Une salope parfaite — Chapitre 7 · C'est moi !

Figurez-vous que je l’ai surpris à écrire ses petits textes dégueulasses sans même me demander l’autorisation. Bien sûr, je ne l’aurais pas empêché de le faire, mais je lui aurais demandé de me les faire lire avant et il aurait dû payer une taxe. Une belle taxe en nature. Je pense que je me serais défoulée sur lui. Je lui aurais demandé d’accepter que je teste mes godes sur lui, surtout le plus gros et le plus long. Je lui aurais demandé de me présenter l’un de ses potes, un grand balèze qui est vraiment trop sexy. Je lui aurais demandé de baiser avec ma copine Clara, une pauvre fille que j’essaie, avec d’autres copines, de dévergonder, car la pauvre n’a encore jamais sucé de bite ! Vous y croyez, vous ? Bref, mon petit homme d’amour commence en douceur à me payer les droits d’auteur en me léchant mon minou.

Vous vous demandez peut-être si je suis rasée ? Tous les hommes veulent savoir ça ! Je ne sais pas pourquoi, mais j’imagine que c’est un truc de mec, comme lorsque toutes les femmes veulent connaître le montant de votre compte en banque ! Ahahah ! Vous vous attendiez à ce qu’on s’intéresse à la longueur de votre bite ?! Il faut avouer que c’est un détail qui peut nous exciter, mais on n’en fait pas une obsession. Ce qui nous fait vibrer, c’est le pognon et surtout (et avant tout), c’est le pouvoir !

Vous vous demandez alors ce que je trouve à ce pauvre mec qui est en train de me lécher entre les jambes ? Eh bien, figurez-vous qu’il a une place importante dans la société. Le fait qu’il rampe devant moi m’excite, tout comme le fait de savoir que, quand il donne un ordre, les gens l’écoutent, alors que, quand je lui donne un ordre, il s’exécute. Et quand je lui demande de me baiser, eh bien, il le fait. Et quand j’ai envie d’en baiser un autre, il ne dit rien et attend son tour comme un bon toutou. Tromperie ? Non, c’est de l’amour. Je baise parfois ailleurs pour me rendre compte que c’est mieux à la maison. Et lui m’a déjà trompée quelques fois. C’est le jeu, on s’en fout, on baise et c’est super.

Mais je suis injuste et pas tout à fait honnête. J’essaie de vous faire mousser. Quand j’ai rencontré mon homme, il avait un copain, un vrai bulldozer, puissant et stupide. Il était néanmoins gentil et j’ai baisé quelques fois avec lui, en même temps qu’avec mon homme (les deux séparément, pas ensemble… dommage). J’ai mis du temps à me décider. Le bulldozer n’avait pas d’avenir, mais on s’éclatait ensemble (enfin, il m’éclatait). Il me prenait parfois pendant plus d’une heure sans interruption. J’en avais mal au cul et à la chatte, car il défonçait gaiement mes deux orifices avec une passion presque flippante.

Je me serais bien vue mener une vie tranquille avec lui. Mais voilà, mon lécheur de chatte avait un gros truc en plus (non, toujours pas sa bite, même si elle était plus grosse que celle de mon bulldozer, mais bien moins endurante) : il avait une putain de belle voiture ! Une Excalibur Phaeton (décapotable). Certes, j’ai appris après coup que cette voiture appartenait à son oncle, mais la bite était déjà dans le trou, si je puis dire. Et j’ai appris à aimer ce petit polisson qui était moins physique, mais bien plus tordu dans sa tête.

J’ai arrêté d’hésiter quand j’ai compris qu’il savait que je me tapais aussi son pote bulldozer. Je lui ai alors demandé pourquoi il ne disait rien. Il m’a répondu :
— Tu as le droit de tester la concurrence, mais je sais que tu finiras avec moi.

Ce petit merdeux n’était même pas fâché. Il était calme et avait la trique, prêt à me baiser comme d’habitude. Je pris néanmoins cher ce jour-là. Peut-être voulait-il me prouver que lui aussi était capable de tenir la cadence comme une machine.

Mmmm… Excusez-moi, mais mon petit lécheur est en train de me faire monter au septième ciel avec sa langue de petite pute. Oui, une petite pute. J’ai remarqué que certains hommes aiment bien qu’on les traite avec des adjectifs féminins. Je ne vais pas me lancer dans de la sociologie, mais je crois que, dans l’imaginaire, les noms rabaissant sont plus percutants quand ils sont au féminin. Je me demande si les hommes ne nous traitent pas comme des merdes juste par transposition. C’est eux qui rêvent de devenir des sacs à foutre ou plutôt des objets sexuels sur demande.

On arrive à un autre paradoxe : les hommes dominent encore le monde, mais ils rêvent presque tous d’être dominés par nous ? Curieux, non ?!

Oh, je crois que je me suis oubliée sur mon homme. Pas grave, il ne s’est pas arrêté. Excusez ce récit décousu, mais ce n’est pas facile d’écrire dans ces conditions. En plus, il me lèche aussi le petit cul en passant et j’adore ça ! Vous devriez essayer si vous êtes des auteurs. Essayez d’écrire avec votre conjoint qui vous fait des papouilles sexuelles et on rediscutera de l’excellence du texte. Oh putain, c’est bon… Je vais jouir du cul !

Cette langue chaude, c’est vraiment bon. La jouissance anale est un truc de fou ! Je sais que c’est un peu tabou chez les hommes hétéros, mais vous devriez essayer ! Ou demander à votre copine de vous défoncer avec un gode. Beaucoup de femmes nourrissent le fantasme de vous prendre, messieurs, alors n’hésitez pas à tâter le terrain. Mais gare à vous : si vous réveillez la bête, il faut être prêt à assumer le rosebud !

Bon, c’est assez amusant de vous écrire, mais je commence à avoir vraiment de la peine à écrire. J’ai une envie folle de me laisser prendre sur la table comme une salope, car oui, mon mec a raison : je suis une salope !

Alors, si vous voulez que je vous écrive encore, dites-le en commentaire. Vous pouvez aussi me donner des idées de droits d’auteur à faire valoir. À bientôt, peut-être, mes petits polissons et polissonnes ! J’aime aussi beaucoup les femmes qui n’ont pas froid aux yeux… et surtout pas froid au cul !