J’ai testé la potion d’éjaculation massive — Chapitre 2 · Le geyser de Taïwan

C'est là que le piège psychologique se referma sur moi. Jusqu'ici, je pensais que la potion n'avait pas marché. Mais une petite voix me rappela soudainement la mise en garde du vieil antiquaire et ses fameux gestes fruités. Et si le traitement n'était pas un échec ? Et si les effets attendaient simplement la fin du compte à rebours ? Après tout, le vieux monsieur avait été catégorique : il y avait une condition obligatoire pour libérer la puissance de l'élixir.
— Justement, répliquai-je avec un sérieux papal. Le geyser est peut-être en veille. Mais pour le savoir, il faut respecter la notice.
— C'est-à-dire ? demanda-t-elle, soudain méfiante.
— No sex thirty days. Trente jours d'abstinence totale, à compter de la première prise. Il nous reste exactement vingt-sept jours à tenir.

Si mon épouse avait trouvé l'anecdote amusante au début, elle déchanta très vite lorsqu'elle comprit que je prenais la chose extrêmement au sérieux. Porté par un élan mystique et une curiosité scientifique devenue incontrôlable, je décidai de me prêter au jeu jusqu'au bout. Pas question de gâcher le traitement pour un moment de faiblesse.

Les semaines qui suivirent se transformèrent en un véritable chemin de croix domestique, au grand désespoir de ma moitié. Plus les jours passaient, plus elle regrettait sa curiosité initiale. Mes refus catégoriques et mes appels constants au respect du protocole taïwanais commençaient sérieusement à entamer sa patience.

Chaque matin, devant le miroir de la salle de bain, je me livrais à une vérification anxieuse de mon anatomie. Et, contre toute attente, vers le milieu de la deuxième semaine, le doute n'était plus permis : une évolution tangible était en cours. Mes attributs commençaient visiblement à changer de catégorie, quittant leur modeste calibre initial pour amorcer une croissance tout à fait inhabituelle. Cette métamorphose concrète balaya mes dernières hésitations. Le vieil homme n'avait pas menti ! Le panier de fruits était en train de se remplir, et cette preuve anatomique irréfutable me conforta totalement dans mon choix. J'allais tenir bon, quoi qu'il en coûte.

Mais cette victoire de la science médicale taïwanaise imposait de lourds sacrifices, à commencer par ma garde-robe. Plus les jours avançaient, plus l'enfilage de mes jeans et de mes pantalons de costume devenait un exercice de haute voltige, voire une pure torture. L'espace vital y était devenu dramatiquement insuffisant. Pour éviter l'asphyxie anatomique et préserver un semblant de confort, je dus me résoudre à abandonner toute élégance pour passer aux survêtements amples.

Si mon épouse levait régulièrement les yeux au ciel en me voyant errer dans la maison dans mes joggings molletonnés, son regard s'attardait de plus en plus souvent sur mon entrejambe radicalement modifié. Malgré ses reproches de façade, l'évidence physique sous ses yeux avait balayé ses moqueries. Une impatience non dissimulée avait désormais remplacé son scepticisme. Elle aussi comptait secrètement les jours.
Le calendrier cochait lentement les jours, la tension et le désir montaient dans le foyer à mesure que le tissu de mes joggings se tendait, et la date fatidique du trentième jour approchait à grands pas...

Le jour J était enfin arrivé. Trente jours s'étaient écoulés depuis ma première rencontre avec cette poudre magique et ancestrale. Trente jours durant lesquels mon anatomie avait décidé de rivaliser avec celle d'un taureau champion de foire. Pour dire les choses crûment : mes testicules avaient quadruplé de volume. Autant dire que mon scrotum et mon sexe vivaient sous une tension digne d'un élastique en bout de course.

Dès le réveil, ma femme me prit de court. Pas besoin de lui rafraîchir la mémoire : elle me rappela, un brin solennelle, que l'heure de la délivrance avait sonné. Avant de filer au travail, elle me fit jurer sur l'honneur de l'attendre sagement et, surtout, de ne rien tenter en solo. Un accident de surpression était si vite arrivé.

La journée s'étira avec une lenteur sadique. En moi, l'impatience rugissait. Puis, le signal tant attendu vibra sur mon téléphone. Un texto de ma chérie confirmait son retour pour 18 h 30 tapantes, assorti d'un ordre clair : « Sois prêt. »
À la minute précise, la porte s'ouvrit. Fidèle au protocole, elle fila direct sous la douche pour se rafraîchir, me jetant au passage un ordre de mission limpide : l'attendre dans la chambre.

Dix minutes plus tard, elle entrait dans la pièce, me fixait droit dans les yeux et lâchait, non sans malice : « Bon, montre-moi un peu l'objet du désir. »
L'effet fut immédiat : elle resta bouche bée. Les yeux ancrés sur le phénomène. Dans son regard, c'était le grand carambolage des émotions : un mélange d'attraction magnétique, de pure terreur et un soupçon de dégoût poli, le genre de regard qu'on jette à une expérience scientifique qui a clairement mal tourné. Elle avança prudemment une main, tentant de palper le paquet pour vérifier s'il s'agissait bien de tissus humains. Puis, elle se ravisa brusquement, sans doute par crainte de déclencher une mise à feu prématurée ou de tout faire imploser d'un simple effleurement. Après un silence pesant où l'on n'entendait plus que le bruit de ma respiration court-circuitée, elle releva les yeux vers moi et me demanda, d'un ton particulièrement abrupt :
— Bon… et maintenant, on fait comment ? On appelle les démineurs ou on tente une approche ?

Pour être tout à fait honnête, je ne débordais pas de confiance en mes capacités d'artificier. Après trente jours d'abstinence forcée, j'avais la nette impression d'être un volcan au bord de l'éruption, et je redoutais que le coup parte très vite. Pour maximiser nos chances de savourer l'instant sans finir sur un fiasco en trois secondes chrono, je passai en mode stratégique :
— Allonge-toi, lui suggérai-je. Laisse-moi un peu d'espace entre tes jambes que je puisse me positionner face à toi. Objectif : une immersion totale pour qu'on en profite pleinement tous les deux.

Docile, elle s'exécuta et prit instantanément la position de l'étoile de mer, l'attitude universelle de celle qui attend de voir comment l'ingénieur va gérer la crise. Comme prévu par mon plan d'attaque, je vins me caler, face à elle, accroupi sur les genoux, au centre de l'arène. C'est là que la chorégraphie commença : d'un côté, pour détendre l'atmosphère, ma main gauche entama des caresses tactiques sur son vagin qui, suite à ses trente jours d'abstinence, était prêt à me mordre. De l'autre, ma main droite saisit fermement le monstre, prête à guider l'engin vers sa destination finale. La tension était à son comble. La vision de son intimité grande ouverte, combinée à son regard chargé d'une attente d'exécutrice testamentaire, fit l'effet d'un booster de fusée : ma verge se dressa instantanément, prête au décollage. Je n'eus même pas l'occasion de tenter une pénétration avec mes doigts. C'est à ce moment précis que le plan de vol fut totalement annulé. Je sentis monter en moi un véritable raz-de-marée, quelque chose de titanesque et de parfaitement incontrôlable. Une décharge électrique d'une puissance inédite, non homologuée par la science, traversa ma moelle épinière, fit un aller-retour express le long de ma colonne vertébrale pour venir percuter mon coccyx comme un marteau-piqueur. S'en suivit un spasme prostatique d'anthologie, doublé d'un afflux sanguin si massif qu'il sembla concentrer toute l'énergie du cosmos dans le bout de mon gland. Devant une telle surprise sismique, je compris que la résistance était futile ; je lâchai prise, au sens propre comme au figuré, et au grand dam de ma chérie, décidai de laisser faire la nature. Ce qui suivit fut un orgasme absolument dantesque, une déflagration sensorielle unique au monde qui me fit instantanément oublier les trente derniers jours de calvaire.

Le cockpit était vide, il n'y avait plus aucun pilote aux commandes. Je fus soudain saisi par une première convulsion d'une violence inouïe. Mon estomac se contracta, frôlant la crampe douloureuse, tandis que mon cœur se mit à cogner contre mes côtes comme un passager découvrant au travers du hublot que les deux moteurs venaient de se détacher. L'adrénaline me monta si violemment aux tempes que je crus presque pouvoir en sentir le goût métallique et électrique sur ma langue. C'est alors qu'une bouffée de chaleur atomique me ramena brutalement à la réalité de mon entrejambe. En baissant les yeux, je vis mon urètre s'ouvrir comme jamais, semblable aux vannes d'un barrage hydraulique sur le point de céder. Du plus profond de mon périnée, je sentis une vague scélérate s'éveiller, s'enrouler, puis s'élancer à toute vitesse dans l'étroit tunnel de ma verge, prête à tout emporter sur son passage.

Je me mis à hurler.

Ce fut alors le réveil du Dragon : le coup d'envoi de l'éjaculation du siècle. Ce n'était plus une simple libération, c'était le grand fleuve Yangtze qui sortait de son lit sans crier gare. Le jet jaillit avec la puissance d'une locomotive, propulsant le précieux liquide dans un flux continu et sans fin. Tel le souffle du Dragon de Feu sacré, l'éruption était complètement incontrôlable, déversant sur ma femme une quantité industrielle de sperme. Ma jouissance était totale et bien au-delà. Un seul et unique jet qui ne déversait pas une simple giclée mais qui libérait l'entièreté du contenu.

Ma pauvre épouse se retrouvant aux premières loges de ce tsunami blanc était submergée sous une douche digne des grandes moussons asiatiques. Je sentais la pression se vider dans un flux ininterrompu, une offrande d'une générosité presque mystique. Les trente jours de stockage et l'énergie du Yin et du Yang venaient de rompre définitivement son équilibre sur notre matelas. Littéralement dépassé par la violence de ce fleuve sacré qui continuait de déferler sans montrer le moindre signe d'essoufflement, je ne pouvais que contempler le désastre, ou le miracle, c'était selon.

Puis, lentement, le souffle du Dragon s'apaisa, le fleuve Yangtze retrouva son lit et la source sacrée finit par se tarir. Je m'effondrai sur moi-même, vidé de toute énergie, terrassé par une fatigue digne d'un moine Shaolin après dix ans d'ascèse. Le comble ? Je n'avais absolument rien fait. Tout comme ma femme, j'étais resté le spectateur totalement immobile de mon propre cataclysme. Une fois la tempête passée, un sentiment de plénitude absolue, un véritable nirvana post-atomique, me submergea. Il me fallut de longues secondes pour reconnecter mes neurones à la réalité et découvrir l'étendue des dégâts. Ma femme était littéralement ensevelie sous une couche blanche et gluante, digne d'un ectoplasme tout droit sorti de Ghostbusters ou d'un film de monstres de série B des années 80. Le spectacle était si irréel que je fus pris d'un fou rire incontrôlable. Face à moi, oscillant dangereusement entre le dégoût profond, la colère noire et une fascination scientifique malgré elle, mon épouse tentait tant bien que mal de dégager ses yeux et sa bouche de cette coulée de lave séminale. Après avoir réussi à retrouver l'usage de la parole, elle me fixa et lâcha d'un ton sans réplique :
— Je te le dis tout de suite : on ne fera pas ça tous les jours.

Il me fallut un temps infini pour m'en remettre, nettoyer le périmètre et, surtout, accepter l'idée de revenir à la normale. Désormais, je me contenterais bien sagement des modestes possibilités de mon corps au naturel, sans aucun booster de légende.

En guise de conclusion, je repris sagement le cours de ma vie ordinaire. Une question existentielle continuait pourtant de me tarauder l'esprit : à quoi pouvait bien servir, scientifiquement ou biologiquement parlant, de générer une telle quantité de sperme ? Quel était le but initial du génie qui avait inventé cette recette ? S'agissait-il de repeupler une province entière en une seule tentative, de repeindre les murs de la Cité Interdite sans passer par un rouleau, ou de tester la résistance des matelas face aux crues majeures ? Le mystère restait entier, car à part repeindre ma chambre et traumatiser mon épouse, l'utilité globale de ce déluge restait à prouver. Quoi qu'il en soit, je pris soin de verrouiller à double tour, tout au fond de ma mémoire, les coordonnées géographiques ultra-secrètes de cette petite échoppe mystique nichée au fin fond de Taïwan. On ne sait jamais... un grand pouvoir implique de grandes responsabilités, mais surtout un excellent stock de serviettes.