Sex in the Box - Chaque corps a son secret — Chapitre 4 · Scène coupée #1

Parce que vous faites partie des membres les plus privilégiés de l'aventure Sex in the Box, la production est ravie de vous offrir un accès inédit à nos contenus réservés : scènes coupées, confessions intimes et révélations chocs, directement depuis le cœur brûlant de la maison !

—� Vos avantages Premium :

Accès anticipé aux interviews confessionnelles les plus croustillantes ;

Moments inédits, jamais diffusés à la télévision ;

Secrets d'alcôves, jeux d'ombres et vérités crues... rien ne vous échappera.

Bienvenue dans les coulisses les plus sulfureuses de Sex in the Box. Vous êtes au premier rang pour tout voir, tout entendre… et en redemander.

— Chaque corps a son secret.
— mais vous, vous avez désormais les clés pour les découvrir.

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Scène coupée # 1 – CONFESSIONNAL – JOUR 1

[Hôtesse] : Il a été décidé lors de la soirée que chaque candidat raconte une anecdote drôle, pour briser un peu la glace et commencer à doucement faire connaissance. Racontez-nous cette anecdote

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[Lucas] : Bon… alors euh… c'est pas ouf hein, mais… Une fois, en pâtisserie, je bossais à fond sur des éclairs au chocolat. Je voulais aller vite parce qu'on était blindés, sauf que… je me suis emmêlé dans mes poches à douille, j'ai appuyé trop fort et j'en ai foutu partout. Genre partout, sur les murs, par terre, même sur la veste du chef. Et évidemment, c'est à ce moment-là que la cliente attendait derrière, elle a vu tout le carnage. J'ai jamais été aussi gêné de ma vie… Depuis, mes collègues m'ont collé le surnom de Roi de la douille. Voilà…

[Maëva] : J'en ai une pas mal… Y'a un an, je faisais un live cuisine sur Insta, histoire de changer un peu des trucs habituels. Je voulais montrer que je savais aussi faire autre chose que danser en body. Sauf qu'au moment où je retourne une crêpe, paf : le truc se retourne pas du tout… et atterrit direct sur ma tête, genre en plein live devant des milliers de personnes. Évidemment, ça a fini en boucle, des memes partout. Depuis, j'ai décidé de laisser la cuisine aux pros… et de rester dans mes domaines de compétences !

[Clément] : Une anecdote marrante, ouais… Bon moi c'est tout con, mais y'a un truc qui me suit encore aujourd'hui. À un barbecue avec des potes, je voulais faire le malin en allumant le feu façon cowboy, tu vois ? Genre avec un p'tit shot d'alcool fort sur le charbon pour lancer la flamme… sauf que j'ai mis un peu trop d'alcool. Résultat : énorme retour de flamme, les poils de mon bras ont cramé en deux secondes. Plus de peur que de mal, hein, mais j'ai senti le cochon grillé pendant trois jours. Depuis, c'est moi qu'on surnomme "le pompier", va savoir pourquoi…

[Alex] : Une fois, j'étais invitée à un mariage super chic… je m'étais mise sur mon 31, talons, robe longue, tout ça. Au moment du lancer du bouquet, j'ai voulu jouer la maligne et y aller à fond. Résultat : j'ai trébuché sur la traîne d'une autre invitée et je me suis étalée de tout mon long… pile devant les mariés. Le pire, c'est que j'ai quand même attrapé le bouquet en tombant. Ça a un peu détendu tout le monde… mais moi j'aurais préféré disparaître sous terre.

[Julien] : Alors… j'vous vois venir : avec mon boulot d'agent immo, y'en a eu des situations gênantes. Mais la meilleure ? Un jour, je fais visiter un appart à un jeune couple super poli, bien sous tout rapport. On fait le tour, tout roule… et là, je remarque qu'ils traînent un peu dans la salle de bain. Bon, je me dis rien. Sauf qu'en revenant pour fermer derrière eux… je tombe sur un vibro géant posé bien en évidence sur le lavabo. Il était pas là avant, hein. Je sais toujours pas si c'était un test, une blague, ou juste un oubli… mais j'vous jure, j'ai jamais refermé une porte aussi vite de ma vie !

[Éléonore] : Hm… une anecdote drôle ? Ce n'est pas trop dans mes habitudes de partager ce genre de choses mais… allez, pour le jeu. Une fois, en plein rendez-vous au tribunal – un truc sérieux, mine de rien – je sors mon dossier… et là, une culotte en dentelle, oubliée dans mon sac après un week-end en amoureux, tombe direct par terre devant mon client et la moitié de la salle d'attente. Personne n'a rien dit… mais je peux vous dire que j'ai senti le rouge me monter aux oreilles pendant toute l'audience. Depuis, je vérifie trois fois mon sac.

[Léonard] : Ah, celle-là est facile ! Un jour, je bossais dans ma boutique quand une cliente ultra chic rentre et me demande un bouquet “absolument unique”. Je m'applique à fond : des couleurs flashy, des fleurs exotiques, un truc qui envoie vraiment… sauf qu'au moment où elle revient le chercher, elle me dit super sèchement : “C'est pour un enterrement.” Gros blanc. Elle est repartie avec quand même, mais moi, j'étais en sueur pendant trois jours après ça. Depuis, je demande toujours pour quelle occasion c'est… même si ça casse un peu la magie !

[Samira] : Bon… ça remonte à ma première année de fac. On était en TP de biologie, dissection d'une grenouille. J'étais super concentrée, super sérieuse… sauf qu'au moment de découper, ma blouse se coince dans la paillasse, je tire un coup sec… et la grenouille finit catapultée direct sur le prof. Genre plein la chemise. Tout le monde a explosé de rire sauf lui, évidemment. Depuis, j'ai gardé la réputation de la fille qui a “attaqué un prof avec une grenouille”. Pas très glorieux pour une future biologiste !