Cœur de cible — Chapitre 1

Peu importe, nous avons passé un bon moment. La production, les assistantes, maquilleuses, cameramen, tout le monde s'est montré charmant. Même l'animateur, Bruno, pourtant fatigué sans doute pour ce cinquième enregistrement où nous entrons en piste.
— Deuxième couple d'amis de cette émission spéciale, un couple mixte, Carole et Olivier !

« Applause » : les panneaux lumineux clignotent et le public obéit !
— Alors dites-nous, Carole et Olivier, amis depuis longtemps ?

Coup d'œil à Olivier et je réponds :
— Amis depuis le lycée, ce qui nous fait une petite dizaine d'années ...
— Presque dix ans et toujours ami-ami, pas de flirt, pas de tentations, de dérapages ?

C'est Olivier qui prend le relais :
— Non, non, amis, juste amis ...

Gentiment indiscret, l'animateur insiste :
— Vous formez pourtant un couple magnifique, ... et vous êtes célibataires l'un et l'autre ! Entre nous, je ne vous comprends pas !

Un peu gêné, mon voisin confirme :
— Non, vraiment, juste amis.

Me glissant un clin d'œil, il ajoute :
— Elle a trop sale caractère ! À moins que ce ne soit moi !

Rires dans le public.

Au centre du plateau, l'animateur nous pose encore une ou deux questions et le jeu démarre. Tout se passera sans souci, jusqu'à notre chute en demi-finale donc.

Maintenant, installés sur un immense canapé avec les candidats des tours précédents, nous suivons la finale. En fin de compte, les propositions ne sont pas très simples et Olivier et moi comprenons que nous aurions chuté, comme viennent de le faire nos adversaires. La cagnotte de l’émission va encore grossir !

Olivier relâche ma main, qu'il avait prise, très spontanément, au début de la finale et je ressens toute l'intimité et la connivence contenues dans ce geste simple.

Olivier et moi ne nous touchons pas ! Je réalise cette évidence avec stupeur ! Bien sûr, nous nous embrassons lorsque nous nous rencontrons ou nous quittons, bisous mécaniques, rapides, sans importance, sans émotion. Simple convention culturelle et régionale qui nous amènerait à nous frotter le nez sous d'autres latitudes ! Depuis dix ans que nous nous connaissons, nous ne nous sommes que très rarement touchés. À vrai dire jamais je crois bien.

Alors que nous quittons Marne-la-Vallée en taxi, je fouille dans ma mémoire pour retrouver quelques exemples d'attouchements précis entre nous. Une ou deux batailles de polochons qui se sont terminées au corps à corps au cours de week-ends entre amis, quelques attouchements furtifs à la piscine, une main sur l'épaule au cours de ballades, j'ai beau chercher, je ne trouve rien de très marquant. Mis à part, un petit gag : il y a peu, nous étions ensemble à la librairie à fouiner dans les rayons. Nous étions dos à dos dans une allée étroite, lorsque brusquement nous nous sommes retournés l'un vers l'autre : emporté par le mouvement, Olivier m'a proprement plaqué la main sur le sein droit ! Instantanément, je l'ai vu rougir, devenir écarlate tant il était confus de sa maladresse indiscrète. J'avais moi-même rougi et ce n'était pas juste par mimétisme : SA main sur MON sein, le geste m'avait été plus qu'agréable...

Nos relations ont toujours été effectivement limitées à une réelle et profonde amitié. Notre rencontre date du lycée où nous nous sommes retrouvés dans la même classe de seconde. Depuis, nous nous sommes toujours fréquentés, avec plus ou moins de constance. Nos aventures réciproques, nos amours plus ou moins volages ont entraîné des parenthèses variablement prolongées. Le hasard a voulu que jamais nous ne soyons libres en même temps. Jusqu'à il y a un an environ. Et pour être franche, notre amitié est vraiment réelle depuis là. Le copinage s'est transformé en amitié, avec tout ce que cela sous-entend d'intimité et de franchise.

« Vous formez pourtant un couple magnifique, ... et vous êtes célibataires l'un et l'autre ! Entre nous, je ne vous comprends pas ! »

La phrase de Machin tourne dans ma tête. C'est vrai que nous ferions un beau couple. Olivier, grand brun ténébreux, la peau éternellement hâlée, des yeux clairs très perçants, et comme disait Sylvie Joly, beau comme corps aussi. Un corps de basketteur, musclé sans excès, bien proportionné. Un visage carré, fort, une petite fossette au menton, un mec quoi, style baroudeur casse-cou... ce qu'il n'est absolument pas. Mais le genre de mecs qui font facilement craquer les minettes. Ou plutôt ferait, car sa timidité excessive, presque maladive, lui a fait rater pas mal d'occasions. Si la fille ne lui saute pas au cou sans détour, il est incapable de faire le premier pas. Ahurissant comme ce gars, carré et indéboulonnable dans le boulot perd tous ses moyens dès qu'un jupon intéressant croise son chemin.

De mon côté, je n'ai pas à rougir. Longtemps complexée par ma taille, 1m79, mon entrée dans le monde du travail m'a donné de l'assurance. Châtain, tignasse bouclée qui tombe en cascade jusqu'au milieu du dos, j'ai hérité des yeux verts de ma mère, de son nez très légèrement en trompette ; de mon père, une petite bouche aux lèvres fines, bien ourlées, et des pommettes hautes. Un visage oblong, aux traits fins et une peau de pêche, délicate et lumineuse. Si vous ajoutez à cela des jambes interminables, des hanches étroites et un ventre plat, vous comprendrez que pas mal de têtes se retournent sur mon passage. Mes seins ? D'accord, là, léger bémol ! Un petit 90 C, rien d'extravagant certes, mais au moins ils ne tombent pas. J'ai la poitrine plutôt haute et je sais la faire pigeonner de manière convaincante quand il faut.

Dans ces conditions, comment expliquer que je me trouve seule depuis un an environ. Je n'ai plus de régulier. Quelques aventures express, pour l'hygiène, mais sinon calme plat. Le boulot bien sûr explique, en partie, cette situation. Tableau identique pour Olivier, depuis la même période. Tout aussi incompréhensible comme situation. À moins que le couple virtuel que nous formons n'éloigne naturellement les occasions.

Mais la mission qu'il vient d'effectuer en Pologne pendant plusieurs mois nous a tenus éloignés. Nous avons correspondu régulièrement, découvrant l'angoisse de la virtuelle page blanche, l'impatience du retour, la déconvenue de la boîte mail vide lorsque la réponse tarde. Mais nous nous sommes téléphoné bien souvent.

Olivier est définitivement rentré de l'étranger il y a dix jours environ. Son retour a été une véritable fête pour moi.

Ce matin, les petites remarques gentiment insidieuses de l’animateur télé me reviennent et je réalise certains détails. Ainsi, l’annonce du retour définitif d’Olivier en France qui m’avait mise en joie mais également, j’en prends conscience aujourd’hui, extraordinairement soulagée. Soulagée de quoi ? Quel poids cette annonce m’avait-elle enlevée ? Celui de ma solitude que le retour d’un ami véritable aurait comblée ? La perspective de soirées resto joyeuses (avec Olivier, les soirées sont toujours gaies), ses talents de réparateur malin pour me dépanner lorsque je fais des bêtises dans ma cuisine ou sur mon ordi ? Ou encore, sa disponibilité constante pour me remonter le moral quand j’ai un coup de blues ou juste lorsque je n’ai pas envie de me faire une toile en solitaire ? Toutes ces petites choses qui ont toujours fait de lui un irremplaçable ami fidèle ?

Il me revient aussi ma frustration de ne pas l’avoir serré longuement dans mes bras quand j’étais allée le cueillir au petit matin à l’aréoport, comme dit Trudie (ma collaboratrice, irlandaise, comme son prénom ne le laisse pas supposer !). Dans le hall d’arrivée, je m’étais mise à sautiller comme une puce et à agiter les bras en l’air dès que je l’avais aperçu. Une vraie gamine ! Mais quand il s’était trouvé près de moi, bisous-bisous furtifs Bonjour, tu vas bien ? Tu as fait bon voyage ? : toujours la même retenue entre nous, le minimum de contact. C’est clair pourtant que j’avais l’envie de l’étreindre, de lui ébouriffer la tignasse, de le bousculer gentiment. De le cajoler en fait, de lui faire comprendre combien j’étais heureuse de le revoir. Mais non, minimum syndical. Je n’avais pas osé.

Dix jours donc depuis son retour. Hier soir, Olivier est venu chez moi, nous nous sommes offert une soirée pyjama. Cela nous arrive assez régulièrement : petit dîner – soirée DVD – dodo en copains. Lui, tee-shirt, caleçon et pantalon de survêt (qu’il quitte pour se glisser sous les draps), moi, veste d’un infâme pyjama rayé style pensionnaire de service psy et short homme, beaucoup trop grand pour moi qui tient grâce à un cordon lacé. Tenue « tue l’amour » par excellence abominablement parachevée par une paire de chaussettes orphelines et délavées !

Comme d’hab, notre choix s’était porté sur un chef-d’œuvre nanar totalement gore. J’adore ces films nullissimes où les effets spéciaux bricolés me font hurler de rire. Celui-là s’est révélé parfait dans le genre. Une longue scène toutefois m’a effrayée et j’avais attrapé la main d’Olivier avant de me jeter tout contre lui. Une fois ma frayeur passée, j’avais réalisé combien ma position était… inconvenante : à moitié couchée sur lui, mes seins pointaient sur son torse et ma cuisse sur la sienne, accotée à son pubis où j’avais nettement senti une certaine activité en phase de développement accéléré. J'avais été quasiment chiquée par ma réaction ! M'enfin, tu te calmes mémère, c'est Olivier, ton pote qui est à côté de toi, pas un casse-croûte à grignoter !

N'empêche, je regrette ! J’aurais dû, bien sûr que j’aurais dû profiter de l’instant, m’appesantir, insister, chalouper du bassin contre son sexe en éveil. Bien sûr que j’aurais dû porter ma main libre sur son torse, serrer l’autre avec plus d’insistance encore. Olivier aurait simplement légèrement tourné la tête vers moi que je lui aurais plaqué mes lèvres sur sa bouche. Mais non, Super Coincé était resté stoïque, regard vissé à l’écran. Alors, je m’étais détachée de lui, en toute hâte, en marmonnant un borborygme incompréhensible en guise d’excuse. Damned !

Ce matin donc, je me réveille seule dans le lit. L’appart est silencieux : serait-il déjà parti ? Alors que je vais pour ouvrir la porte de la salle de bains, j’entends la cataracte de la douche se déclencher, suivie une seconde plus tard par l’allumage du chauffe-eau à gaz. La main sur la poignée, j’hésite, prête à faire demi-tour, à patienter quelques minutes mais le gargouillis des chutes du Niagara n’aide pas ! Ça presse ! J’entre !

— Excuse Oliv’, bouge pas, désolée mais ça urge ! J’en ai pour trente secondes !

Les WC sont pile en face de l’entrée de la douche à l’italienne. Olivier me tourne le dos. Le bruit de la douche doit couvrir le gazouillis de ma miction : ouf, j’ai des pudeurs de princesse ! Pas assez toutefois pour ne pas reluquer en loucedé les adorables petites fesses du douché.

C’est beau des fesses d’homme ! Des demi-lunes bien pommées, serrées, ramassées, hautes et fermes. Il n’y a pas à dire, d’une manière générale, les fesses masculines sont singulièrement plus jolies que les chutes de reins féminines. Chutes de reins, l’expression est juste car précisément nos fesses chutent généralement dans nos cuisses, sans démarcation visible. Bon, moi, je n’ai pas à me plaindre, pas de cellulite (pour l’instant…) et mon petit cul est plutôt bien ferme.

Je termine mon pipi, m’essuie l’abricot, consciencieusement, histoire de gagner du temps de réflexion : « qu’est-ce que je fais ? Je vire mon pyjama et mon short et j’entre dans la douche ? » (en chaussettes – pas le temps de les enlever !)

Mais non ! Comme d’hab : courage – fuyons ! Je me rhabille, tire la chasse d’eau et m’éclipse en renouvelant mes excuses !

La conne que je suis ! Appuyée contre la cloison, j’enrage, je me foutrais bien des claques mais ma main droite a pris une toute autre destination que mes joues. La garce s’est glissée dans mon short : ah ! c’était bien la peine de m’essuyer aussi soigneusement il y a dix secondes, je suis complètement trempée !

Lucifer me souffle qu’il n’est pas trop tard : « Vas-y, fonce Carole, rejoins-le sous la douche et astique-lui le kiki ! ». Mon ange gardien me morigène : « Tempère tes ardeurs ma fille et file dans la cuisine, prépare les cafés ! ». Comme de bien entendu, c’est elle qui gagne. Pas fun ma Sancta Carola !

Rasé, pomponné, habillé, Olivier fait un passage express dans la cuisine, avale son café en trois lampées, refuse les toasts que j’ai préparés.
— Sorry, je suis à la bourre, je file.

Excuse à deux balles, je le sais : son bureau est tout près de chez moi et il est à peine huit heures moins vingt.

« Oh Lucifer, fais-lui faire demi-tour avant de refermer la porte : s’il revenait vers moi maintenant, il me trouverait debout, appuyée sur le mur, mi-nue, caleçon effondré sur les chevilles et un majeur dans la minouche ! »

… Manque de bol, le diable doit être en RTT et la porte claque…