.

Stanislas. - Pas du tout. C'est juste parce que c'est une sale connasse.

Pauline, riant. - Dommage que tu ne me plaises pas physiquement parce que je te trouve plutôt sympa.

Stanislas. - Tout pareil. Pour être franc, c'est la première fois que j'ai un rancard depuis que je suis sur ce site de rencontre. Ça fonctionne mieux avec les photos de mon fils que les miennes pour un premier contact. Donc, oui, j'ai triché un peu.

Pauline. - Et un peu sur ta description physique aussi, non ? Lorsque tu as indiqué que tu es dans la moyenne pour ta taille… Je te trouve plutôt petit.

Stanislas. - Je n'ai pas précisé la moyenne de quel pays, ah ah ah. Je vois que ça t'amuse. Nan, pour de vrai, tu es pas mal lorsque tu ries… J'aime bien. Bon, sinon, je me voyais mal mettre que je fais 1m69 pour 105 kg.

Pauline. - Tu oublies la calvitie.

Stanislas, faussement vexé . - Salope !

Pauline. - Oui, par la force des choses et fière de l'être. Et, en toute sincérité, c'est vraiment ta bite que tu m'as envoyée ?

Stanislas. - Oui… Un peu retouchée tout de même, j'avoue.

Pauline. - Je vois. Et elle est dans la moyenne de quel pays, elle ?

Stanislas. - … Cambodge. C'est quoi ce regard insistant ?

Pauline. - Je suis curieuse de voir.

Stanislas. - Ça risque de ne pas arriver. Je ne bande plus depuis des mois. Et puis, je ne me suis jamais tapé une plus vieille que moi.

Pauline. - Tu ne te tapes personne, surtout. Et tu crois que j'ai quel âge ?

Stanislas. - Ben, comme ça, je ne sais pas trop. Pas loin de 70, non ?

Pauline. - 15 de moins.

Stanislas. - Ah oui ? T'es plus jeune que moi ? Bon, je reformule alors : je ne me suis jamais tapé un thon.

Pauline, amusée. - Oh, on dirait presque un vrai couple qui s'échange des petits mots doux.

Stanislas, riant. - Bientôt la bague au doigt, mocheté. Bon, la serveuse nous regarde en attendant qu'on choisisse. Tu vas prendre quoi ?

Pauline. - Juste la petite salade d'endive.

Stanislas. - Je croyais que tu avais faim. Oh, je vois, la pingre, parce que c'est toi qui payes ta part. Je pense partir sur l'entrecôte.

Pauline. - Je fais juste attention à mes dépenses. Si je peux me permettre, demande un supplément frites.

Stanislas. - Je te vois venir, toi. Non, tu ne piocheras pas dans mon assiette !

Pauline. - Tu pourras prendre un peu de mes endives. T'es pas partageur, on dirait.

Stanislas. - Absolument pas. Je ne donne déjà pas mon code wifi à mon propre fils, ce n'est pas pour laisser une inconnue me piquer mes frites… Je ne sais pas si je préfère ton sourire ou tes yeux brillants. Bon, j'appelle la serveuse. Mademoiselle ?… Oh pardon, je n'avais pas vu que vous étiez derrière moi. C'est votre sein que je touche avec le revers de ma main ?… Contact très agréable, si je peux me permettre.

~~ oooOOooo ~~

Acte 1 - Scène 3

Pauline, Stanislas, au McDo

Stanislas. - Faire un scandale juste parce que j'ai touché, sans faire exprès en plus, un de ses nibards. Faut qu'elle se calme, cette hystérique. Elle ne m'a pas loupé avec sa gifle, la pouffe.

Pauline. - Je crois que le problème c'est lorsque tu as voulu y mettre les deux mains. Au moins, ils nous ont dégagés sans nous faire payer le vin ; il faut voir le bon côté des choses. Il est bon ton burger ? Tu as pris quoi ? On dirait un petit cheeseburger avec de la salade.

Stanislas. - Mouais. C'est un Big Mac.

Pauline. - Ah bon ? Il ressemble encore moins à la photo que toi avec ton profil… Hey, souris, c'est pas grave. En plus, il a une plus sale gueule que toi tout rattatiné ainsi.

Stanislas. - Mmmhhh, je cherche le côté « big » là.

Pauline. - Moi, je l'ai trouvé : il est juste en face de moi, nananana.

Stanislas. - Hein ? Où ?… T'es con, tu parles de moi ? Je trouve qu'on s'entend bien, tout de même, même si on se lance des vacheries.

Pauline. - C'est mon impression aussi. Je me demande si tu embrasses convenablement.

Stanislas. - Ben, essayons. Soirée pourrie pour pourrie, je ne suis plus à ça prêt… Mmmhhhh… Mmmhhhh ???… Ah oui, tu aimes bien utiliser la langue. Bon point, j'apprécie beaucoup.

Pauline. - C'était pas mal, en effet. Je ne vais pas y aller par quatre chemins : je ne comprends pas moi-même, mais il y a quelque chose qui m'excite en toi. Je n'habite pas très loin. On va chez moi pour un café ?

Stanislas. - Je n'en bois que rarement et vu l'heure…

Pauline. - Moi non plus. De toute façon, je n'en ai pas.

Stanislas, perplexe. - Ben, du coup, pourquoi… Ah, je viens de comprendre. D'accord, ok. Je pige vite, mais faut me laisser le temps avant.

Pauline. - Bouge ta brioche, le presque puceau. Et pas de missionnaire, je ne tiens pas à mourir écrasée par un gros plein de soupe.

~~ oooOOooo ~~

Acte 2 - Scène 1

Pauline, Stanislas, dans le lit de Pauline

Pauline. - Pour un mec qui n'arrive pas à bander, je la trouve bien dure.

Stanislas. - Je ne comprends pas moi-même. Je pense que c'est à cause de tes seins.

Pauline. - Je croyais que tu n'aimais que les gros.

Stanislas. - Ouais, mais les tiens pointent vachement. Et c'est amusant lorsque je les touche, tu gémis tout de suite.

Pauline. - C'est parce qu'ils sont très sensibles. J'aime bien ta petite queue, qui n'est pas si petite que ça. Je m'attendais à pire. Bon, on commence par quoi ?

Stanislas. - Ben, tu m'avais promis une pipe.

Pauline. - Allez, hop, allonge-toi, et c'est parti.

Stanislas. - Oh oui, putain, tu ne m'avais pas menti sur tes compétences. Ah la vache, tu fais ça bien… Oh merde, continue… Oui… Non… Stop… Arrgggghhhh… Oups, désolé…

Pauline. - Mmmmhhh… Gloups… Bleurp… J'en ai connu des rapides, mais jamais à ce point-là. J'ai presque rien fait en plus.

Stanislas. - J'étais en manque. Tu as tout avalé ?

Pauline. - Évidemment. Il ne faut pas gâcher, et ça apporte des protéines, il parait.

Stanislas. - Oui, c'est important les protéines pour la santé. Du coup, on fait quoi ?

Pauline. - Fais ce que tu veux. Pour ma part, je suis restée sur ma faim. Donc, si ça ne te dérange pas, je vais me masturber.

Stanislas. - Oh ? Je peux regarder ?

Pauline. - Je ne sais pas si tu le mérites.

Stanislas. - Tu veux que je te lèche ?

Pauline. - Mmmmhhhhh ? Rasé de près… Ça ne devrait pas piquer. Ok pour moi. Tu peux même utiliser les doigts.

Stanislas. - Allez, vire ta culotte, petite salope… Oups, désolé pour le « salope »… C'est sorti tout seul…

Pauline, amusée. - Ça ne me gêne pas du tout, vieux pervers.

Stanislas. - Ah… T'as les poils blancs comme tes cheveux. C'est… Amusant.

Pauline. - Tu n'aimes pas, visiblement.

Stanislas. - Ben, je préfère lorsqu'il n'y a rien.

Pauline. - Venant d'un mec velu comme un ours, je ne sais pas trop comment le prendre. Tu dois mater trop de pornos avec de jolies cochonnes sans rien à cet endroit.

Stanislas. - Je plaide coupable. Ça te dérange de les raser ?

Pauline. - Ben, j'avais envie d'un orgasme tout de suite…

Stanislas. - Demain, je t'invite dans une brasserie et tu pourras me piquer une ou deux frites.

Pauline. - Ah ? Il y aura un demain ? Je n'y crois pas, mais bon, juste pas curiosité… Ok, j'arrive dans quelques minutes. Ne t'endors pas entre temps !

Stanislas. - Pas de soucis. Je ne suis pas fan de tes fesses flasques, tout de même. Elles mériteraient d'être un peu plus remplies.

Pauline. - On s'en fout de mon cul ; c'est ma chatte que tu vas bouffer !

~~ oooOOooo ~~

Acte 2 - Scène 2

Pauline, Stanislas, dans le lit de Pauline

Pauline. - Arrête, arrête, ARRÊTE !… Putain, je vais exploser… La vache, tu as appris à faire ça où ?

Stanislas. - Les pornos. Et je m'entraine sur une sex doll, qui a de gros nichons. Tu as aimé ?

Pauline. - Laisse-moi reprendre mon souffle… Putain, ouais, j'ai aimé… Tu t'entraines vraiment sur une poupée ?

Stanislas, riant. - Nan, c'était une blague. Hey, pour qui tu me prends ? Tu y as vraiment cru ?

Pauline. - Ben… Ça aurait pu être possible. J'ai quelques sextoys, pour ma part.

Stanislas. - Tu me les montres ?

Pauline. - Nous ne sommes pas suffisamment intimes pour ça. Je ne voudrais pas que tu me prennes pour une débauchée dès le premier soir en découvrant toute ma collection.

Stanislas. - Tant que je peux te prendre tout court, ça me va. D'ailleurs, en parlant de ça, je suis à nouveau tout dur.

Pauline. - Ah oui ? Ah, je n'avais pas vu à cause de ton énorme ventre. Je suis partante. On le fait comment ? Moi sur toi ?

Stanislas. - En scelle, cochonne maigrelette… Vas-y, oui, juste sous mon bidon… Oui, tu l'as… Aaahhh… La vache, t'es vachement humide.

Pauline. - À qui la faute ? Ça va le vieillard ? Je ne te fais pas mal ?

Stanislas. - Je te sens à peine.

Pauline. - Et si je joue du périnée comme ça ?

Stanislas. - Ah oui… Bien… Très bien même… Attends… Aaaah… Ooohh… Meeeerrrrddddeeee… Désolé, c'est parti tout seul.

Pauline. - Tu rigoles ?… Déjà ? Tu ne serais pas un peu éjaculateur précoce ?

Stanislas. - Non, pas juste un peu. Je ne tenais pas à dévoiler toutes mes qualités dès le premier soir. Du coup, tu vas te masturber ?

Pauline. - Avec ce que tu m'as fait avant ? Non, je suis morte. Je vais juste dormir. Je n'ai plus 20 ans depuis longtemps.

Stanislas. - Tu veux que je parte ?

Pauline. - Si tu ne prends pas trop de place dans le lit, et que tu ne le casses pas sous ton poids, tu peux rester.

Stanislas. - Je me ferai tout petit.

Pauline, riant. - Comme ta bite ?

Stanislas, amusé. - Pffff, t'es con ! Je veux bien me faire petit, mais pas besoin de te coller à moi comme ça.

Pauline. - Je vérifie un truc.

Stanislas. - Quoi ?

Pauline. - Tu as le ventre super moelleux. Et tes poils sont très doux. J'ai l'impression d'être sur un bon gros coussin. Ça te dérange si je dors contre toi ?

Stanislas, le sourire aux lèvres, lui caressant les cheveux. - Fais-toi plaisir, ma belle. Bonne nuit, Pauline.

Pauline. - Bonne nuit, gros nounours.

~~ oooOOooo ~~

Acte 2 - Scène 3

Pauline, Stanislas, dans la cuisine de Pauline le matin suivant.

Pauline. - Qu'est-ce que tu fais là ? J'ai cru que tu étais parti à la sauvette lorsque j'ai entendu la porte d'entrée.

Stanislas. - Je suis juste sorti acheter des viennoiseries. Ne sachant pas ce que tu aimes, j'ai pris un peu de tout.

Pauline. - J'imagine qu'il n'en restera pas une miette après.

Stanislas. - Ben oui, j'ai faim et j'ai déjà mangé un croissant et un pain au chocolat sur le chemin du retour. Tu veux qu'on passe la journée ensemble ? Je n'avais rien de prévu de toute façon. Et je t'ai promis un bistro. Ben quoi ? Pourquoi cette tête et ce drôle de sourire ? … Pourquoi tu pleures ?

Pauline. - C'est rien… Tu es juste en train de me faire vivre mon plus gros fantasme. C'est encore plus agréable que dans mes rêves. Je peux t'embrasser ?

Stanislas. - Ne te gêne pas ; ça me fera plaisir également.

Pauline. - Ok, mais je pue un peu de la gueule le matin.

Stanislas. - Je te rassure : pas juste un peu, je le sens d'ici. Mais, j'ai tout de même envie.

Pauline. - Uniquement pour te faire plaisir, alors… Mmmmhhhh… Mmmmhhh, j'aime vraiment comment tu embrasses. Et tu as un petit goût de chouquette aussi.

Stanislas. - Oups, je me suis fait griller. Mais, elles étaient super bonnes, impossible de résister.

Pauline. - Tu les as toutes mangées ?

Stanislas. - Non, il en reste encore à la boulangerie. Et le paquet était tout petit, à peine une dizaine.

Pauline. - Pour ce midi, tu as intérêt à me laisser piocher dans ton assiette, nan mais !

Stanislas. - Avec plaisir. Mais à la condition que tu m'offres une fellation après.

Pauline. - Seulement si tu joues encore avec ta langue et tes doigts comme cette nuit.

Stanislas. - Ok pour moi. Top là !

Pauline. - Et si cette journée se passe bien, peut-être que demain, on pourra se revoir.

Stanislas. - Je n'ai rien de prévu non plus, demain.

Pauline. - Bon ben… Tu en profiteras pour me faire visiter chez toi ?

Stanislas. - Ça dépend.

Pauline. - De quoi ?

Stanislas. - T'es allergique aux chats ? J'en ai un gros avec plein de poils.

Pauline. - Pas du tout et j'adorerai en avoir un. Tu sembles déçu… Je sens que tu ne me dis pas tout. Crache le morceau !

Stanislas, terriblement gêné. - Ok… Si tu tombes sur une sex doll au milieu de mon lit… En fait, j'en ai vraiment une… Voilà, c'est mon plus gros secret inavouable… Et j'ose l'avouer et je me sens super mal… Mais c'est fait…

Pauline. - Et ? On pourrait jouer ensemble avec, non ?

Stanislas. - Putain, t'es bien plus cochonne que je le pensais… La femme idéale… Emporte tes vibros et autres conneries, on va s'amuser comme des fous.

Pauline. - À vos ordres, chef. Et des affaires de rechange au cas où je reste plus longtemps. Mais, là, j'ai faim. Bon, il reste quoi à manger ?… Je rêve ou tu bandes ? Allez, vire ton pantalon et bite à l'air, tout de suite !

Stanislas. - Je croyais que tu voulais manger.

Pauline, à genoux devant Stanislas. - C'est ce que je vais faire, mais en priorité ta mignonne petite queue. Elle me donne encore plus envie. De toute façon, ça va durer 10 secondes au mieux.

Stanislas. - C'est pas faux.

~~ oooOOooo ~~

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Excellent ! Je me suis bien marré. Sexe, sentiments, histoire et personnages développés. Le tout enrobé d'humour et de vérité crue. Ça mériterait une médaille en chocolat mais Stanislas la boufferait.

"Personnages développés" ? Hey ben, je suis bien content d'avoir réussi juste avec des dialogues 😔

Merci bien pour ton com, @"Ben_Dover", il fait très plaisir 🤗

J'adore le genre, merci

Désolé, je n'étais pas dispo pour le site. Mais, je vais réparer ce retard rapidement.

Ainsi donc

@"Maryvonne", oui, je me souviens très bien de ce même com sur l'autre site. Merci beaucoup de l'avoir remis ici. Ca mérite un bisou 😚

@sympassss : merci beaucoup d'avoir apprécié cet essai de pièce de théâtre. Rien que pour ton commentaire, mon pari est gagnant. 🤗

@robin dubois : il n'y aura pas de suite. Merci pour ton commentaire 😋

@OlivX : yep, j'aime les jolies histoires qui finissent bien, surtout lorsque c'est mal barré au début. Même punition que les autres : merci pour ton commentaire 🤩

@"Elya Poppins" : en même temps, tu m'avais dit que tu aimais les pièces de théâtre. Le fait que tu adores et un énorme plus. Bon, je laisse @"Luxure" te faire un bisou de ma part (sinon, il va être jaloux et risque d'écrire une histoire où il va raconter comment il me trucide 😐). (en cachette, gros bisous 😘)

@plemagne : bien content que tu sois allé plus loin que le début et, qu'au final, tu as apprécié cette aventure. Merci beaucoup 🤗

@Wedreca, ah ah ah, tu joues Schtroumpf grognon ? 😁. Je me doutais bien que ça ne plairait pas à tout le monde de toute façon. Merci d'être passée voir même si ce n'est pas ta cam 😉

@"Gaetan87", me suis tenté dans du vaudeville et clairement, je suis super content que tu t'es marré. Du coup, si un soir tu es un peu chagrin, n'hésite pas à la relire pour te redonner le sourire 😁. Merci pour ton com, mec 😉

@Adrdvn : pareil que pour les autres ? Alors, pareil que pour les autres : merci beaucoup pour ton com et d'avoir apprécié l'histoire. 🤗

@Monsieur Plume : yes, c'est interdit dans une histoire "normale". Mais, comment y échapper lorsque c'est une pièce de théâtre ? Quelque chose me disait que tu allais bien aimer. Nous avons un petit cœur tout mou qui aime les jolies histoires et celles qui font sourire. Merci pour ton com, tout plein 🤗

Hé ! Je croyais que c'était interdit les dialogues style théâtre ! ;)

J'ai beaucoup aimé : c'est drôle, enlevé, et l'évolution de la relation et des "sentiments" entre Pauline et Stanislas fonctionne vraiment bien.

Pareil que les autres ^^
Le style théâtre n est pas habituel, mais les dialogues sont géniaux ! :)

J’avais peur au début sur le choix de la pièce de théâtre. C’était sans compter les dialogues toujours aussi bien senti made in Coco. C’est la vraie force de ton écriture. T’as un humour un poil british, mais mon Dieu, c’est tellement fun.

- Y’a plus de chouquettes?
- Ah si, il en reste à la boulangerie.

Rien que cette pépite va me faire ma soirée. ^^