Nombrilisme et délires personnels. — Chapitre 1

Vouloir conquérir ton esprit qui me semble plus complexe que celui des autres.
Vouloir conquérir ton corps qui me semble bien plus fascinant que celui des autres.
Vouloir conquérir ta voix, n'y laissant que cris de jouissance et sanglots incontrôlés.
Vouloir conquérir ton âme, y trouvant ce que cherches.

Je suis un fantôme, un fantôme pourtant bien palpable. Oui, on y est, j'ai réussi. Plus rien ne m'atteint réellement. A part toi. Toi qui me fais de l'effet. Si ce n'était que physique, que deux corps, transpirants, haletants, s'échangeant fluides corporels et éclats nocturnes. Éclats d'espoirs brisés. Dans mes rêves, ou dans mes cauchemars, j'en viens aussi à rêver de toi. Laisse-moi te raconter ça. Je ne me rappelle pas de tout malheureusement.

— Je me rappelle qu'il y avait deux autres personnes en plus de nous. Pas de contacts. Pas de souvenirs d'eux, autres que des ombres. Je peinais à bander sous ta douceur qui me paraissait surprenante. Après tout, je n'étais pas là pour que tu sois douce non ? Je voulais voir ta face violente. Ta face vicieuse. Ta face de garce prête à déchiqueter mon âme et mon corps entre tes griffes de chasseresse. Mais non. Tu n'étais que douceur. Une douceur que je ne connais que trop bien. La fausse, celle qui fait mal, celle qui cache le reste.

Ce bout de souvenir de rêve est très parlant. Je vois que je suis un monstre quelque part. J'ai envie que tu me fasses mal. Vas-y, fais-moi souffrir. Si tu peux me faire vivre un semblant d'enfer, je t'en serais reconnaissant. Si je peux t'apporter quelques moments de gaieté, je serais reconnaissant.

Viens petite chasseresse. Viens, montre-moi tes griffes et tes crocs. Réveille ton instinct animal et détruis celui que je suis. J'aime jouer. Gagner c'est apprendre. Perdre c'est apprendre. J'ai suffisamment perdu. J'ai appris. Viens détruire mon corps et mon âme. Viens que je te montre, que même si tu me pissais dessus, que tu me crachais à la gueule en me tartinant la tronche à coups de pieds, je serais là. Je serais là, pour ton bonheur. Je t'enlacerais de mes bras tout gras. Je te regarderais de mes yeux verts louchants pleins d'étoiles dans ceux-ci, et de mon stupide sourire.

Parce que je sais que la douceur est ton pire ennemi. Tu es habituée à la violence. Tu aimes la violence dans une certaine mesure.
Alors la douceur est devenue souffrance quelque part. Je veux de ce combat. La violence et la dureté, contre ton bonheur, tes cuisses écartées, et ma bouche au milieu.
Peu m'importe la gerbe, la chiasse, le sang, les larmes et les coups.
Pourvu que je puisse y voir ton toi intérieur. Celui que tu caches et qui m'attire tant.

Mais soyons réalistes. Ce combat n'en est pas un si l'un des deux n'y participe tout simplement pas. Je combats seul jusqu'à preuve du contraire.
Tu me mentionnais le syndrome du sauveur. Je ne suis plus dedans. Je ne veux pas te sauver, car tu n'es pas à sauver. Je veux voir celle que tu es. Pleinement. Dans ton meilleur jour, comme dans ton pire. Je veux voir tes yeux remplis de haine à mon égard, car mon envie de t'être gentil t'énerve. Je veux voir tes poings s'écraser contre mon visage pendant que je regarde amoureusement.

Je me sens vivant en écrivant ça. Je n'ai pas peur de la chasseresse. Je n'ai pas pour habitude de chasser. Ni d'être une proie. Juste un observateur. Un observateur, un peu bruyant, un peu con. Aujourd'hui, je te le dis par ce biais : à ton sujet, je suis autre chose. Plus un observateur. Au final, peu de choses comptent. A part mon envie de découvrir celle que tu es. Pleinement encore. Totalement. Je veux savoir le goût de la sueur de tes cuisses, je veux savoir l'odeur des larmes de ton esprit, je veux savoir ce qui n'est pas montré au reste du monde.

De moi, tu ne connais qu'une partie. Comme tout le monde. Si toutes mes connaissances pouvaient se rencontrer, elles pourraient sans doute reconstruire le puzzle qu'est ma vie.
Mais pour toi, je ne suis qu'un inconnu. Un inconnu qui veut ton corps. Tes hanches. Si je pouvais t'enculer tout en te parlant de Guan Yue, de nos familles, sur un mur au Pérou pendant qu'un Vietnamien nous regarde, je le ferais. Tout me parait possible sur Terre. Demain, je peux rencontrer Demi Lovato, Kim Yo-Jong et Justin Bieber que je ne serais plus étonné.
Alors, avoir une nuit avec toi me paraît raisonnable. Si j'échoue, j'apprendrais. Mais je veux tenter l'expérience.

Je me suis sûrement contredit un milliard de fois ici. Ce texte n'a aucun sens. Pour tout t'avouer, j'écoutais une musique. Et l'envie m'a pris. J'ai retiré mes écouteurs, et j'ai écrit.
Après tout, si la vie n'a pas de sens spécifique, pourquoi ce texte serait amené à plus en avoir ?

Reprenons. Je veux te baiser, savoir ce que tu caches, savoir qui tu es réellement derrière ce que tu montres, je veux me sentir vivant, je veux que tu tentes de me détruire pour te montrer que je serais toujours aussi aimant envers toi, je veux te regarder les yeux dans les yeux, je veux de la violence, je veux de la douceur.
Je crois que j'en veux beaucoup. J'ai des lubies, des obsessions, passagères souvent. Si ce n'est pas passager, c'est que ça dure dix ans. Je fais tout à moitié. Hormis pour mes émotions, mes ressentis. J'aime les extrêmes. Je sais que je m'en sortirais, alors je veux les voir ces extrêmes-là. Tu en fais partie quelque part. Coincée entre mes fantasmes et mes pensées.

Après tout, si la vie est une pute, j'ai sûrement pas encore payé ni profité.
Alors, petite chasseresse, approche, approche.
Détruis-moi, détruis-moi.
Je te montrerais, je te montrerais.
J'ai l'air si faible, j'ai l'air si faible.
Et pourtant, entre mes bras, c'est bien toi qui pleureras.

Ashogan, toujours aussi rêveur.
Lettre terminée... Quoique.
Tu es peut-être une chasseresse, mais je suis stupide et têtu.
Un jour, je te lècherai comme j'aime le faire. Un jour, c'est ton postérieur qui sera devant moi. Un jour, ce sont tes larmes, et tes mots que j'entendrais. J'en suis convaincu, il y a quelque chose.
Ma bite au fond de toi, tes cris résonnant en moi, ton poing dans mon cul, éventre-moi, éventre-moi.

Peut-être aussi que je suis fou et que tout ceci n'a aucun sens, va savoir.