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Fiction

• Fiction : Récit entièrement imaginé, avec des personnages et des situations inventés

• Inspiré du réel : Récit partant d'une expérience vécue, avec une part d'invention ou d'embellissement

• Réel : Récit fidèle à une expérience réellement vécue

• Fantasme : Histoire correspondant à un fantasme personnel ou collectif

• Poème : Texte rédigé sous forme poétique avec contenu érotique

Hétéro

Orientation principale dans ce chapitre

Drôle de Noël pour le Punisher. — Chapitre 2 · Concours, seconde partie.

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25 décembre 2022

Certifiée écrite par un humain

D'après nous ce texte a été rédigé par un humain

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Drôle de Noël pour le Punisher.

Chapitre 2 · Concours, seconde partie.

Nous reprenons notre histoire de Noël au cœur de la pleine enneigée environnant les abords de la maison du Père Noël pour vous conter l'aventure fort rocambolesque du Punisher. Héros que le lecteur peut qualifier d'extrême. Mais pour cette partie du conte, laissons donc en paix nos deux tourtereaux et focalisons nous sur deux nouveaux arrivants.

C'est ainsi que Blizzard le Bonhomme de Neige est en train de vaquer à sa promenade quotidienne avec la charmante compagnie d'une jeune Elfe rouquine très mignonne venant de fêter sa majorité lorsqu'il voit un objet inattendu en ces lieux sur le sol enneigé immaculé.

— C'est quoi ça ?
— Mais c'est une biroute nigaud.
— Comment tu le sais que c'est une biroute ?
— Ben une biroute c'est une grosse, alors qu'une biloute c'est une petite. Essayes-la. Il y a même les grosses boules qui vont avec. Tu as toujours rêvé d'en avoir une. C'est le moment.

C'est ainsi que notre être de neige installe cette bite envoyée par la Providence sur le bas de son corps. La magie de Noël fait que cette chose intime reprend vie et fait dorénavant partie intégrante du bonhomme de neige.

INTERLUDE.

— Mais rendez-moi cette quéquette petits galopins !
— Non Père Fouettard, elle est à moi maintenant. Je la garde.
— Non mais !
— Laisses tomber, c'est mon histoire. Et j'y fait ce que je veux. Cette queue sera mieux employée avec Blizzard qu'avec son ancien propriétaire. Et ne t'inquiètes pas, il ne viendra pas la récupérer de là où il est.
— Je la cherchait pourtant.
— Tu l'a trouvé. Et puis c'est tout. Allez, du balai où je te botte encore les fesses.
— D'accord, je m'incline. Je n'ai plus qu'à rédiger mon curriculum vitæ.

C'est de cette manière que le lecteur apprend ce dont il est advenu de la fameuse saucisse de Morteau de Maitre Punisher, boucher charcutier itinérant. Les promeneurs ayant trouvé cette charcuterie ne sont pas d'accord pour la remettre au Père Fouettard. Ces derniers ont au contraire une envie très furieuse de l'essayer mais ils ignorent tout simplement comment s'en servir. Pour ce faire, ils se rappellent avoir entendus des bruits suspects en provenance de la chambre de Marie Noël.

C'est ainsi que nos deux citoyens du Pays de Noël s'approchent de la fenêtre d'où s'échappent des cris de plaisir. Le cours d'éducation sexuelle va commencer sous la houlette des professeurs Noël et Castle. Les élèves vont tout savoir sur le zizi et le minou. Mes chers lecteurs veuillez vous assurer que les enfants dorment avant de poursuivre la lecture. Vous pouvez également vous munir du paquet cadeau rose sous votre sapin fraîchement déposé par le Père Punisher contenant quelque articles intéressants. Attention si vous êtes des grands enfants terribles, évitez de secouer c'est une bombe. Il y a assez d'explosifs pour un alunissage. Sinon, des objets érotiques sont glissés à l'intérieur. Vous entendez une vibration, c'est qu'un sextoy s'est mis en marche.

Par l'ouverture nous assistons à une fellation. La fille du Père Noël est agenouillée devant l'homme inconnu de nos nouveaux protagonistes. Devant la vue de la jeune femme qui se régale de ce pieu de chair et qui contrôle le rythme, l'Elfe se met en devoir de mettre en pratique ce qu'elle voit. Le membre greffé gagne en vigueur sous son assaut. La langue Elfique s'attarde plus que de raison sur le gland de Blizzard qui ne peut retenir ses soupirs, tandis que son regard croise celui de la jeune Elfe.

Ils changent ensuite de position lorsque le couple de la chambre passe à la pénétration vaginale, pour finir par adopter la même position, la levrette. Le bonhomme de neige approche le bout de son sexe du vagin qui lui est offert. La queue de Blizzard frotte le clitoris de sa partenaire en faisant quelques allers-retours. L'extrémité se positionne enfin devant l'étroite ouverture.

Le dard pénètre lentement cette cavité tandis que l'Elfe gémit sous cette poussée. Le lent mouvement de va-et-vient s'engage. Les gémissements des deux personnages féminins romptent le silence alors même que les personnages masculins accélèrent le rythme. Les bourses bien remplies percutent les pubis de la fille du Père Noël et de l'Elfe sous un rythme de croisière soutenu.

C'est encore le moment de changer de position. Marie Noël fait s'allonger Franck sur le lit afin de le chevaucher. Elle est imitée par l'Elfe dont le visage reste pointé vers la fenêtre. Elles se regardent et semblent se concerter pour savoir à quelle sauce elle vont manger leurs hommes. La fille du Père Noël sourit à la jeune Elfe et lui fait un clin d'œil. Ce sont elles qui contrôlent la pénétration en bougeant leur bassin sur les attributs masculins de leur partenaire respectifs. Les filles atteignent presque simultanément l'orgasme. Mais l'apothéose survient lorsque Marie dit :

— Jouis en moi Francky. Vas-y Francky, c'est bon, bon, bon.
— Tu es sûre ?
— Oui. C'est ce que je veux.

Quelques instants plus tard, le Punisher remplit le sexe de Marie peu avant que Blizzard n'en fasse autant avec son Elfe. C'est à cet instant que le Père Noël passe alors qu'il est accompagné d'une floppée de Bonhommes de neige et de Bonnefemmes de neige.

— Mon Dieu. Qu'avez vous fais les enfants ? Mais Blizzard, que vois-je ? Tu as un pénis. Et depuis quand ?
— Je l'ai trouvé par terre.
— C'est nouveau ça.

Marie et le Punisher sortent leurs têtes par la fenêtre.

— Désolé Monsieur Noël, mais c'est moi qui ai ramené cette zigounette.
— Ah Monsieur Castle, c'est donc vous.
— Oui.
— Eh bien. Ce qui est sûr vous feriez un Père Fouettard extrême.
— Je n'en doute pas. Quand j'y pense, où est votre frère.

INTERLUDE.

— Bonjour Monsieur Fouettard. Je suis Paul Employ. Que puis-je faire pour vous?
— Bonjour Monsieur. Je cherche un nouveau travail.
— Vous êtes au bon endroit. Vous avez un Curriculum Vitae ?
— Oui, le voici.
— Je lis que vous avez une expérience de punition d'enfants turbulents depuis 250 ans.
— C'est exact. J'étais chargé de leur donner des coups de fouet et de verge.
— Intéressant. J'ai une offre d'emploi qui devrait être dans vos compétences. Vous serez payé pour porter l'uniforme de la Compagnie Républicaine de Sécurité pour remplir l'objectif suivant : péter la figure des manifestants innocents dans les manifestations.
— Ah non Papa Fouettard, j'ai déjà assez de boulot avec mes clients. Je n'ai pas envie de récupérer les tiens en supplément. Et encore moins d'avoir mes Colt remplacés par des flingues en réglisse. Allez direction le Pôle Nord et fissa, j'ai mes petits mafiosos qui m'attendent.

C'est ainsi que le lecteur assiste une nouvelle fois au bottage de fondement du Père Fouettard par le Punisher et est rassuré sur l'avenir professionnel de notre barbu. Franck Castle vient de refuser cette offre d'emploi. Mais revenons au village de Noël, là où l'assistance et les lecteurs peuvent voir Mesdames les Bonnefemmes et Messieurs les Bonhommes de neige tenir un Grand Conseil d'Administration.

Ces derniers discutent à voix basse durant de longues minutes devant les regards interrogateurs. Mais que compte demander cette partie de la population ? Enfin nous allons savoir, les hommes de neige se retournent enfin pour scander à l'unisson :

— On veut des bites !

Et les femmes de neige ajoutent :

— On veut des chattes, et des grosses bites endurantes pour nos chéris !

Il va de soit que la remarque des Bonnefemmes de neige ne passe guère inaperçue et déclenche une certaine hilarité.

— Oulala, c'est compliqué au vu du nombre de personnes à satisfaire.
— Mais non mon chéri. Je pense demander à Venom, à Wolverine, au Ghost Rider et au Deadpool de venir nous aider. Cela nous ouvre des possibilités.
— Salope !
— Ce n'est pas faux, j'assume. Plus c'est long, plus c'est bon. Mais ce qui ne change pas, c'est que je suis amoureuse de toi à la folie.

Fin

Joyeux Noël à toutes et tous en ce beau jour de Noël. ❄️⛄☃️❄️

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Fin du livre

Vous avez atteint la fin de ce livre.

Une suite est prévue prochainement. Restez à l'affût !

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Oh, la fameuse réplique "Merci qui ? Merci Jacquie et Michel !" réinventée en "Merci qui ! - Merci Père Fouettard". Cette nouvelle interprétation m'a fait sourir.

L'histoire est très originale, j'aime bien retrouver Frank ici avec une autre Marie Noël. Cette dernière semble détenir une certaine naïveté mais elle semble tout aussi avide de plaisir charnelle. Je sais que cette jeune femme ne fera jamais oublier feu la famille de Frank mais j'espère au moins, pour un temps, qu'elle puisse l'appaiser. Je me demande toutefois ce qu'en dira le Père Noël de l'aventure de sa fille.

Peut-être est-ce aussi une sorte de revance du Père Fouettard sur le Père Noël, le fruit de cette rencontre. On peut dire en gros que le Père Fouettard s'est arrangé pour que Frank élimine un homme à noël. Quel coup prépare-t-il ?
Les petits moments de discussions entre le Punisher et le Père Fouettard me font bien marrer. C'une une belle trouvaille que d'utiliser deux narrateurs.

***

Lorsque j'ai vu que le bonhomme de neige avait hérité du pénis de l'agresseur du chapitre un, j'ai tout de suite imaginé le bonhomme de neige du film de 1998 Jack Frost avec Michael Keaton. Je ne sais pas pourquoi mais cela me fait très rire.

Nous avons aussi droit à un cours d'éducation sexuelle. Décidémment, Fank est doué pour donner une leçon. Il donne même des cadeaux. Peut-être pourrait-il envisager une carrière dans la livraison expéditive de cadeaux en tout genre une fois par année. À défaut de charbon pour les vilains, il pourrait usé de colis piégé envers les criminels. Une question me taraude pourtant. Lors de l'ébat entre le bonhomme de neige et l'elfe, elle n'a pas froid ?

Si je ne m'abuse, ils baisent dehors dans le froid et le bonhomme est fait de neige.
Ah non, en fin de compte Castle serait plus de la trempe du Père Fouettard au dire du Père Noël et c'est logique car il n'est pas très amical le Frank.

Des termes typiquement du Nord... un pays où il ne fait pas bon se promener à poil du côté de chez The Punisher autrement dit, sortez couverts :)
Un vrai délire qui ne laisse ni de marbre ni de glace... en plus j'adore les elfes pour lesquelles j'ai une petite idée qui germe pour un prochain récit.
Autrement un conte loufoque agréable à lire en isolant les enfants.

Très avant-gardiste oui... trop ?
En tout cas... un moment de lecture pour décortiquer tout cela et apprécier aussi, même si je reconnais que ce n'est pas tout à fait ma conception d'un conte...
De beaux efforts et un vrai courage pour écrire ...
Bravo

Top génial bravo joyeux Noël à vous aussi merci pour se merveilleux récit bravo

Beau délire.

Hou là ! Ça va chercher loin là... Je crois qu'à un moment mon cerveau a disjoncté ;) .

En tout cas, on ne peut pas dire que tu sois resté caché derrière du classique. Ton concept du conte de Noël est pour le moins avant-gardiste ;).

Bravo pour la performance ;).

Ouh là là, c'est sacrément bien trash ! J'ai beau regarder sous mon sapin, je n'ai pas de cadeau rose qui fait tic tac... Il m'aime pas ou quoi le père Punisher ?
Ton texte, c'est de la dynamite.