Road movie — Chapitre 6 · Mises au point !

Nous voilà à nouveau en route ! Silence complet dans la bagnole ! Lilly ne pipe pas un mot : visiblement, elle cogite. One Million, le parfum des dollars l'a un peu déstabilisée. Tu m'étonnes !

Sinon, toujours des routes caillouteuses. J'en ai ras-le-bol des petites routes ! Depuis presque une
semaine que j'avale de la poussière, je ne peux plus les sentir ces petites
routes tranquilles. J'en viens à regretter les rues bondées de New York, les
embouteillages où on s'engueule à tour de bras, les autoroutes où on se traîne.
Une autoroute, donnez-moi une autoroute, je craque. Et là, c'est pire que tout.
Les bayous ! Je déteste les bayous ! Ça pue, c'est sombre, il fait une chaleur
à crever et même sous contrôle permanent de la Nasa, on serait foutu de s'y perdre ! Depuis
trois heures, on a croisé une bagnole pourrie et deux crocodiles. Réjouissant ! Et le
pire est devant nous. On va entrer à la Nouvelle-Orléans
par les faubourgs, ça risque d'être coton !

En tous cas, on va se payer un super hôtel, pas le top du
top, faut rester discret, mais un truc bien, propre, moderne. Les piaules
minables des motels à quat'sous, j'en ai soupé ! Un grand lit, vaste,
confortable, un grand lit à partager avec Lilly. Bon, juste à partager, parce
que pour les galipettes, c'est râpé ! Il a fallu trouver un drugstore pour que
Madame puisse acheter des tampons. "Je sais pas si c'est nos galipettes
qui ont tout déclenché, mais c'est les grandes eaux, avec trois jours
d'avance". M'est avis que cette putain de chaleur moite qui est
responsable. Mais du coup, ceinture.

Vous me direz, il reste Louise. Elle est pas si mal la môme
depuis que Lilly l'a prise en main. Oh, le premier jour, quand elle a étrenné sa
première mini-jupe, je ne vous explique pas le tableau ! Elle ne savait plus
comment marcher, s'asseoir, se baisser la gosse ! Trop drôle ! Elle passait son
temps à tirer sur la jupe, à regarder autour d'elle. Faut dire qu'elle n'y
était pas allée avec le dos de la cuillère la Lilly. Elle te lui avait collé
une ras-la-touffe stretch moulante absolument minimaliste. Pas commode !

Mais
elle a vite appris à apprécier le regard des hommes ! Finis les contorsions
pour sortir de la Honda.
J'ai même eu droit à un drôle de petit sourire tout à
l'heure, devant le drugstore. Mademoiselle s'extirpait de la place arrière du
coupé, je lui tenais la portière et elle a bien remarqué que je ne pouvais pas
rater sa petite culotte blanche. Visiblement, ça l'amusait que je voie, la
petite lueur effrontée dans ses yeux en témoignait. Du coup, c'est moi qui ai failli
rougir. J'en viens à me dire qu'il ne faudrait peut-être pas la secouer
longtemps pour qu'elle me lâche son petit trésor.

Mais je n'ai pas envie de me faire arracher les yeux ! Ni
par elle, ni encore moins par Lilly !

Et puis maintenant, il faut se concentrer. Il faut organiser
le transfert. Fini la voiture, maintenant c'est bateau.

Le Mexique ? Non, oubliez le Mexique. Entre nous, il n'a
jamais été question de Mexique. Il fallait bien que je raconte un truc à Lilly.
En fait, c'est direction les îles.

Lesquelles ?

Dites, vous ne seriez pas un peu curieux sur les bords ?

Alors, si on vous le demande, vous direz que vous ne savez
pas !

Non mais des fois !

New Orleans, la ville des plaisirs. Le carnaval permanent.
La capitale de l'exhibition. Se promener dans le quartier français le soir,
c'est la certitude de se rincer l'œil gratos. Bars, steakhouses, restaurants
chicos, boîtes à jazz, le quartier a tout ce qu'il faut pour attirer les
noctambules. La plupart des maisons du quartier sont pourvues de balcons ou de
galeries ouvertes. À l'origine, les entraîneuses de bars à filles et des
bordels attiraient leur clientèle en dévoilant plus ou moins leurs charmes
depuis ces balcons. L'Amérique puritaine ayant officiellement bouclé la plupart
des maisons de plaisirs, les putains noires se sont raréfiées aux balcons. Mais
la tradition demeure. Escort-girls, entraîneuses ou simplement habitantes du
quartier perpétuent la coutume. Depuis la rue, le public qui déambule en
troupeaux serrés apostrophe les belles aux étages ; impossible de faire
trois pas sans apercevoir le galbe d'un sein fugitivement dénudé, une poitrine
rebondie mise à nue, une gazelle dénudée balançant ses colliers de perles
multicolores sur ses mamelles exposées.

Plus la soirée avance, plus ces
exhibitions se multiplient, pour le plus grand plaisir des touristes voyeurs
qui mitraillent les belles et moins belles avec leurs appareils numériques.
Sans compter, que régulièrement, dans la foule des badauds, une femme ou
l'autre répond aux provocatrices des étages. Le flot des piétons s'immobilise
alors, un attroupement se forme autour de la touriste délurée qui a soulevé son
tee-shirt et danse en balançant ses nénés sous le nez des passants hilares.
L'émulation gagnant la foule, certaines osent soulever leurs jupes, dévoilant
leurs dessous, entrouvrent leurs shorts et exposent leurs buissons. Les plus
délurées ne cacheront rien de leur anatomie, s'exposant aux flashes et aux
rires, avant de se couvrir à nouveau pour continuer, comme si de rien n'était,
leur balade nocturne. Quelques passants alors se retournent sur leur passage en
balançant des commentaires égrillards avant qu'elles ne fondent dans la foule
et retrouvent un anonymat respectable.

Connaissant Lilly, je m'attendais à quelques débordements de
sa part mais les provocations répétées ne firent que l'amuser sans la pousser
au crime. Je mets cette passivité sur le compte de son état physiologique et
peut-être aussi sur le souhait mutuel de passer plutôt inaperçus. Peu avant
d'arriver à New Orleans, j'ai d'ailleurs repris le petit camouflage déjà
utilisé chez le casseur-autos, à savoir un faux plâtre au pied et des
béquilles. Camouflage voyant certes, mais je continue à penser qu'un type avec
un pied plâtré est certes visible mais que son souvenir restera moins longtemps
à l'esprit que l'image d'un play-boy boiteux. Et pour tout dire, si on vous
demandait si vous avez aperçu un boiteux minable, penserez-vous à faire le
rapprochement avec ce type au pied plâtré que vous avez vu se pavaner avec deux
Escort-girls relativement indécentes.

Pour ce qui est de Louise, Lilly lui avait monté un bateau
sur un soi-disant complexe que je ferais au sujet de mon infirmité et avait
également forcé sur mon côté "petit voyou poursuivi par une bande de
grands vilains pas beaux".

Se balader avec des béquilles n'est pas une sinécure mais
offre l'avantage de mettre les gens dans de bonnes dispositions à votre égard.
Le loufiat du Dizzy ne fait pas exception et nous escorte jusqu'à une très
bonne table dans la boîte. Le public est principalement composé de couples pour
la plupart réunis par deux autour des petites tables en alu brossé. Le décor
est typiquement pompier 1920, les fauteuils confortables et les serveuses
aguichantes avec leurs pseudos uniformes en satin rouge et leurs bas à résilles.
Est-il besoin de dire que nous avons fait une entrée remarquée dans le Club :
moi, à cause de mes béquilles, Lilly, à cause de son décolleté ravageur et
Louise pour sa mini-jupe affolante.

Sur la scène, à moins d'un mètre devant nous, un trio de
blacks souriants distille un blues de bonne facture enrobé par la voix basse et
chaude d'une chanteuse extraordinairement sexy : sans nul doute métissée, la
jeune femme ondule devant son micro. Ses cheveux lisses brillent sous les
spots, sa peau noire est mate et met particulièrement en valeur ses yeux
clairs, ses lèvres plutôt fines rehaussées par un rouge à lèvres gloss, ses
dents régulières et étincelantes. Sa longue robe de lamé scintille, moule ses
formes avantageuses. Fendue jusqu'à l'aine, la robe s'entrouvre sous les
ondulations de l'interprète, dévoilant des jambes interminables, une cuisse
nerveuse et fuselée, l'aine découverte. Spectacle lascif, un peu trouble,
gentiment érotisant.

À la table voisine de la nôtre, trois types, passablement
éméchés louchent sans vergogne vers mes deux compagnes, et se poussent du coude
en se glissant des confidences sans nul doute graveleuses. L'un d'eux se lève
d'ailleurs, s'avance et faisant mine de trébucher, tombe sur Lilly qu'il pelote
sans vergogne. Pas décontenancée pour un sou, Lilly qui avait repéré le manège
le repousse violemment et lui expédie une claque sonore. Hébété, le type prend
la mouche en découvrant les sourires moqueurs des convives alentour, revient à
la charge en jurant et se prend un magistral coup de béquille dans le tibia.
Cette fois, il s'étale de tout son long. Depuis ma chaise, je le bloque au sol
avec mes béquilles et mon pied.

L'incident s'arrêterait là sûrement si ses
copains n'avaient alors la mauvaise idée de vouloir prendre le relais. Debout,
Lilly et Louise les abreuvent de coups, les obligeant à battre en retraite,
mais un des connards écumant de rage défouraille alors un petit calibre et va
tirer sur elles lorsqu'un convive lui abaisse le bras. Le coup part malgré tout
et touche un brave texan d'une table voisine.

Touché à la cuisse, le Texas boy
regarde sans comprendre le trou dans son pantalon. Puis réalisant, le cow-boy
se lève, déplie son double mètre, et aussi gêné par la balle que si une guêpe
l'avait piqué, se rue sur l'ivrogne qui tient toujours son revolver. Le
désordre est indescriptible, la plupart des clients se ruent vers la sortie en
hurlant, renversant tables et chaises, les musiciens sautent de l'estrade pour
plonger dans la mêlée, les serveuses se planquent comme elles peuvent.

Les nuisibles sont rapidement maîtrisés par le cow-boy et
ses amis, le calme revient.

Ce qui aurait pu n'être qu'une petite bagarre amusante se transforme
en drame. Oh, pas du côté texan, un examen rapide montre que la balle a
traversé le gras de la cuisse, quelques points de suture et le bonhomme pourra
continuer sa java, mais parce qu'inévitablement, les cops vont débarquer. Dans
le meilleur des cas, la soirée est foutue ! Et je me passerais bien d'aller
visiter le Poste de Police du secteur ...