Au-delà de mes limites (Tome 6) — Chapitre 4 · Sortir de l’obscurité...

Un mois et demi de galères… Un mois et demi éreintant, tant moralement que physiquement... mais alors que les difficultés n'avaient cessé de s'enchainer, j'avais l'impression que l'horizon se dégageait enfin depuis quelques jours. Un sourire de soulagement sur le visage, je relus une dernière fois les gentils messages qu'Hugo venait de m'adresser, avant de déposer mon smartphone sur mon bureau…

— C'est trop cool… il ne me fait plus la gueule… murmurai-je, face à mon écran d'ordinateur .

La veille, pleine d'incertitudes quant à sa réponse, je lui avais proposé de passer la soirée de Vendredi chez moi. L'occasion de partager un apéro et un agréable moment ensemble, comme nous en avions l'habitude… du moins, avant que nos liens ne se distendent.

Tandis que je redoutais un refus de la part de mon ami et amant, il venait de valider ma proposition avec entrain, prenant soin de me faire part de son attachement… à moi, comme à notre relation… même si cette dernière avait été mise à mal, par ma faute…

Depuis ma dernière entrevue avec ce salaud de Victor, et ses gros porcs d'amis, la situation s'était fortement compliquée entre Hugo et moi. Dès le dimanche et alors que je n'étais pas au mieux de ma forme, j'avais annulé mon rendez-vous prévu chez lui, pour le mardi suivant. Dans un message succinct et en me gardant bien de lui préciser les véritables raisons de ce changement de dernière minute, je lui avais fait part de mon indisponibilité pour notre traditionnel moment à deux, tout en lui proposant de le reporter à plus tard…

Faute d'explications précises, Hugo avait alors considéré que j'avais probablement mieux à faire que de passer du temps en sa compagnie et s'était braqué de me voir me désister ainsi… une fois de plus... une fois de trop. Même si j'avais bien conscience que sa frustration n'avait cessé de croitre à cause de mon manque de disponibilité, sa légitime réaction d'agacement tomba au plus mauvais moment pour moi.

Mon « sex-friend » l'ignorait, mais mon absence n'était pas volontaire, bien au contraire. Car si je n'avais pas dû faire face aux conséquences de mes errements, j'aurais volontiers été chercher du réconfort dans ses bras... En réalité, j'étais dans la tourmente et psychologiquement incapable de lui en expliquer les raisons.

Au lendemain de la soirée « offrande » à laquelle je m'étais stupidement rendue, j'avais clairement accusé le coup, à la fois moralement, mais également physiquement. Après une nuit agitée et bien peu réparatrice, colère, honte et culpabilité avaient continué d'occuper une bonne partie de mon esprit, tandis que mon corps endolori n'avait cessé de me rappeler les mauvais moments que j'avais passés la veille. Si les courbatures au niveau de mon cou, de mon dos et de mon abdomen s'étaient rapidement faites moins présentes… tout comme les douleurs dans ma gorge et dans mon cul… de son côté, mon intimité avait eu bien plus de mal à se remettre de cette soirée cauchemardesque…

Consciente d'avoir pris des risques inconsidérés, j'avais réalisé un dépistage IST complet dès le lundi midi. Mon traitement préventif contre le VIH avait beau limiter les risques d'une contamination, il ne protégeait pas de tout et j'étais d'autant plus inquiète que les douleurs rayonnantes au niveau de mon bas-ventre ne diminuaient pas... bien au contraire.

Après trois jours d'attente, et malgré des résultats rassurants… puisque tous négatifs… mes troubles et ma grande fatigue n'avaient cessé de croitre. Alors que j'étais littéralement épuisée, l'intense sensation de brûlure qui fit rapidement son apparition à chacun de mes passages aux toilettes, avait été complétée par d'autres symptômes physiologiques… bien peu ragoutants... et signe d'une infection.

Face à la persistance de mes problèmes intimes et sur les conseils de ma meilleure amie… auprès de laquelle j'avais fini par me confier, non sans embarras… j'avais rapidement contacté ma gynéco et obtenu un rendez-vous.

Silencieuse et le visage fermé, elle m'avait écouté me confier sur la pitoyable soirée qui avait été la mienne, mais également sur la nature de mes symptômes les jours suivants. Même si je savais que ma praticienne ne me jugerait pas, j'avais une fois de plus ressenti de la honte et m'étais bien gardée de rentrer dans les détails.

À l'issue d'un échange rempli d'empathie, j'eus le droit à un test de dépistage par prélèvements, en complément d'une nouvelle prise de sang. J'étais ressortie de mon rendez-vous avec un traitement pour une très probable infection urinaire carabinée et une possible mycose vaginale… en attendant des retours plus précis du laboratoire.

Lorsque mes résultats d'analyses furent connus... et alors même que mon état général s'était amélioré en à peine plus de quarante-huit heures… ce fut la douche froide. Si j'avais très probablement choppé une « très classique » infection urinaire, que mon traitement avait enrayée rapidement, ma gynéco me recontacta par téléphone pour m'annoncer que j'étais également positive... à la gonorrhée.

Même si cette IST était sans aucun doute l'une des moins graves de toutes, du moins lorsqu'elle était traitée précocement, cette annonce fut un nouveau coup de massue pour moi. Alors que les choses semblaient timidement rentrer dans l'ordre, j'apprenais que l'un des pourris avec lesquels j'avais eu des rapports sans protection… m'avait refilé une saloperie, et plus précisément celle que l'on surnommait la « chaude-pisse ».

Une annonce qui renforça encore un peu plus mon sentiment de malaise général, mais également ma gêne vis-à-vis d'Hugo. Encore plus honteuse, cette mauvaise nouvelle me conduisit à reporter une fois de plus l'échange sincère que j'avais prévu d'avoir avec lui, dans le but de lui expliquer ma situation... mais également les véritables raisons de ma distance à son égard.

Soutenue par Mathilde, et alors que j'enchainais les traitements médicamenteux et les dépistages de toutes sortes, je pris mon courage à deux mains et finis par inviter Hugo à passer chez moi, pour clarifier les choses et l'informer. Un exercice difficile, une mise à nue déshonorante… mais qui me sembla nécessaire pour être la plus honnête possible avec cet homme qui m'avait toujours soutenue, qui comptait énormément pour moi et qui semblait fatigué de ne pas me voir lui accorder plus de place dans ma vie...

Bien loin d'améliorer la situation entre nous, mes révélations n'avaient fait qu'augmenter le malaise qui s'était installé. Même si Hugo s'inquiéta en premier lieu de ma santé et de mon état psychologique, sa stupéfaction et sa colère... pour ce que Victor et ses amis m'avaient fait... laissa rapidement place à l'incompréhension face aux comportements irrationnels et difficilement explicables qui avaient été les miens.

Sidéré par mes confidences, mais également touché dans son amour propre, Hugo me reprocha de ne pas lui en avoir parlé plus tôt et de ne pas avoir sollicité son assistance, afin qu'il puisse m'aider à me sortir de cet engrenage infernal dans lequel je m'étais enfermée toute seule, en laissant Victor faire de moi son jouet. Un « manque de confiance » à ses yeux, qui le blessa en profondeur et vint s'ajouter à son incapacité à comprendre mes attitudes, alors même que je peinais moi-même à les expliquer…

Constatant que mes aveux n'avaient rien arrangé, bien au contraire, j'avais fini par me refermer, avant même d'avoir le temps de dire à Hugo tout ce que j'avais sur le cœur. Lire la déception, l'incompréhension et la peine dans ses yeux… n'avait fait que renforcer, un peu plus encore, mon sentiment de culpabilité.

Au terme de notre long échange, jonché de silences pesants, Hugo m'indiqua qu'il avait besoin de « prendre du recul » et de « mettre les choses au clair dans sa tête ». Tout en me demandant de continuer à le tenir informé de mes futurs résultats, autant que de mon moral, il me fit savoir qu'il n'était pas sûr d'être capable de poursuivre la relation qui était la notre, celle-ci étant la source d'une « trop grande frustration » pour lui. Si les sentiments d'Hugo à mon attention ne faisaient aucun doute... je compris que mes aveux avaient dangereusement ébranlés sa ténacité et sa grande patience.

Incapable de savoir comment réagir face à son désarroi... incapable de lui dire qu'il comptait pour moi, bien plus qu'il ne le pensait... j'étais restée mutique, m'efforçant simplement de contenir mon envie de pleurer.

Désespérée à l'idée de l'avoir perdu, par mes conneries et par mon incapacité à m'engager dans une vraie histoire, j'en conclus qu'une fois de plus, j'avais tout foutu en l'air. Perdue et désemparée, ne sachant ni quoi dire, ni quoi faire, j'avais suivi les conseils de ma meilleure amie, laissant « du temps » à Hugo afin qu'il puisse « digérer l'information ».

Après plusieurs jours à distance, entrecoupés de quelques messages pour prendre de mes nouvelles, Hugo était sorti de sa réserve. Alors que j'attendais avec impatience et angoisse de pouvoir réaliser une dernière batterie de tests de contrôles, un mois après ce qui était devenu ma pire expérience sexuelle, Hugo m'envoya un message pour me proposer d'échanger de vive voix.

Convenant d'un rendez-vous en terrain neutre, nous nous étions rejoints dans un bar, autour d'un verre. Une première longue discussion au cours de laquelle son besoin de « comprendre » l'avait poussé à me poser mille et une questions, revenant sur les raisons de mes errements et sur cette incompréhensible logique d'autodestruction qui était la mienne... m'obligeant à me dévoiler sans réserve, ni pudeur, sur le mal-être qui m'habitait depuis ma séparation avec l'homme que j'aurais du épouser, dix mois plus tôt.

Même si à l'issue de cette longue entrevue, sans faux-semblant, je n'eus pas l'impression d'avoir été à la hauteur de ses attentes, Hugo ne tarda pas à me proposer d'autres rendez-vous, du même type, les jours suivants…

Progressivement, nos échanges se firent de plus en plus fluides, renouant petit à petit avec la complicité qui avait été la nôtre. Dans un climat plus apaisé et à nouveau en confiance, j'avais profité d'un de nos rendez-vous pour l'informer de ma volonté de me faire aider et de la reprise prochaine de mon suivi psychologique. Grâce à l'intervention de ma gyneco auprès de son confrère, j'avais enfin réussi à obtenir un rendez-vous dans un délai raisonnable auprès du psy qu'elle m'avait recommandé, malgré un planning complet sur les trois mois à venir.

Une première bonne nouvelle qui fut complétée dans la foulée par l'arrivée de mes ultimes résultats d'analyses... tous négatifs... puis, par la réponse favorable d'Hugo à mon invitation pour une soirée chez moi. En quelques jours seulement, les choses semblaient enfin prendre la bonne direction...

Un mois et demi de galères… Un mois et demi d'angoisses... Un mois et demi durant lesquels j'avais eu l'impression que le temps s'était arrêté...

Mais la « tempête émotionnelle » à laquelle j'avais dû faire face semblait enfin toucher à sa fin. Bien décidée à laisser derrière moi les fantômes de mon passé, à oublier ce salaud de Victor et à arrêter définitivement mes conneries… j'allais de nouveau pouvoir avancer.

Certes, j'appréhendais mes retrouvailles avec Hugo, après toutes ces semaines de malaise entre nous… Certes, j'espérais secrètement pouvoir m'abandonner entre ses mains, et uniquement les siennes, après des semaines de frustrations et de plaisirs solitaires sans saveur… Certes, j'allais devoir combattre mes peurs, mes doutes et mes démons intérieurs, afin de pouvoir espérer « construire » quelque chose…

Mais pour la première fois depuis des mois... j'avais des raisons de retrouver le sourire.

Avec le sentiment d'avoir une bonne étoile au-dessus de la tête… à trente-trois ans passés de quelques jours, j'avais l'impression que l'essentiel était sauvé : je n'avais pas ruiné ma vie... et je n'avais pas perdu Hugo.