Après l'apocalypse — Chapitre 3 · Une ville morte

On s'en rend vraiment compte devant une scène d'accident : une voiture a manifestement dérapé, s'est encastrée dans un camion qui venait en sens inverse, et le camion s'est renversé sur elle. Ça aurait été horrible s'il y avait eu le cadavre du conducteur, mais c'était pire : juste impersonnel, inhumain et glaçant. Une mare de sang séché nous disait que ces voitures n'avaient pas été télécommandées, mais le ou les cadavres n'étaient plus là. Pire, on voyait la trace du cadavre dans la tôle écrasée, mais à cette place, il n'y avait plus rien.

Plus on avance, plus ça devient glauque : seulement quelques poubelles renversées colonisées par des hordes de rats, quelques accidents, quelques boutiques pillées, mais avec leur contenu resté sur le trottoir, quelques haies et plates-bandes piétinées. Mais la plupart des choses restent parfaitement normales : poubelles à leur place, voitures bien garées, maisons semblant attendre le retour des propriétaires, boutiques semblant attendre l'ouverture, parterres de fleurs ordonnés et sans défaut... Comme si rien ne s'était passé, comme si l'humanité n'était qu'un accident qui avait été corrigé sans changer quoi que ce soit au monde ?

A l'arrivée à la librairie, aucun de nous n'a dit un mot, et nous avons l'impression d'avoir marché durant une demi-heure au lieu de quelques minutes. C'est Solène qui brise enfin le silence :

— Merde, le rideau est fermé !!! Il devait avoir peur des pillages. 
— Des pillages ?? Y a rien à piller là-dedans !
— Les filles, je ne sais pas si vous avez remarqué... Il n'y a pas eu de pillages de banque, de bijouterie, ou de magasins d'ordinateurs portables... Juste de quincaillerie, boucherie, le décathlon... 
— Quoi ? Mais ça n'a pas de sens ?!?
— Pourquoi tu me demandes ça uniquement à moi, et pas à Ju ? 

Ju répond du tac au tac :

— T'es con ou quoi ? Parce que tu es celui de nous 3 qui garde la tête froide, qui analyse la situation, qui est logique... J'avais même pas remarqué ça. Alors tu as une idée ? 
— Mais normalement vous n'en avez rien à foutre de ce que je peux dire, sauf pour vous foutre de ma gueule ! 
— Depuis que le monde est à l'envers tiens ! Alors ? 
— Hmmm... Je sais pas trop... c'est comme si... ça n'avait pas été des pillages normaux... 
— Quoi ? 
— Comme si ce n'était pas pour s'enrichir, mais pour... survivre ? Comme si quelque chose leur était tombé dessus sans prévenir : tout le monde s'est défendu comme il a pu avec ce qu'il avait sous la main, mais ça n'a servi à rien... 
— Mais ? Et les cadavres, ils sont où ? Disparus ? Comment ? Ils ne se sont pas relevés tout seuls quand même !!
— Bah... Vu le camion renversé, ça me paraît l'explication la plus logique... 

Solène chuchote d'une voix tremblante :

— Dans mon cauchemar, je... je crois qu'il avait des zombies... Ils étaient comme dans les films, et... pas comme dans les films... 
— Comment ça ??? Il y avait peut-être des zombies dans le mien, mais... Je ne sais pas, je ne sais plus... 
— Ils étaient comme dans les films parce qu'ils bougeaient maladroitement, les bras pendants et la tête ballottante, à petits pas titubants, mais... Ils pouvaient aller assez vite pour rattraper des coureurs, voire des motos... Et ils sentaient tout le monde autour, personne ne pouvait se cacher... 
— Max !! Ne me dis pas que c'est pour ça que les gens ont brisé certaines vitrines !! Dis-moi qu'il n'y a pas une horde de zombies prête à nous dévorer le cerveau !! J'aime les films d'horreur, d'apocalypse, de zombies, MAIS PAS DANS LA REALITE !!! 
— Non, je... je ne crois pas... 
— Ah tant mieux, mais... pourquoi ? 
— Si tout ce que tu dis est vrai... On devrait être mort.  
— Et pourquoi ça serait vrai d'abord ? C'est que des cauchemars merde !! 
— Max, laisse-moi lui répondre, ce coup-ci je crois que j'ai compris : ces cauchemars bizarres, c'est peut-être des souvenirs. Parce qu'on ne se souvient de rien.
— Max et Solène ! Arrêtez, c'est vraiment pas drôle !
— Tu m'as déjà vu te faire une blague sans me faire cramer direct ? 
— Non, mais... ça veut juste dire que... tu es devenu très doué... Alors bravo, tu t'es bien vengé de toutes les blagues de merde que je t'ai faites dans toute ma vie, mais maintenant... arrête, s'il te plaît. 

Je regarde Solène, on ne se dit rien... Pas besoin. Elle n'est pas encore prête à accepter la réalité, c'est tout...

— Merde alors, c'est... vraiment pas une blague ? C'est... réel ? 
— Pas sûr si tu parles de l'invasion zombie, même si ça colle avec le saccage des boutiques... c'est comme si... il y avait eu ce que Solène a décrit, et puis... plus rien... comme si maintenant il n'y avait plus de zombies non plus... Et puis... les animaux étaient comment avec les zombies dans ton cauchemar ? 
— Affolés, hurlant dès qu'ils approchaient... C'est comme ça que les humains savaient que quelque chose arrivait...
— Regardez Patapouf... C'est rassurant non ? 

Le chien, fatigué par la marche, s'était tout simplement mis à roupiller sous une voiture... 

— Putin toujours aussi flemmard !! Enfin, c'est la première fois que je le trouve rassurant ! Bon, sinon... comment on entre ? 
— Facile : je monte, je casse une fenêtre au premier, je descends et je vous ouvre le rideau. 
— Sans électricité ? 
— Bordel, fais chier, j'oublie tout le temps... On n'a qu'à tous monter !  
— Et patapouf ?  
— Bah, laisse-le dormir... Bon j'y vais ! 
— Attends ! Je préfère que tu aies le fusil là-haut... au cas où... 
— Laisse-moi réfléchir... Je monte, je vérifie qu'il n'y a rien, je rentre, tu me passes le fusil, et vous me suivez. 
— Mais ? Pourquoi Ju en première ? 
— J'ai le vertige et tu as un ventre de femme enceinte... En plus, elle a fait de l'acrosport, donc elle est plus à l'aise que nous... 
— Et tu n'en profites pas pour mater mon cul ! 
— Mais je... !! Pff... Vous n'en avez pas marre sérieux ? 
— Non, ça fait du bien de rigoler !
— Ah ah, ah ah, ah ah... Très drôle. Bon, je monte en second pour que tu ne me fasses pas la même blague débile !
— Non attends !! Tu es petit, avec un peu trop de gras, mais tu as quand même du muscle, alors... je préfère que tu me fasses la courte échelle ; et sérieux, on n'en a rien à faire que tu nous mates ou pas, surtout maintenant... Si ça pouvait te changer les idées, on se foutrait toutes les deux à poil. Ouf, merci !!

Mais ? C'était bien une blague là ? Rassurez-moi... Merde, non ! Parce que ces deux chipies ne se moquent pas de la trique que j'ai chopée en imaginant la scène !
L'immeuble est comme le reste, normal et silencieux. Descendre ne nous pose pas de soucis. Les gros titres des journaux sur le présentoir sont à gerber d'inutilité : grève des cheminots paralysant le pays contre je ne sais pas quelle réforme, président de l'Assemblée surpris en pleine partie fine avec l'ex-femme d'un ministre (et “avec sex tape exclusive sur notre site”, s'il vous plaît... avec la même annonce et la même “sex tape exclusive” sur toutes les revues people et journaux de cul du kiosque...), un naufrage de navire de luxe, les conséquences climatiques d'un incendie de forêt en Australie, le RN progresse suite à la hausse de l'abstention...

Au bout d'une demi-heure à lire toujours les mêmes inepties sans aucun indice sur ce qui s'est passé, j'explose : 

— Mais putin de bordel de journalistes à la con, vous ne savez même pas vous rendre compte des signes annonciateurs de la fin du monde, bande de trous du cul ? 
— Attends Max, je... J'ai peut-être quelque chose... “ Guerre en mer de Chine pour le contrôle de Taïwan : combats violents entre forces Américaines, Chinoise et Nord-coréennes”
— Et là, j'ai encore ça : “propos belliciste du Président américain sur un réseau social, parlant d'atomiser la Russie ; rappelons que la Société de psychiatrie américaine a estimé dans un communiqué récent que le Président américain relevait de l'internement psychiatrique, ce qui est un élément inquiétant concernant un homme doté de la plus grande force de frappe nucléaire du monde...” 
— Attends, et ici : “plusieurs dizaines de milliers de morts dans toute la France suite à de nouvelles émeutes post-ouragan. Rappelons que suite à une pénurie générale, le pétrole se vend maintenant 10 euros le litre, ce qui a provoqué une baisse notable du commerce mondial, avec une élévation massive du prix de tous les produits d'importation, faisant passer une partie importante de la population sous le seuil de pauvreté ; il n'est donc pas surprenant que les ravages causés par la récente tempête s'étant abattue sur la région parisienne ait pu causer de tels troubles : elle a en effet privé la capitale d'eau courante et d'électricité pendant deux semaines, et a gravement compliqué l'approvisionnement en nourriture de cette ville comportant plusieurs millions de personnes. Le nombre de personnes décédées de déshydratation ou de dysenterie liée à l'eau souillée est lui évalué à plusieurs milliers sur la seule ville de Paris, malgré l'aide humanitaire dépêchée depuis tout le territoire”. 
— Et là : “le réchauffement climatique a eu des conséquences bien plus graves et complexes qu'une simple élévation du niveau de la mer causant des inondations et aggravant les tempêtes sur le littoral et à l'intérieur des terres : la disparition du Gulf Stream, courant d'eau chaude venant des caraïbes, a paradoxalement causé un net refroidissement de nos eaux, à présent d'une température à présent comparable à celle du Canada ; ce facteur a également transformé notre climat en causant un enneigement annuel de plusieurs dizaines de centimètres, et des canicules estivales pouvant atteindre 50 degrés à l'ombre, avec leurs conséquences habituelles”. 

Mais ça ne me va pas :

— Attendez, là on ne parle pas de phénomènes capables de couper toute émission radio, non ? Ça touche certaines régions, mais pas toutes. Sauf en cas de guerre nucléaire.
— Merde ça me revient... Dans mon cauchemar je me souviens d'explosions nucléaires à la télé, plein, plein, plein... Max... tu crois que ça peut être ça ? 
— Non, je... je ne crois pas... Le monde ne serait pas comme ça...  Ce qui est réellement dangereux pour la planète avec une guerre nucléaire, c'est la poussière... 
— Attends, attends, attends, répète ! La POUSSIERE ? Pas les radiations nucléaires ? 
— Oui, tout ne meurt pas immédiatement... Les explosions détruisent tout sur un rayon de plusieurs centaines ou milliers de kilomètres autour de l'impact, ce qui soulève plein de poussière qui va à plusieurs centaines de kilomètres de haut ; qu'elle soit radioactive n'est qu'un détail de plus, l'important c'est qu'elle masque les rayons du soleil... Avec une guerre nucléaire, il y aurait tellement de poussière que la lumière du Soleil ne passerait quasiment plus, et que tous les végétaux mourraient sur toute la planète, entraînant la mort de toute vie sur terre et probablement sur mer, car tous les végétaux mouraient avant que la poussière ne retombe suffisamment pour permettre la photosynthèse... 

Mais là, regardez : il y a des nuages, il fait un peu gris, il fait froid, mais on en est très loin... Très très loin...  

— Et les lumières bizarres de la lune, tu les expliques comment ?  
— Je ne les explique pas !! Je suis aussi paumé que vous, bordel !!

J'ai envie de la frapper, mais Solène intervient :

— ATTENDEZ !!! S'il y a de la radioactivité... J'avais eu un cours à l'école d'infirmière là-dessus, et ce j'ai retenu, c'est que la peau protège bien, mais que si on inhale ou avale... On devrait mettre des masques, juste au cas où, tant qu'on ne sait pas... non ? 

C'est ce que nous faisons, puis on entend des aboiements, et Patapouf qui se barre... On se rue à l'étage, le temps de voir ce stupide cabot tourner dans une rue en courant. Je me suspends à la fenêtre, et me laisse tomber : pas question de perdre du temps, ou on risque de le perdre !! Ju fait pareil... et se pète la cheville en glissant une plaque de verglas à la réception. 

— Ah, bordel, quelle conne !! Putin ça fait mal ! 
— Max, elle a dû se faire une entorse à la cheville ! Il faut que je m'occupe d'elle ! Cours après ce foutu clébard et ramène-le ici !  
— OK ! 
— Et prends le fusil et les munitions, au cas où !! 
— Et vous ? 
— On ne bouge pas !