Cœur de cible — Chapitre 2

Douloureux de frustration. De désir. D’envies. Mes chairs sont aussi brûlantes qu’inondées.
Courageux sapeurs, mes doigts s’emploient à miner mes dernières pudeurs, fourragent dans l’atelier de Vénus, s’affolent dans mes tissus trempés. Ils s’affolent mais force est de reconnaître qu’ils ne m’affolent pas : ni les odeurs de l’oreiller, ni l’image des petites fesses musclées, ni même le souvenir de mes tétons durcis pointant sur son torse ou celui de ma cuisse pressée contre son pieu hier soir ne parviennent à embrayer le mouvement. J’enrage de stagner ainsi au pied du Mont Olympe, il faut pourtant que je grimpe, mon corps le réclame, que je calme mes sens.

Je capitule : j’ouvre le tiroir à malice de mon chevet, en extirpe le fabuleux godemichet turbo à tête chercheuse déportée : c’est un terrible, Vibro Lapin T-Rex, quatre modes – six vitesses ! Peu m’importe d’être misérable, lamentable et obscène, je roule sur le dos et entre mes cuisses écartées, je promène la pine électrique. Mais les vibrations m’horripilent juste, m’exaspèrent en fait : si Olivier était là, près de moi à me reluquer, pour lui, je tanguerais, chalouperais, heureuse de me donner en spectacle, de m’avilir pour lui, putain obscène sans retenue aucune, juste impatiente que sa queue ne vienne remplacer finalement le jouet ridicule et nous emporte vers les cimes. Mais il n’est pas là Olivier et je réalise que T-Rex ne me procurera au mieux qu’un plaisir coupable et honteux, un orgasme plat et froid. Froid comme ma chaufferie en panne de fioul, froid comme mon cœur désespéré. Je balance l’inefficient gadget.

Il ne me reste plus qu’à pleurer. De rage, bien plus que de dépit. De colère contre moi !

Dans la matinée, au studio, Trudie a bien remarqué mon humeur massacrante mais n’a pas osé moufter. Nous travaillons en silence, ce qui est loin d’être notre habitude et la pauvrette n’ose émettre la moindre remarque ou suggestion qu’après moult précautions oratoires. L’ambiance est tendue comme un… ressort de pendule !

Un appel va tout changer. En acceptant la communication, je me lève et m’éloigne, le cœur battant.
— Oui Olivier ?
— Re-salut Carole. Est-ce que tu es libre ce soir ?
« Libre ? Mais plutôt deux fois qu’une ! Est-ce que par hasard mon timide nourrirait quelques regrets sur nos impasses ? »

— Ma foi oui. Pourquoi ?
— Tu viens dîner chez moi ? J’ai quelque chose à te… enfin… une surprise !
— Une surprise ? Je me réjouis déjà ! Vingt heures ?

Rendez-vous est pris ! Mon petit cœur bat la chamade : le bonheur, c’est simple comme un coup de fil !

Autant dire que c’est une autre Carole qui revient au banc de montage. La rousse irlandaise perçoit immédiatement mon changement d’humeur.
— Yes ! On vient de t’annoncer que tu as gagné au Loto !

Je lui fais les gros yeux pour couper court à tout interrogatoire mais mon sourire ne la leurre pas.
— M’ouais, je vois, on ne fera pas d’heures sup ce soir, ajoute-t-elle. Ça tombe bien, j’ai repéré un p’tit lot au Fontenoy. Je pourrais bien concrétiser dès ce soir… moi aussi, ajoute-t-elle avec un clin d’œil.

Sacrée Trudie ! J’imagine le petit lot en question : grande blonde à forte poitrine sûrement. Si ça peut la calmer et lui éviter de me poser la main sur la cuisse à tout bout de champ…

Cela dit, elle ne s’est pas trompée : à six heures moins juste, j’ai rangé mes crayons (façon de parler) et filé chez moi. Je sais déjà comment je vais m’habiller !

Ou plus exactement, me couvrir en fait, très partiellement, car ma longue robe noire ne cache que le strict minimum syndicalement admissible. Une longue robe toute simple, très près du corps. Le nœud à l’arrière du cou assemble les deux pans du bustier qui moule très précisément mes seins. Le décolleté, vertigineux, rase les aréoles pour que l’on aperçoive bien les traces de mon bronzage sélectif et plonge en une fente se resserrant jusque sous le nombril. La robe est longue, jusqu’aux chevilles, ou plutôt jusqu’à la cheville droite. Car elle est en effet coupée de biais, depuis l’aine gauche jusqu’à ma cheville droite où les pans sont retenus par une chaînette en or : la cuisse gauche était donc totalement découverte, le fendu remontant quasiment à la ceinture ! Dans le dos, le décolleté plonge jusqu’au creux des reins. Évidemment, aucun sous-vêtement possible sous une robe aussi vertigineusement échancrée ! Cette tenue, je le sais, est époustouflante de classe et de simplicité. Mais également furieusement osée ! Si sensuelle que je ne suis pas encore tout à fait certaine d’oser la porter à Monte-Carlo le mois prochain. Mais bon, ce soir, lorsque j’enlèverai la grande cape rouge sous laquelle je vais me dissimuler pudiquement pour traverser la ville, je gage qu’Olivier sera aussi cramoisi que ma pèlerine et qu’il explosera en vol ! Yahoo ! J’ai trop-trop hâte !

Lorsqu’il m’ouvre, je manque de faire un bond en arrière. Olivier n’est pas seul : une splendide blonde se tient à son côté. Pour un peu, je prendrais mes jambes à mon cou et détalerais aussi sec. Je déglutis avec peine, m’accroche un sourire hypocrite avant de faire un pas en avant.

— Carole, je te présente Elina, m’annonce Olivier tout sourire en passant un bras de propriétaire dans le dos de la belle.

J’avais prévu une explosion en vol dès mon entrée chez lui, je n’avais pas imaginé que ce serait moi qui m’atomiserais !
— Elina est arrivée en fin de matinée de Riga. Une merveilleuse surprise pour moi qui ne l’espérais pas avant deux jours. J’avais prévu de te parler d’elle ce soir, mais voilà, elle est là. N’est-ce pas merveilleux !

« Merveilleux ! Absolument ver-mei-lleux ! Non mais attendez, c’est une blague : surprise-surprise ? Elle est où la caméra ? Et puis, comment je m’appelle déjà ? Et je vais me retrouver dans quel état quand l’ascenseur va s’écraser au trente-sixième dessous ? Help, parachute please ! »

Ça carbure à donf dans mon petit cerveau :

« Non mais quoi-caisse ? Elina ? Riga ? Non ! Non, t’inquiète, c’est juste une pétasse qui a voulu s’extirper du bourbier dans lequel elle croupissait et se faire payer son vol pour Paris—Tour Eiffel—bateaux mouche—rue Saint-Denis. Elle va te le ratisser en cinq sec le candide pour le plaquer dans huit jours. Elle l’a violé, forcément : mon Olivier n’aime pas les blondes ! Alors, esthéticienne-toiletteuse, chauffeuse de trolley hippomobile, repiqueuse de bulbes ou entraîneuse de bar inter(sa)lope, elle va pas faire long feu la Lettone! Et alors moi, je serai là pour ramasser les morceaux de l’Olivier fendu en deux par la foudre quand elle l’aura plaqué-plumé-lessivé ! Allez, tu te calmes Carole, c’est juste un mauvais moment à passer ! Courage ! »

— Elina parle parfaitement le français, sans accent. Elle vient d’être embauchée à l’Hôpital Américain de Neuilly. Elle est neurochirurgienne.

« Ah oui, quand même ! Rien que ça ! Il y a… y a autre chose, tant qu’on y est ? »

— Carole, je voulais que ma meilleure amie soit la première informée : Elina et moi, nous avons prévu de nous marier en décembre prochain !

La pire soirée de ma vie !

Imaginez le topo : l’annonce du mariage m’a rétamée, je suis dans les limbes et il faut que je fasse bonne figure, que je félicite les fiancés alors que je voudrais juste un peu étrangler la Lettone ! Un tout petit peu beaucoup… Longtemps surtout !

Et pour parfaire la situation, cerise sur le gâteau, il y a ma putain de robe ! Absolument idéale pour me mettre en situation de stress ! Parce qu’il a bien fallu que j’enlève ma cape !

Oh le regard kalachnikov de la slave ! Pas besoin de lui faire un dessin, elle a compris illico que la visiteuse du soir a bel et bien débarqué avec certaines intentions très précises au sujet de son fiancé. Lequel d’ailleurs a paru encore plus estomaqué qu’elle par ma tenue. Autant dire que je me suis dépêchée de m’asseoir directement à table sans passer par la case salon-apéro-canapé bas. Au moins la nappe couvrait-elle la moitié inférieure de mon corps.

— Je meurs de faim, ai-je argué d’une parfaite mauvaise foi alors que j’avais l’estomac totalement noué et que je me demandais comment j’allais faire pour avaler ne fût-ce qu’une bouchée.

Heureusement, Olivier a insisté pour servir tout de même un apéritif. J’optai illico pour le spécial Ehpad, puisqu’il paraît que le porto est l’apéro le plus appétant qui existe.

— Olivier m’a dit que tu fais dans le cinéma, me glisse la balte peroxydée.
— Télévision ! Je bosse pour la télé.
— Carole est avant tout scénariste, parfois réalisatrice et souvent productrice de télévision, précise Olivier qui se croit obligé d’égrener la liste de mes chefs d’œuvre. Comme si cela pouvait dire quelque chose à la slave !
— La Fille du Lac Majeur, j’ai vu ! Et oui, je regardais souvent les chaînes françaises chez moi, via le satellite, explique complaisamment Elina en voyant mon air surpris. C’était pas si mal. Et La Lande Maudite, pareil !
— Merci…

« Elle m’énerve Miss Poitrine Farcie ! Non mais tes compliments, tu peux te les garder ! « Pas si mal » qu’elle a dit la bouffie des tétines ! »

— Mais… ajoute-t-elle, petit sourire en coin, ça n’est pas trop ennuyeux pour toi ces bluettes copiées-collées ?
— Ennuyeux ? Ces bluettes ? Copiées-collées ?

« Waouh, je monte dans les tours : deux banderilles dans l’échine coup sur coup ! Ne me pousse pas trop la grognasse ou tu vas te prendre un méchant coup de cornes ! »

— Ben oui en fait, c’est toujours un peu la même chose ces mini-séries : avalanches de malheurs pour la pauvre héroïne pendant cinq épisodes et au sixième, miracle, les accusations s’effondrent, les méchants sont démasqués, la belle est innocentée, la justice et l’amour triomphent !

« Et alors ? Non mais c’est qu’elle voudrait m’apprendre mon job la neurochienne ? »

— Mais tu as tout de même suivi ces séries jusqu’au bout, non ? C’est donc que tu as été embarquée par le suspens ! Et tu n’as pas été la seule vu les audiences de ces « bluettes » !
— M’oui, concède-t-elle du bout des lèvres avant de revenir à la charge.
— Mais ce qui m’agace le plus en fait, ce sont les bandes annonces, ces teasers que les chaînes diffusent. Ça ne t’énerve pas, toi, ces résumés qui spolient l’histoire ?

« Mais retenez-moi ou je ne réponds plus de rien ! »

— Ces bandes annonces, généralement, c’est moi qui les monte. Je suis quand même LA mieux placée pour ça ! C’est tout un art que piocher des extraits dans différents épisodes, les assembler, les mélanger. Ces teasers ne divulgâchent pas l’histoire, ils déroutent, mettent les téléspectateurs sur de fausses pistes. Certains d’ailleurs reconnaissent prendre un malin plaisir à repérer ces petits mélanges au fil des épisodes, ça les amuse !

« Merde, en plus, elle n’a pas tout à fait tort la Far Eastern Girl ! Évidemment que je préfèrerais écrire pour Cameron ou Almodovar, mais il se trouve justement qu’ils n’ont besoin de personne pour rédiger leurs scénars. Qu’elle rajoute un mot de plus et je la claque la babouchka ! »

Olivier a bien senti qu’on entrait en zone rouge.
— Eh bien, lance-t-il faussement guilleret, si on passait aux entrées ? Qui m’aide à chercher les plats ?

Je me lève illico. Si dix minutes plus tôt, je tentais par tous les moyens de planquer ma quasi nudité, plus rien à fiche désormais, je ne vais plus me cacher ! Au lieu de louvoyer discrètement par la gauche, je frôle Barbie par la droite pour qu’elle profite bien de ma hanche nue, des fois qu’elle ne l’aurait pas bien remarquée plus tôt.

Dans la cuisine, Olivier jette des regards désapprobateurs sur ma robe. Ces regards que je redoutais il y a deux minutes encore cette fois m’excitent et me font jubiler. En revenant quelques instants plus tard, très serviable, je pousse l’amabilité à servir ma « copine », me penchant juste assez pour faire bâiller les pans de ma robe et lui exhiber mes poupées gigognes. Oh, ridicules sans doute à côté de ses pomelos mais indemnes de silicone, elles ! Et surtout, tétons érigés : ils ne l’étaient pas jusque-là (bien au contraire !) mais deux petites minutes en cuisine avec son « cher fiancé » et voilà qu’ils pointent insolemment sous la mousseline. Tiens-tiens ! Félicitations les petits, ça tombe à point nommé et je suis certaine que la garce remarque cette transmutation an…atomique.

— Jolie robe, je lui glisse en la servant.

En lui servant surtout un sourire suffisant, ouvertement moqueur. Et hop, une pique dans le lard. Ce n’est pas que sa robe soit moche, mais elle serait d’une banalité affligeante si elle ne faisait exagérément pigeonner son arrogante poitrine. Décolleté bimbo USSR ! Mon compliment, aussi fallacieux qu’hypocrite, est juste destiné à l’obliger à me retourner la politesse.

— J’en dirais autant de la tienne… Magnifique ! Mais tu n’as pas peur qu’elle fasse un peu…
— Un peu quoi ? je demande innocemment, comme si je tombais des nues.
— Euh… un peu…

J’enfonce le clou :

— Un peu… pute ?
— Non, se récrie-t-elle, ce n’est pas ce que j’aurais osé, enfin, je n’ai pas pensé… euh… ce n’est pas ce que je voulais…

Je la laisse patauger un peu dans sa mouise avant de reprendre :
— Un peu… pute ? Tu as peut-être raison ma foi. Il faudra que j’en parle à Maria.
— Maria ? La costumière « en chef » de ta boîte ? demande-t-elle perfidement.

« Hey, c’est qu’elle rebondit vite fait la salope ! »

— Maria Grazia Chiuri, une amie, accessoirement styliste « en chef » de la Maison Dior. Elle va… hurler de rire Maria !

« Poum, prends ça dans les dents. Là, j’ai touché le cœur de la cible. Elle encaisse difficilement le coup la madone de Riga et lisse nerveusement sa robe sur ses cuisses. Et puis d’abord, non, rien ne m’oblige à lui dire que Maria Grazia me prête cette sublime toilette »

— C’est la robe que je porterai le mois prochain à Monte-Carlo pour le Gala d’ouverture du Festival de Télévision. Et si tu crains pour ma pudeur, sache que mon décolleté sera largement couvert par une magnifique rivière de diamants de chez Boucheron.
Prêtée, je te rassure !
« Somptueuse connasse ! »