Sexpress tendresses — Chapitre 13

Restant sur le dos, Misu relève ses jambes qu’elle plie et ramène sur sa poitrine et maintient avec ses mains derrière les genoux. La position a fait basculer et relever son bassin : l’objectif lune est parfaitement accessible. Inratable !

À genoux sur le lit, je promène d’abord l’électro-bite dans la fente ruisselante, puis la plonge sans ménagement dans son pot à miel.
— Alors, t’en dis quoi ? Taille toute juste correcte cette pine pour ton p’tit con ? Et tu diras quoi quand je te la pousserai dans ton troufignon ?
— Même pas peur ! Vas-y !

J’attrape ses fesses dont j’écarte bien les globes. Un peu de salive pour adoucir la porte des enfers. Je positionne le dard sur l’anneau serré.
— Prête pour le lancement de la fusée ?
— Three – Two – One – Ignition !

Je pousse à peine sur la rondelle, le gode rentre comme dans du beurre ! Merde, j’aurais aimé rencontrer une certaine résistance... Pas un cri, c’est à peine si la garce tressaille.
— En plein dans le mille ! Vas-y, plonge au fond du gouffre noir ! Ramone, explose mon joufflu de salope enculée. Putain, c’est bon, Pipa ! C’est bon ! Ma chérie, je suis ta chose, ton esclave soumise qui t’offre son cul ! Prends-le, défonce-le. Je t’aime-je t’aime-je t’aime Pipa salope !

C’est trop génial cette position ! Je peux observer toutes les réactions de ma geisha, ses yeux écarquillés quand la bite bute dans le fond du cloaque, ses lèvres qu’elle mord quand le nœud lui évase encore son œillet plissé, les traits extasiés de son visage que je lui démonte l’arrière-boutique. Alors que je lui bourre le cul avec entrain, la joyeuse amazone branle frénétiquement son ahurissant clitoris, dressé en mini-bite. Elle rue la vicieuse, je suis contrainte de la maintenir fermement aux hanches. Elle grimpe ma jolie dépravée, elle escalade allégrement l’échelle du plaisir. Et la voilà qui plonge trois doigts dans son terrier rose. Son pouce chahute son champignon et je vois poindre le moment de l’explosion.

Le cri qu’elle expulse du plus profond de ses entrailles déchire l’étouffant silence de la chambre surchauffée. Misu frémit, pleure et rit, elle mord son poing, mais si sa main droite a abandonné son clito, la gauche garde trois doigts plantés, immobiles désormais, dans son mille-feuilles dégoulinant de miel.

J’ai stoppé mes va-et-vient forcenés, préférant m’en tenir à quelques rapides aller-retours ponctuels qui relancent ma chérie dans les éthers délicieux de l’orgasme. Je suis comblée de la voir comblée, c’est tellement bon de la voir jouir...
— Garde-moi la bite au fond du cul, je veux rester prisonnière de ta queue un moment encore mon amour, le temps que j’atterrisse en douceur.

Quand elle rouvre ses quinquets et me fait signe d’approcher, je libère doucement son sphincter avant de m’allonger sur son corps en sueur. Nos lèvres se retrouvent, nos bouches se scellent alors que nous nous enserrons au plus fort l’une contre l’autre.
Doux moment de plénitude, de tendre fusion, de communion extasiée.

Moment que la perverse nipponne interrompt brusquement.
— Chose promise, chose due, à mon tour de te décalaminer le pot d’échappement !

Je nettoie consciencieusement le strapon avec une lingette imbibée en faisant durer la manœuvre. Je temporise mais il va bien falloir y passer. Je me doutais bien que je ne m’en tirerais pas si facilement, je vais y avoir droit ! Bien que je ne sois pas fan absolue de sodomie. Au contraire...
— Oh, qu’est-ce qu’il y a ? Ne me dis pas que tu ne t’aies jamais fait évaser le trouduc ?
— Si... Bien sûr, c’est arrivé mais sincèrement, je ne suis pas fan, d’autant que je n’ai jamais joui avec une bite dans l’œil du bonze.
— L’œil de bronze ma chérie !
— Je sais, mais c’est la version asiatique pour être raccord avec toi ma japo-niaise...
— Idiote ! Je t’aime ! Allez... on va bien voir si tu ne vas pas jouir avec les petits soins que je vais te prodiguer.

Misu tente d’introduire la poire dans son sexe mais la manœuvre n’est visiblement pas évidente.
Je me moque d’elle :
— Grosse chatte mais petit con...

Elle hausse les épaules :
— Et toi, petit abricot mais vagin hall de gare. Elle est tellement large ta casbah que je pourrais y plonger ma main entière jusqu’au coude !
— Oh, l’exagération toujours ! Mon dieu, dis-je en riant, il a fallu que je tombe sur une mi-nipponne marseillaise !
— C’est exactement ça ! Bon, tu préfères comment ? En levrette, tu te mets à quat’pattes en bonne chienne que tu es ou tu restes sur le dos ?

Je ne réponds pas mais j’adopte sa position, mes jambes ramenées à ma poitrine : je veux la voir m’usiner !
— Ok, alors c’est parti !

Bonne fille, elle répète ma séquence : fente, berlingot, salive, histoire de lubrifier l’engin et l'anneau de ma turne, puis vient appuyer sur la rosette brune. Elle m’a bien écarté les miches mais, comme je m’y attendais, mon troufignon fait de la résistance ! Une, deux, à la troisième poussée, le gland dodu défonce la porte.
— Aie ! Hou-hou-hou !

J’aurais bien aimé ne pas miauler à l’introduction mais au moins, je n’ai pas vraiment crié et maintenant, le plus dur est passé !

Ma gentille tortionnaire scrute mes réactions et me voyant rassérénée après le pic d’alerte du passage de l’octroi, elle lance la mécanique enculatoire, lente d’abord, histoire que je m’habitue, puis elle monte dans les tours. Je ne vais pas mentir, les va-et-vient, autant légers que brutaux, profonds ou accélérés ne me sont pas douloureux mais comme je le craignais, ils me laissent passablement indifférente. Je crains que la pauvrette ne s’épuise pour rien. Car elle y met du sien la garcette, elle donne et se donne à fond.

Misu se rend vite compte de mon impassibilité, je la vois plisser les lèvres, foncer les sourcils. Son visage s’éclaire tout à coup, un large sourire de triomphe se dessine. Je n’ai pas le temps de m’interroger sur les raisons de sa jubilation.

L’épouvantable succube interrompt un instant les manœuvres postérieures pour me glisser sa main presqu’entière, quatre doigts, dans la chatte. Son pouce quant à lui s’est planté dans mon sillon et maraude à proximité de mon pistil sensible.

Je crie, le coup est rude ! La folle m’a plongé ses doigts au plus profond, doigts qui me fouillent avec vigueur, je les sens même par instants tenir le gode à travers mes chairs. Me voilà quasi fistée fissa furioso et... OH PUTAIN, j’adore ça ! J’adôôre ces doigts fous-dingues qui vandalisent ma salle des fêtes, me colmatent la tirelire, profanent l’autel de Vénus et m’estourbissent l’utérus.
— Oh Misu chérie, continue, viole-moi encore la boutique ! Tu me fais grimper chérie, tu m’exploses avec tes doigts affolés. Misu... je vais... je vais... JOUIIIR ! OUIIII ! Je... je jouis ! Je jouis par toi mon amour !

Le cataclysme est violentissime, la tempête dévaste tout, emporte jusqu’à ma conscience. Je suis électron libre, libéré dans un Big Bang ravageur qui me coupe le souffle. En apnée absolue, je virevolte dans un hourvari tourneboulant, étourdissant, anesthésiant. Tout disparaît brutalement, c’est le noir absolu, ténèbres charbonneuses avec, tout au fond du tunnel, une minuscule lueur bleutée. Je plonge dans un lac tranquille, m’y noie délicieusement, je m’endors...
— Pipa !

Le hurlement de Misu me réveille, à moins que ce ne soit la claque monumentale qu’elle vient de m’assener.
— Mais t’es folle ? je demande en me tenant ma joue brûlante.
— Non, c’est toi ! Qu’est-ce que tu m’as fait là ? J’ai cru que tu faisais un tako-tsubo, un infarctus !
— Un infa’R’ctus Misu !
— Oui, c’est ça, ramène ta science, sombre idiote... idiote que j’aime de tout mon cœur Pipa, je t’aime tant. Tu m’as fait tellement peur chérie ! Tes yeux révulsés, ta respiration disparue...

ELLE PLEURE ! Elle pleure ma Misu !
— Je... je ne sais pas... C’est peut-être ça qu’on appelle la petite mort.
— Oui ben, plus jamais ! Tu m’entends, plus jamais... ou alors j’te tue !

Nous éclatons de rire à cette promesse ! Nous rions, nous pleurons, nous tremblons, elle sans doute plus que moi encore.
— Je t’aime plus que tout au monde ma Misuki !

Là voilà la tendresse, la fusion tranquille de deux p'tites nanas folles amoureuses ! En toute liberté.

Quand nous retrouvons Coline, elle est en pleine discussion téléphonique avec son chef. Nous voyant débouler, elle le prévient de notre présence et passe la communication sur haut-parleur.
— Mesdemoiselles, je voulais vous prévenir de l’arrivée imminente de plusieurs de mes hommes qui vont installer de grands panneaux métalliques en limite de la piscine, côté jardin. Compte tenu de la chaleur ahurissante qui règne depuis plusieurs jours et devrait se prolonger encore, je m’en voudrais de vous priver de baignade. Déjà que je vous confine chez vous... Avec ces panneaux, vous serez à l’abri des regards et d’éventuels tirs.

Je m’apprête à lui demander s’il n’en fait pas un peu trop mais Misu me devance pour le remercier chaleureusement.
— Oui, mais pour toi Misu, bonnet de bain obligatoire. Compris ?

Prenant la voix geignarde et nasillarde du Niquedouille du Robin des Bois de Disney, l’impertinente lui répond :
— Compris ! Oui Messire Shérif chef !

L’imitation est parfaite et nous fait rire tous, y compris Carianti qui coupe ensuite la communication.

Misu et moi nous attelons immédiatement à la tâche qui nous a été imposée par les autorités !

Recenser mes petits amis des trois dernières années n’est pas bien difficile. Même si j’ai poussé vers la sortie un peu fermement le dernier, Justin, je sais qu’il ne lui a pas fallu plus de trois jours pour se recaser avec une vraie rousse cette fois et qu’il file le parfait amour avec elle. Donc, séparations sans problème avec mes trois ex. Pour ce qui est des amoureux transis et autres dragueurs plus ou moins sèchement éconduits, c’est une autre affaire. Je dois me creuser les méninges.

Bien sûr, facile, Corentin Lanoux, VRP en accessoires funéraires qui me baratinait à chacun de ses passages. De guerre lasse, j’avais fini par accepter de dîner avec lui. Soirée calamiteuse, ce bellâtre prétentieux s’était montré pressant, limite grossier et avait essayé de me rouler une pelle tout en m’écrasant un sein avec sa grosse paluche sitôt que je m’étais assise dans sa voiture. Beurk ! Claque monumentale, et avant qu’il réalise, j’avais quitté son carrosse et appelé un VTC. Alors oui, lui, bien sûr pourrait m’en vouloir d’autant qu’ensuite, mes commandes s’étaient réduites, jusqu’au zéro absolu, au profit de son concurrent direct. Mais le bonhomme habite à quatre cents kilomètres, il est marié, il a trois gosses et un gros crédit immobilier sur le dos. Je sais qu’il a changé de boîte et tourne désormais dans un secteur lointain. Alors franchement...

En me torturant les méninges, je finis par me rappeler de Martial Dubois : bon, pas grand-chose à lui reprocher sinon d’être collant. Un technicien EDF, gai comme un jour sans pain, petite quarantaine dégarnie, célibataire à ses dires. Ce type était venu chez moi pour diagnostiquer la panne partielle de courant suite à la tempête de ce début d’année. Il avait essayé de m’expliquer pourquoi je n’avais plus d’électricité à l’étage mais je n’avais rien pigé au truc. Le bonhomme avait solutionné le problème, bien que cela n’aurait pas été dans ses « attributions normalement, mais je vous ai évité de faire intervenir votre électricien. Quand on peut rendre service... ».

Bonne fille, je lui avais offert un café mais il avait refusé le billet que je lui glissais. « Rendre service à une jolie femme comme vous aura t’été (sic) mon bonheur du jour ». Vingt minutes plus tard, il bavassait encore et toujours sur ses qualités de technicien hors pair et j’avais dû simuler un appel en bidouillant discrètement mon portable sous la table pour le faire sonner. « Désolée cher monsieur, lui avais-je dit après une pseudo conversation, mais là, je dois filer ».

Ouf, débarrassée ! Mais quand trois jours plus tard, j’avais vu son utilitaire se garer devant chez moi et le bonhomme en sortir un bouquet de fleurs à la main, j’avais filé dans l’entrée, ébouriffé ma chevelure, déboutonné mon chemisier pour le reboutonner à moitié et de travers (Pierre avec Paul !), sorti un pan de ce même chemisier de ma jupe, comme si je venais de me rhabiller en toute hâte. Je ne l’avais pas laissé entrer. J’étais sortie sur le pas de la porte, pour, à mi-voix et l’air affolé, lui expliquer que je n’étais pas seule, que je ne pouvais pas accepter son bouquet car « Mon ami est jaloux comme un tigre et violent – Désolée – Adieu » et je lui avais tourné le dos, en commençant à dézipper ma jupe et en claironnant, porte encore entrouverte « C’est rien chéri, juste un emmerdeur. J’arriiive ».

Rentrée, à travers le judas, j’avais vu le bonhomme filer sans demander son reste, jeter avec rage son bouquet sur le macadam, marcher vers son véhicule et filer au diable vauvert. C’est du moins la destination que je lui espérais voir prendre. Et s’y perdre, tant qu’à faire !

Je consigne consciencieusement l’épisode même si je vois mal un personnage aussi falot se munir d’une arme. Mais, cette histoire occupera les gendarmes.
Pendant que je cherche vainement un autre quidam à désigner, les hommes du pitaine ont fini la pose des panneaux et quittent les lieux. Presqu’immédiatement après, coup de sonnette ! Je perçois une petite lueur de panique dans les yeux de ma chérie. Logique, puisqu'elle est au courant des circonstances de son « accident », les coups de sonnette la effraient !